Björn Ranelid blir vigselförrättare

av tramsfrans

Foto: Pontus Orre

Goda nyheter till alla er som går i bröllopstankar! Björn Ranelid har skickat in en ansökan om att få bli vigselförrättare. Det perfekta valet för dig som inte vill stå i centrum på din egen bröllopsdag!

Om jag ska vara ärlig så är jag förvånad att han inte lämnat in en ansökan tidigare. Jag kan faktiskt inte tänka mig någon annan offentlig person som har mer vigselförrättar-aura än Björn Ranelid. Aftonbladet rapporterar:

”– Jag gör ansökan efter mycket betänketid. Men jag har under många år fått förfrågningar om att hålla tal på bröllop eller viga, säger Björn Ranelid till Ystads allehanda.

I sin ansökan skriver han, enligt tidningen, att han har såväl akademiska meriter i bland annat svenska och religionskunskap, liksom lång erfarenhet av att tala inför publik, närmare 3 500 tillfällen i offentliga sammanhang”

Älskar allt med det här! Björn har funderat fram och tillbaka, men har nu till sist alltså beslutat sig att ge efter. Folk har tjatat så otroligt mycket och bett på sina bara knän om att Björn Ranelid ska viga dem, och snart kanske det äntligen kan bli verklighet.

Kanske just DITT äktenskap kan bli välsignat av Björn Ranelid! Till Ystads Allehanda säger Björn såhär:

”Om jag får uppdraget, så ämnar jag vara ytterst omsorgsfull med språk och uppträdande vid akten”, skriver han.

– Jag håller alltid tiden, är alltid nykter och svär inte. Jag har faktiskt aldrig svurit i hela mitt liv, säger han och skrattar.”

Så kul att Björn poängterar att han är bra på att hålla tiden samt är nykter! Kalla mig konservativ nu, men det är väl något man borde kan förutsätta ändå? Alltså att vigselförrättaren dyker upp i tid och inte är full.

”Frågan går nu vidare till Simrishamns kommunfullmäktige. Och om de nu skulle säga ja är det fritt fram för Ranelid att börja viga folk. Men även om det blir tryck på förfrågningar så kommer han vara sparsam med vigslarna.

– Det får vara vigslar i närheten av Kivik och om jag kan få in det i mitt program. Men jag är aldrig förmäten”

Endast vigslar i närheten av Kivik!!! Men Björn är inte omöjlig. Om t.ex. kungafamiljen hör av sig inför nästa storbröllop så finns det säkert förhandlingsutrymme.

Det enda jag kan tänka på nu är hur lång tid en Björn Ranelid-vigsel kommer ta? Min kvalificerade gissning är att det kommer ta MINST 4-5 timmar innan Björn har pratat klart.

Melodifestivalen 2017 – finalen!

av tramsfrans

Foto: Jimmy Wixtröm

Vill börja med att be om ursäkt för fruktansvärt bloggande den här helgen! Känns som att jag har levererat sämre än den som skrev kemtvätts-sketcherna i Melodifestivalen, och så kan vi ju inte ha det.

Jag vet inte riktigt vart jag ska börja någonstans. Jag är så trött på Melodifestivalen att jag inte ens orkar gå igenom bidragen en gång till! Jag har hört Lisa Ajax säga ”fuck” så många gånger att mina trumhinnor börjat blöda. Det är så uttjatat! Orkar dessutom inte höra ett till skämt om Hasse Kvinnaböskes internetvanor.

Jag kan faktiskt leva med att Robin Bengtsson vann. Han är snygg, numret är snyggt, han kan sjunga osv. Han känns visserligen ungefär lika inspirerande som en sten, men man kan ju inte få allt här i livet. Anna Bergendahl var ju inte så jävla rolig hon heller.

Min personliga favorit var givetvis Wiktoria. Ville verkligen att hon skulle vinna! Hade verkligen unnat henne att få möta våren i Ukraina, men nu blev det inte så. Den enda jag verkligen INTE ville skulle vinna var Nano, så jag höll på att få ett mindre nervsammanbrott på slutet.

