Inlägg av tramsfrans

Björn Skifs säger nej till Så Mycket Bättre

av tramsfrans

Jag har märkt av en ny trend, och det är att det är inne bland kändisar att tacka nej till tv-program som man inte vill vara med i och därefter skryta om det för alla oss andra!

Vi har bland annat sett det när Tommy Körberg talat ut i ett flertal intervjuer om hur han vägrar vara med i Let’s Dance, och nu har dessutom Björn Skifs förklarat att han inte vägrar vara med i Så Mycket Bättre. Aftonbladet rapporterar:

”Men han har inte enbart positivt att säga om programmet. I podden avslöjar han varför han aldrig har medverkat.

– När programmet till stor del ändå ska bestå utav att man ska vända ut och in på sig själv och berätta om sitt elände, och gärna ha någonting riktigt tragiskt att berätta eller något problem eller sådär, då tappar jag intresset helt alltså, säger Björn Skifs i podcasten ”Nemo möter en vän”.

Hemskt att behöva dela med sig av något PRIVAT när man är med på tv! Björn Skifs vill verkligen inte dela med sig av någon personlig anekdot eller bjuda på sig själv i onödan. Han vill sjunga ”Hooked on a feeling” och gå hem sen.

”Han berättar att han intellektuellt kan förstå att det inte räcker med att artister spelar varandras låtar – det måste handla om någonting annat för att det ska bli intressant för folk. Men det är inte något som faller honom i smaken. Så länge programformatet ser ut som det gör kommer fansen önskan om att se Skifs i det populära musikprogrammet inte gå i uppfyllelse.”

Jag tycker faktiskt inte att Så Mycket Bättre är så otroligt personligt. Det är ju inte så att varenda person som varit med i Så Mycket Bättre har berättat något traumatiskt. Vissa har gjort det, absolut, men det känns ju knappast som ett obligatoriskt krav för att få vara med. Vem minns ens något som någon artist berättar när de är med i Så Mycket Bättre? Det känns som att Björn Skifs har överskattat hela svenska folkets kognitiva förmåga.

Om det går bra att vara med i Nemo Hedéns podcast så kan jag känna att man inte borde ha så otroligt höga krav annars heller, men det kanske bara är jag? I vilket fall som helst så tycker jag att Björn Skifs borde sluta skryta om att han är för bra för att vara med i Så Mycket Bättre. Kan Carola och Lena PH vara med så kan Björn Skifs också.

Agneta Sjödin och orgierna på fortet

av tramsfrans

Agneta Sjödin har äntligen talat ut om alla orgier på Fångarna på fortet-inspelningarna! Man blir överraskad över att de hann spela in några tv-program över huvud taget med tanke på hur mycket det befruktades kors och tvärs. Agneta har gästat Daniel Redgerts podcast och förklarat hur det ligger till. Expressen rapporterar:

”Det är ju väldigt mycket orgier på fortet, i varenda cell, säger hon bland annat om de sexrykten som florerat kring programmet.”

Vet ni vad, jag UNNAR verkligen våra svenska kändisar lite vuxenmys på främmande ort! Allting pekar mot att Fångarna på fortet är kändis-Sveriges motsvarighet till att åka på konferens med kollegorna, och när man är på konferens så vet man aldrig vad som händer!

”Hon skrattar och fortsätter berätta att det har blivit lugnare med åren:

– Jag kan tyvärr inte säga något. Men det känns som att det var lite vildare på nittiotalet när jag jobbade med det då, då hörde jag mer rykten. Nu hör jag inte så mycket sånt, säger hon i podcasten.”

Det här tycker jag är oroväckande. Vill inte svenska kändisar festa och ligga med varandra utomlands längre? Eller är det så att de fortfarande gör det, bara att ingen berättar för Agneta Sjödin eftersom hon har fullt upp med att leta efter hjärtformade stenar på stranden? Ingen vet!

Jag kan dock inte låta bli att minnas Fångarna på fortets guldålder. Jag pratar givetvis om 2004 då Robinson-Zubeyde ska ha visat pattarna för Farmen-Qristina. Såhär rapporterade Aftonbladet då:

”De hann knappt landa i Frankrike förrän bråket var i full gång. På hotellet började Zübeyde Simsek, 35, skrika på Qristina Ribohn, 48, efter att hon anklagat Zübeyde för att ha visat brösten för de andra på planet ner till Fort Boyard.

