Det bittra inlägget om den jävla frysen

av Malin Wollin

I tisdags lärde jag mig ett nytt knep för att frosta av frysen som jag nu vill tipsa er, mina älskade läsare, om.

Först upptäcker du att lampan lyser rött.

”Sabla ungar” mumlar du för dig själv och trycker till dörren med sidan av din stuss. Så, nu är den stängd på riktigt, tänker du.

Eftersom det är kväll går du och lägger dig och vaknar nästa morgon, precis som vanligt. Med det lilla undantaget att det ligger en vattenpöl framför frysen.

”ÅH NEJ FRYSEN ÄR SÖNDER, JAG ORKAR INTE, VARFÖR DRABBAR ALLT ALLTID OSS” vrålar du patetiskt ut i luften.

Ingenting händer.

Du sms:ar din sambo, som är en man, att frysen har gått sönder och att all mat blir förstörd.

Sambomannen är i Västerås och uppmanar dig att åka iväg med maten för att rädda det som räddas kan. Då ångrar du dig genast och tänker att det bästa, för dig, hade varit att låtsas som ingenting för att sedan utbrista ”Vad är det du säger, är frysen trasig?!” när mannen kommer hem.

Nu är det kokta fläsket stekt (och kycklingen tinad) och du måste ta tag i saken.

Så du kånkar tunga frysvaror in till diverse grannar som har stuvat om för att få plats.

Tillbaka i huset börjar du bråka med sambon, över telefon, om att köket nu måste renoveras eftersom ni måste köpa ny kyl och frys, ni måste ha större eftersom ni nu har fyra barn och då måste överskåpen tas bort och sedan blir det dominoeffekten och jo, nu gör vi om köket. Och nej, det gör vi INTE. Och så håller ni på tills du känner stanna kvar i Västerås din renoveringshämmade apa.

Och så blir det kväll och apan kommer hem.

Han går in i köket och kommer ut igen.

”Provade du att stänga av frysen och sätta på den igen?”

Och jag menar, vem FAN visste att man kan kunde stänga av en frys?

Så mannen som är en sambo som är en apa bara ”tryck” och ”tryck” och så FUNKADE HELVETET IGEN.

Och du tänker för dig själv: Så kan man också frosta av en frys.

 

Hur tjyven tänker

av Malin Wollin

”Tänk att det ska vara så svårt att skilja på mitt och ditt” hör jag ofta när någon blivit av med något till en skurkaktig typ.

Men det är väl inte alls svårt? Är det inte just det som tjyvar är jättebra på, att se något som inte är deras och sedan ta det? Eller är det väldigt vanligt att tjyvar kommer hem och utbrister ”MEN DEN HÄR ÄR JU INTE MIN! ÅH SÅ PINSAMT, FAN ATT DET SKA VARA SÅ SVÅRT ATT SKILJA PÅ VAD SOM ÄR MITT OCH NÅGON ANNANS”

Det här är dagens tanke som jag nu kan släppa för att sedan gå vidare med mitt liv.

Dagens lärdom är alltså: Det är inte svårt att skilja på mitt och ditt, särskilt inte för tjyvar.

 

Fast tänk om han är HELT OCOOL?

av Malin Wollin

Ni vet när man köper en jättefin body

20140407-112724.jpg

med farfarströja-looken för 99 kronor och tänker att man har gjort ett fynd och sen när man har kommit hem och ska klä sin ettåring i den fina bodyn så får man syn på lappen

20140407-112731.jpg

och tänker:
Åh NEJ! Jag tycker att han är söt som en tuttifruttiprinsessa och härlig och ljuvlig och fet och helt bäst. Men jag vet inte om han är just cool. Kanske, han kanske är cool, men det skulle kännas så rysligt nesligt om han gick runt i kläder ”made för en cool boy” när han eventuellt bara är en tuttifruttiprinsessa som är söt och rentav förskrämd.

 

 

FREDAGSHUS! PÅ EN FREDAGSFÖRMIDDAG!

av Malin Wollin

Om du har sexton meloner.

Så här ser ju i och för sig Skaftnäs ut. Bara finare.

 

Egen strand! Med egen vass! Och, vågar jag gissa ”gäddor som leker i vikens vass”?

 

Kärleken till ett mönster.

”Du vet hur vi har pratat om att måla om kommoden?”

”Ja?”

”Jag tänkte att vi kunde limma fast gardintyg istället”

”Eller också målar vi det”

”MEN JAG HAR JU TVÅ METER ÖVER”

”Kan du inte göra en kudde?”

”Det är ju själva FAN att du ska vara så kritisk hela tiden, mamma hade rätt, jag skulle gift mig med Janne”

 

Alltså båthus likt detta. De kan bara ha två syften: antingen ett ungt par som älskar med varandra för första gången, helt förbjudet. Eller så döljer bygget ett maffiamord. Jag har hur som helst aldrig sett en båt i ett båthus.

Hej hej tåget

av Malin Wollin

”Hej tåget!”
”Hej!”
”Ska vi göra något crazy?”
”Ja!”
”Något heeelt galet!”
”JA”
”Något FANTASTISKT skoj som vi aldrig gjort förut!”
”Ja, JA! Men säg nu!!”
”Vi kommer i tid!”
”Alltså … ”

20140402-080709.jpg

Jag kan ju ha hört fel

av Malin Wollin

men det gjorde jag inte.

I ett filmklipp på Cartoon Network sa någon precis:

”HELLO COCKSUCKERS!”

Jag vet inte om det kanske är kod för något bland barn och ungdomar men på min tid betydde det Hej kuksugare!

Som sagt, jag kan ha hört fel.

Men det gjorde jag inte.

FREDAGSHUS! PÅ HELT FEL DAG!

av Malin Wollin

Det här måste vara ett av Sveriges coolaste och ful-snyggaste hus någonsin. Det var säkert inga grannar som överklagade.

 

”Jag hörde att de skulle riva kulturhuset mellan våra hus och bygga en vit hög kub med glasdörr och galler”

”Haha!”

”Haha!”

Båda tillsammans: ”Hahahaha!”

 

”Din tur att byta lampan i spotlighten älskling”

Hög tid att jobba på gallerbrännan!

 

Sida 1 av 794
  • Tjänstgörande redaktör: Martin Schori
  • Chefredaktör, ansvarig utgivare och vd: Jan Helin
  • Stf ansvarig utgivare: Lena Mellin
  • Sajtchef: Lena Widman
  • Besöksadress: Västra Järnvägsgatan 21, Stockholm
  • Org.nr: 556100-1123
  • Momsregistreringsnr: SE 556100-112301
  • Kontakt: förnamn.efternamn@aftonbladet.se
  • Aftonbladet Plus Kundcenter: http://support.aftonbladet.se/
  • Telefon växel: 08 725 20 00
  • FÖLJ OSS

© Aftonbladet Hierta AB