Annars så är jag mest lättad över att Mariette inte ramlade ner i något svart hål bakom scenen den här veckan. Och att Owe Thörnqvist överlevde! Lårbenshalsen höll den här gången!

Över huvud taget så har hela Melodifestivalen känts som en enda stor dödsfälla i år. Karriärer har dött, artister har ramlat ner i slukhål och man har till och med dödat Skam en gång för alla genom att göra en mellanakt av det.

Jag känner mig helt emotionellt dränerad nu när Melodifestivalen är över. Stirrar in i väggen just nu och dricker avslagen cola och äter chips som stått framme över natten. Har inte vågat kolla mig själv i spegeln men kan tänka mig att jag ser ut som Hasse Kvinnaböske. Om två månader är det Eurovision. Då blir det ukrainsk standup och skämt som kommer få oss att längta tillbaka till David Lindgren. Ser fram emot det!

Knarkskandalen i Melodifestivalen

av tramsfrans

Foto: Jimmy Wixtröm

Stoppa pressarna, man har hittat spår av KNARK på en av Melodifestivalens efterfester! Aftonbladet rapporterar:

”De blå fläckarna framträder på kokainservetten. Det innebär att testet ger utslag för den olagliga drogen inne på en av Melodifestival-efterfestens toaletter.

Under årets schlagerturné har Nöjesbladet gjort stickprovskontroller på SVT:s efterfester och sent i lördags natt efter Andra chansen i Linköping gav testet utslag för misstänkt kokain.”

Vilken CHOCK att det förekommer knark inom musikbranschen! Det hade jag aldrig kunnat ana i min vildaste fantasi. Artister och folk i musikbranschen verkar ju vara så otroligt skötsamma och föredömliga på alla sätt och vis, så det här slog verkligen ner som en bomb. Menar ni att folk inte nöjer sig med att dricka två glas vin på efterfesten och går hem sen?

Skämt åsido så känns det inte speciellt förvånande. Jag hade snarare blivit förvånad om det INTE hade hittats något knark vid en stickprovskontroll på valfri melodifestivalstoalett. De borde ha hittat ännu mer knark! Trodde typ att det var lika vanligt som att folk inte spolar efter sig.

Känns som att det är lättare att få tag på knark än att hitta någon som sjunger rent! Sen så är det troligtvis inte ens någon av artisternas knark. Jag har svårt att tänka mig att Owe Thörnqvist skulle dra en lina efter sitt framträdande. Det är hundratals personer på en efterfest till Melodifestivalen och det är såklart jättesvårt att kontrollera om nån har med sig kokain.

Som tur är så tar SVT krafttag mot knarket.

”Melodifestivalens projektledare Anette Helenius understryker att det råder nolltolerans mot andra droger än alkohol.

– Det vi gör är att vi går ut inför turnén och talar om vad vår policy är via personalhandboken, via utskick till skivbolagen och till vår personal. Vi informerar om att vi har nolltolerans mot droger”

Det står i personalhandboken! Puh. ”Nej jag avstår nog från kokain tack, har du inte läst personalhandboken?” kan jag tänka mig att folk svarar om de blir erbjudna något.

Själv så håller jag mig till bubbel. Det räcker så för mig. Det brukar räcka med fem, sex flaskor på en kväll. Det är faktiskt en dag imorgon också.

Marcus Birros ex säljer tavla på Marcus Birro

av tramsfrans

Trogna läsare av den här bloggen vet att jag sällan brukar tipsa om saker ni borde köpa. Det är inte så mycket lifestyle och konsumtion här, men idag så gör jag ett undantag för att uppmärksamma ett riktigt kap.

Äntligen kan man få lägga händerna på en unik originalmålning föreställande Marcus Birro och hans exfru! Ja ni läste rätt, en sån här chans får man bara en gång i livet. Det är Marcus exfru som säljer tavlan, och nedan kommer objektbeskrivningen från Tradera i sin helhet.

birro

”Dags att gå vidare och slänga gammalt skit, däribland denna målade tavla på mig och min exman. 