– Qristina säger att hon har bildbevis men jag har inte visat brösten vad jag vet.”

Varför händer inte sånthär längre? Varför har folk slutat visa brösten på flygplan? Det här var visserligen på tiden då meteorologer vek ut sig i Slitz, men ändå!

”Qristina började irritera sig på Zübeyde redan på flygplatsen hemma i Sverige i går.

– Hon började hinka i sig flaskvis redan på Arlanda. Jag tog henne åt sidan och frågade om hon ville ha antabus.”

Det enda man kan konstatera att kändis-Sverige var bättre förr. Make kändis-Sverige great again!

Calle Schulman förklarar krig mot Systembolaget

av tramsfrans

Det finns inget som Calle Schulman älskar mer än ett riktigt bra samarbete på Instagram. Tidigare i veckan så talade han sig varm om hur fantastiskt det är med Mathem och att man numera kan köpa vin hos dem! Calle tycker att Systembolaget är deppigt och får numera all sin alkohol levererad till dörren istället.

Hemskt att behöva handla sitt vin på Systembolaget!  Tänk om Calle Schulman t.ex. skulle få syn på en ALKOHOLIST när han köper sin torsdags-chablis! Usch vad jobbigt! Hemskt att behöva röra sig ute i samhället bland vanliga människor när man kan barrikadera sig hemma istället och köpa vin med två dagars framförhållning på Mat Hem.

”Så otroligt skönt att slippa gå in på det deprimerande Systembolaget. Som ju är bra i sig. Men alkigt” 

Jag tycker att det här är så oklart. Alltså att klaga på att Systembolaget känns ”alkigt” när man själv dricker alkohol? Ungefär som att det är mindre ”alkigt” att köpa samma flaska vin på Mathem än på Systembolaget. Lite finare, lite bättre!

Är det verkligen så ”alkigt” att handla på Systembolaget? Isåfall borde ju majoriteten av Sveriges befolkning ha alkoholproblem. Det känns ironiskt att Calle Schulman ska försöka ha en avslappnad inställning till alkohol men samtidigt klankar ner på folk som besöker Systembolaget och tycker att det är ”alkigt”. Det om något känns deprimerande och ofräscht.

Kämpa på Calle Schulman! Jag tycker att din kamp för att slippa Systembolaget men samtidigt få dricka alkohol är riktigt stark. Önskar dig lycka till med framtida vinleveranser!

Mamma Mia får uppföljare

av tramsfrans

Jag vet att den här bloggen mest ska handla om svenska kändisar, men idag gör jag ett undantag. Force majeure! Mamma Mia-filmen från 2008 ska få en uppföljare! Skrek rätt ut när jag fick beskedet imorse, och då var jag ändå relativt bakfull. Aftonbladet rapporterar:

”Filmen beräknas få biopremiär den 20 juli 2018 i USA, skriver Variety.

Enligt källor till tidningen ska filmen utspela sig flera år innan handlingen i originalfilmen och följa Meryl Streeps, Colin Firths och Pierce Brosnans karaktärer. Handlingen ska kantas av Abba-låtar som inte förekom i den första filmen.”

Jag har tappat räkningen över antalet gånger som jag sett Mamma Mia. Varje gång någon frågar mig om min favoritfilm så svarar jag Mamma Mia. Folk tror alltid att jag är ironisk men jag menar det till HUNDRA procent.

Förra året tog jag min besatthet ett steg längre och åkte till den grekiska ö där filmen spelades in, och om två veckor ska jag åka tillbaka (!) för att bestiga berget med kyrkan precis som Meryl Streep gjorde medan hon viftade med sjalen och skrek på Pierce Brosnan för att han var så douchig på 70-talet. Längtar!

”Björn Ulvaeus och Benny Andersson ska även denna gång vara exekutiva producenter. Vilka skådespelare som tackat ja är okänt.”

I vanliga fall så hatar jag när man gör uppföljare för att kunna tjäna ännu mer pengar, men jag känner att jag inte orkar bry mig längre. Björn och Benny spårade ur redan när de byggde om Tyrol på Gröna Lund för att ha ”Mamma Mia The Party” och sålde biljetter för 1340 kronor styck. Nu kan de lika gärna köra på och spela in en till film. Folk kastar upp alla sina pengar i luften så fort de hör introt till Super Trouper!

Abba kommer aldrig att återförenas, men jag är nöjd om vi får en uppföljare till Mamma Mia. Jag tar det jag får. Jag har gråtit till ”Slipping through my fingers”-scenen i snart tio år och behöver något nytt att vara ledsen över.

Nu är bara frågan vilka som ska få äran att få en roll i filmen. Enligt obekräftade uppgifter så pågår förhandlingar med Anna Book, men det finns en risk att filminspelningarna krockar med Fångarna på fortet. Den som lever får se!

Camilla Läckbergs katt går på lugnande

av tramsfrans
lackberg

Varje dag så skrivs det spaltmeter efter spaltmeter om våra svenska kändisars öden och äventyr. Något som däremot inte uppmärksammas lika ofta är våra svenska kändisars husdjur. Det kan faktiskt vara jättejobbigt att vara kändishusdjur i Sverige idag!

Jag tänker först och främst på Camilla Läckbergs katt Nemi. Nemi har haft det väldigt kämpigt ända sedan Polly föddes. Polly är alltså Camilla Läckberg och Simon Skölds bebis, och inte ett husdjur.

Eftersom Camilla Läckberg verkar döpa både barn och husdjur till djurnamn så kan det vara svårt att hänga med ibland, så jag kände jag var tvungen att förtydliga det här innan vi går vidare.

Grejen med Nemi är iallafall att hon har börjat få ”problem” sedan Polly föddes. Camilla Läckberg bloggar:

”Och något som många av er frågat om är ju min älskling Nemi. Vi har ju haft problemet ända sedan Polly föddes att hon börjat bajsa och kissa inomhus – och inte i lådan…  Tror inte det bara är Pollys ankomst som utlöst det, utan det var nog helt enkelt bara det som blev droppen – hon var inte jätteförtjust när vi skaffade de andra tre katterna heller.”

Nemi verkar ha behövt gå igenom prövning efter prövning. Ständiga svartsjukedraman och en konstant tävling om Camillas gunst med både andra katter, bebisar och Simon Sköld. Varje dag är en kamp för att inte glömmas bort!

Nu har Nemi gett upp och tar till sitt sista knep. Bajsknepet! Får man inte uppmärksamhet på annat sätt så finns det inget annat alternativ än att börja bajsa på sig. Allt för att någon ska bry sig! Desperationen är total.

Nu har Camilla Läckberg besökt Bagarmossens djursjukhus tillsammans med Nemi för att få ett slut på bajskaoset hemma i Enskede. Man kan inte vara bästsäljande författare och vada genom massa bajs för att komma fram till skrivmaskinen.

”Så vi var på Bagarmossens djursjukhus för ett par veckor sedan för undersökning, och jag fick då lite råd om saker jag kunde prova. Bland annat att sätta det lugnande medlet Felliway i eluttag i det rum där Nemi är mest, och även att strö ett lugnande medel på katternas mat.”

Camilla Läckbergs katter har alltså börjat gå på lugnande medel nu. Ska verkligen kändiskatter behöva ha det såhär i Sverige 2017? Tänk på det innan du börjar gnälla över ditt eget liv. Du hade kunnat vara Camilla Läckbergs sönderstressade katt Nemi.

TEST: High Kick Rosé by Fredrik Eklund

av tramsfrans

Igår hände det äntligen! Jag fick smaka på en flaska HIGH KICK ROSÉ, kändismäklaren Fredrik Eklunds nya rosévin. Vissa av er kanske kommer ihåg att jag bloggade om vinet när det blev klart att det skulle släppas, och nu har det alltså äntligen runnit ner genom min hals. Såhär beskriver Fredrik själv vinet:

A light breeze comes in from the Adriatic Sea. I stare into the sunset, and through the pink reflection of my glass of HIGH KICK Rosé, I think: this is life. This moment is what it’s all about. This is what I’ve worked so hard for. I’m finally here.”

Jag drack min flaska High Kick Rosé en molnig majkväll i Hässelby Gård medan jag åt pasta med tomatsås och en charkbricka för 30 kr. Allt tack vare ett generöst extrapris på Ica Supermarket. Jag blickade ut över grannskapet men fick inte alls någon känsla av Adriatiska havet.

Känslan av att jag äntligen nått det mål som jag jobbat för så länge vägrade infinna sig. Det kändes mest lite tragiskt och deppigt? Kände inte alls att det var LIVET! Därför så kan jag inte låta bli att lite besviken på Fredriks vin.

Många av er kanske undrar hur vinet smakade. För att ni ska bli av med er nyfikenhet så kan jag meddela att jag uppfattade vinet som lite surt. Jag tycker dock att det var helt okej, men jag kan känna att Fredrik skjuter sig själv i foten med att ha en så högtravande beskrivning på etiketten om hur otroligt gott vinet är. Det är absolut ett härligt vin att skölja ner lite tomatsås med, men det är knappast något man drar fram när man ska fira något stort. Betalar man 99 kronor för en flaska så blir det sällan någon sensation.

Den absolut största nackdelen med High Kick Rosé är att det har naturkork. Jättesnobbigt! Kändisvin ska vara lättillgängligt och okomplicerat, och om det inte är skruvkork så får man genast problem. Vem tror Fredrik att han är egentligen? Det var ren tur att jag inte befann mig på Ullareds camping och var törstig utan vinöppnare, för isåfall vet jag inte hur jag hade löst det.

Om någon av er bestämmer er för att beställa Fredrik Eklunds vin så rekommenderar jag att kolla på det här klippet medan ni dricker det. En modern klassiker från Malou Efter Tio där Fredrik VÄGRAR prata svenska. TV-historia!

Experterna i Gift vid första ögonkastet förklarar sig

av tramsfrans

Ni som har följt årets säsong av Gift vid första ögonkastet känner förmodligen till att det inte blev några bestående äktenskap den här säsongen heller. Två av tre par valde visserligen att fortsätta efter försöksmånaden som gifta, men inget av de ihoptussade äktenskapen höll i längre än ett halvår.

Det här har givetvis fått experterna som matchade ihop paren att komma med ett flertal bortförklaringar. Det blev jättetokigt det här året också! Oops! Till Aftonbladet säger de såhär:

”Att det inte håller i längden, det är svårt att svara på varför det blev så. Men det är svårt att hitta sin drömprins eller drömprinsessa, säger sexologen och experten Helena Cewers.”

Alltså, personligen tycker jag inte att det är speciellt svårt att svara på varför det inte höll i längden. Det kan ju till exempel ha varit för att de själva inte valde vem de skulle gifta sig med!!! Det är dock bara en lösryckt teori från mig.

”Inför säsongen tog SVT in Helena Cewers som sexolog med hopp om att det skulle uppstå passion mellan deltagarna. Och till viss del lyckades det.

– Det har väl kanske satts ord på sexualiteten när det varit med en sexolog. Man har vågat fråga känsliga frågor som man kanske inte vågat tidigare. Men jag tror att det handlar om deltagarna också, att de är väldigt öppna och har varit fysiskt närvarande.”

Jag älskar det här dravlet! Deltagarna har alltså varit ”fysiskt närvarande”. Det är man väl alltid när man träffar en annan person, oavsett om det finns någon sexuell attraktion eller inte? Det är tyvärr svårt att lösas upp i tomma intet och upphöra att fysiskt existera, även om man önskar att det var möjligt.

”Helena Cewers vill gärna vara med som expert igen. Men då vill hon göra vissa saker annorlunda.

– Om jag skulle vara med igen är det ännu viktigare med attraktion. Det skulle vara ännu tydligare. Sedan handlar det om att ju fler män och kvinnor vi har att utgå från ju större chans är det att vi hittar rätt.”

Underförstått så tolkar jag det här som att experterna skyller på att inte tillräckligt många personer sökte in till programmet, och att det blivit ett bättre resultat om fler personer hade sökt. Det behöver man inte vara raketforskare för att räkna ut. En annan av experterna, Fredrik Bohm, har också uttalat sig.

”Min infallsvinkel är självklart ska vi göra det igen och igen och igen och för varje gång ska vi förbättra processen ytterligare till nästa säsong, säger han.”

Önskar verkligen att jag hade lika stort självförtroende som experterna i Gift vid första ögonkastet. Efter tre säsonger och NIO havererade äktenskap så är det fortfarande ”självklart” att fortsätta med programmet.

Vissa hade kanske tvivlat och börjat misstänka att det eventuellt är en dålig idé, men inte experterna i Gift vid första ögonkastet. De kommer inte att ge sig innan de skapat iallafall ETT lyckligt äktenskap av 20. ”Succé, vår expertis har lönat sig” kommer de ropa då och klappa sig själva på axeln.

Linda Lindorff och högre makter

av tramsfrans

Äntligen så har Linda Lindorff börjat åka land och rike runt för att dela ut kärleksbrev till årets bönder i Bonde söker fru. Det är ungefär som när jultomten kommer, fast med fräcka skinnstövlar och i en jättestor stadsjeep.

Nytt för i år är att Linda Lindorff har blivit utrustad med andliga förmågor! På Instagram säger Linda såhär:

”Jag brukar inte bli orolig på Bonde söker fru men jag har en känsla av att det saknas nån… att det finns en person där ute som vill men inte vågar. Har ni som funderar över att skicka brev gjort det? Ni får inte tveka.” 

Här vill jag genast lägga in en reservation. Linda Lindorff oroar sig ALLTID för Bonde söker fru och hur det ska gå! Minns till exempel hela Erik och Sigrid-dramat förra året när Linda Lindorff skrev kryptiskt på bloggen om hur i princip hela TV4 gått upp i stabläge.

Jag skulle snarare vilja hävda att något är fel om Linda Lindorff INTE oroar sig för något som händer i Bonde söker fru. Då vet man att det är allvarligt på riktigt.

Annars så tycker jag det är intressant att Linda Lindorff i viss mån uppfattar sig själv som utvald av högre makter att leda Bonde söker fru. Hon får uppenbarelser, känner fysiska symptom om det är något som inte stämmer och mår dåligt i hela kroppen. Typiska tecken på ett modernt helgon.

Allt detta tyder på att Linda Lindorff är någon sorts förkroppsligad länk mellan det överjordiska och verkligheten, och att hon är predestinerad att för alltid vara programledare för Bonde söker fru. Verkligen ett ess i rockärmen inför framtida löneförhandlingar!

Nu återstår det att se om Linda Lindorffs profetia stämmer. Om ni misstänker att Linda Lindorff pratar om just dig, tveka inte att genast slänga iväg ett mejl och gör dig redo för en passionerad sommar i Västmanland. Linda Lindorffs intuition stämmer alltid.

Uppföljning: Fadde och Gunilla Perssons dejt

av tramsfrans
gunilla

Ni som kan ert kändis-Sverige har troligtvis inte glömt bort att Fadde Darwich bjöd ut Gunilla Persson på dejt under våren 2016. Med förföriska löften om ”plankstek och champagne i ett VIP-rum” så såg det ut som att kändis-Sverige skulle få ett helt nytt power couple. Såhär rapporterade Aftonbladet då:

”När Fadde Darwich, 49, såg att Gunilla hade skaffat Tinder bestämde han sig för att också gå med – i hopp om att ‘matcha’ med Gunilla.

– Jag tycker att hon ser trevlig ut, säger han.

– Jag är en sådan som går mot strömmen. Jag har läst en del elaka kommenterar om henne, men jag tycker inte att man ska bilda sig en uppfattning utifrån det man läser.”

Jag tycker faktiskt det var starkt av Fadde att skaffa Tinder i hopp om att matcha med en kvinna på andra sidan Atlanten. Ambitiöst, målmedvetet och inte alls stalker-aktigt. Gunilla var snabb med att tacka ja till dejten genom en reporter på Aftonbladet, och hälsade ”Du kan väl ge honom min mejladress? Jag kan ju inte hitta honom på det här sabla Tinder”. Planksteken ryckte allt närmare.

Nu har dock över ett år passerat och Fadde och Gunilla har fortfarande inte varit på någon dejt. Vilket svek! I en intervju med Expressen så får Fadde frågan om dejten har blivit av, och svarar såhär:

”– Nej, jag har väntat på att hon ska höra av sig men hon har inte gjort det. Jag vet inte om någon annan hann före.

Är du fortfarande intresserad?

– Nej, hon skulle inte palla med mig.

Inte?

– Nej, jag är alldeles för envis.”

Det här tar faktiskt lite tid att smälta. Tänk att FADDE har suttit och VÄNTAT på att Gunilla Persson ska kontakta honom! Nu ska jag ge ett kärlekstips till Fadde, och det är att man måste våga ta första steget själv ibland. Sitt inte och vänta på att bli uppbjuden. Livet är alldeles för kort för att gå miste om en eventuell kärleksrelation med Gunilla Persson.

För övrigt så tycker jag det var intressant att Faddes största hinder för att ha en relation med Gunilla Persson är att HAN är för envis. Av alla potentiella problem som eventuellt skulle kunna uppstå i en relation med Gunilla Persson så ser alltså Fadde sin envishet som det absolut största? Det känns inte riktigt som han vet vad han skulle ge sig in på.

Nu tycker jag dock att timingen är perfekt för Fadde och Gunilla att äntligen ses. Gunillas hus har visserligen brunnit ner, men egentligen så betyder det bara att hon är redo för en nystart. Det tror jag absolut att Fadde kan ge henne. Fram med planksteken!

ESC 2017 – Finalen!

av tramsfrans

Igår var det final i Eurovision! Jag tog med mig min 13 meter långa boa som jag fått av Anne-Lie Rydé och två flaskor champagne och drog ut på stan som vanligt. Stockholms kollektivtrafik har helt klart en hel del att förbättra när det kommer till tillgängligheten för oss som reser med fjäderboa.

När det gäller Eurovision-resultatet så kan jag faktiskt UNNA Portugal en seger. Har man varit med i 60 år så är det faktiskt på tiden att man får vinna. Att det var en skittråkig ballad som vann är naturligtvis katastrofalt, men ingenting kan bli värre än Jamalas seger förra året. Portugals låt handlar iallafall om kärlek och inte om deporteringen av krimtatarer 1944, så jag tycker ändå att det går åt rätt håll.

Rent generellt så tycker jag att Ukraina anordnat en acceptabel Eurovision i år. Mest för att mina förväntningar var lägre än Ukrainas BNP per capita. Jamala uppträdde lite för ofta och det var sällan man hörde exakt vad programledarna sa, men det var förmodligen lika bra. Arrangemanget var givetvis ingenting om man jämför med Stockholm förra året, men man får ändå ha visst överseende med att värdnationen ligger i krig. Ändå en helt okej ursäkt.

Sverige levererade en stabil femteplats och jag tycker Robin gjorde ett betydligt bättre jobb än i semifinalen i tisdags. Sen så är jag väldigt glad över Belgien också. Ingen låt har någonsin låtit mer som en Volvo-reklam. Italiens Francesco Gabbani älskade sig själv lite för mycket, och det stod tidigt klart att en apa på scenen inte var tillräckligt för att påkalla folks uppmärksamhet.

För övrigt så anser jag att det var skandal att Ruslana gjorde comeback utan att sjunga Wild Dances. Vem tror hon att hon är egentligen? Ge folket det de vill ha!

Nu kryper jag in i min kokong igen och inväntar februari 2018 så att Melodifestivalen kan börja igen. Lägg bubblet på kylning redan nu.

Sida 1 av 21
  • Tjänstgörande redaktör: Joakim Magné
  • Chefredaktör, vd och ansvarig utgivare: Sofia Olsson Olsén
  • Stf ansvarig utgivare: Lena Mellin
  • Redaktionschef: Håkan Andreasson
  • Sajtchef: Andreas Aspegren
  • Besöksadress: Västra Järnvägsgatan 21, Stockholm
  • Org.nr: 556100-1123
  • Momsregistreringsnr: SE 556100-112301
  • Kontakt: förnamn.efternamn@aftonbladet.se
  • Aftonbladet Plus Kundcenter: http://support.aftonbladet.se/
  • Telefon växel: 08 725 20 00
  • FÖLJ OSS

© Aftonbladet Hierta AB