Det var en fin bröllopsgåva då som inte längre efter skilsmässan förra året fyller någon som helst funktion. Min knytnäve råkade gå igenom tavlan när det var som mest infekterat i bodelningen, så betänk det symboliska värdet av frihet i det utdelade slaget när du budar. 

Detta är din chans att hjälpa en ensamstående morsa att betala sina förfallna räkningar, men ännu mer är detta en ovärderlig möjlighet för dig själv eller någon du tycker om (eller inte) att äga ett bisarrt stycke konst med stark historia. Ett stycke konst som ingen egentligen behöver eller ens vill ha. 

Missa inte den här chansen! 

Allt överskott efter betalda skulder skänkes oavkortat till andra kvinnor för att hjälpa dem komma på fötter ekonomiskt efter skilsmässor från snåla rövhattar. Tack från oss på förhand”. 

Ja ni hör ju själva, det här är en fantastisk möjlighet till att förvärva ett stycke äkta svensk kändiskonst och samtidigt bidra till ett gott ändamål. En målning med Marcus Birro som någon slagit med knytnäven passar in i de flesta rum, och fungerar utmärkt med de flesta inredningsstilar. Oavsett om du har shabby chic-stil eller modernt och stilrent så kan du glädjas åt ett tidlöst konstverk föreställandes Marcus Birro på väggen.

Varför inte hänga tavlan över sängen till exempel? I så fall kommer Marcus alltid att vaka över dig och dina nattliga gäster. Det blir dessutom en perfekt icebreaker när du tar hem någon första gången och måste förklara varför du har en tavla på Marcus Birro i sovrummet.

Länk till traderaauktionen finns här och auktionen pågår i skrivande stund i tre dagar till. Högsta budet ligger just nu på 1380 kronor, och det kostar ju knappt en ram på Gallerix nu för tiden. Köp!!!

Ny säsong av Wahlgrens värld!

av tramsfrans

Foto: Christian Johansson

Goda nyheter för alla er som bara inte kan få nog av familjen Wahlgren………………………. Hehe. Wahlgrens värld ska få en ny säsong på Kanal 5, och inspelningarna har redan börjat!

Även den här säsongen ska fokusera på att familjen Wahlgren faktiskt är en HELT VANLIG familj precis som oss alla andra! De är så otroligt normala att det nästan är lite obehagligt ibland. Det här har kommit som en stor chock för hela svenska folket. Pernilla kommenterar:

”Jag tror att det är ganska ovanligt att man vågar visa att allt inte är perfekt bakom ytan. Vi har inte välstädat, vi bråkar, tjafsar och gråter. När folk kommer fram säger de ofta att vi också har en enorm kärlek och värme i familjen och att vi är oss själva.”

Folk har så låga krav på kändisar nu för tiden. Det räcker med att Pernilla Wahlgren säger att hon inte har det städat hemma för att folk ska tokhylla hennes starka ställningstagande mot dammråttorna. Och folk som inte känner Pernilla kommer fram till henne och säger att hon är sig själv på tv, för det vet ju de som inte känner henne!

”Det var en Lidingömamma som kom fram till mig och sa att ’jag och min tonårsdotter sitter och kollar på ert program tillsammans och sen diskuterar vi’. Folk säger att det är skönt att någon visar hur det verkligen är eftersom att man, på den här fina ön, inte pratar om sånt, säger hon”

Det kanske är jag som är dum nu, men finns det verkligen en kultur som säger att man inte får prata om att tonåringar är jobbiga? Det är väl det enda folk pratar om! Och alltså, Bianca Ingrosso är 22 år gammal? Hon har inte varit tonåring på fyra år!

”Responsen har varit hundraprocentigt positiv från alla håll och kanter. Vi är ju bara oss själva. Vårt liv är inte direkt inrutat, kalt eller perfekt. Det är ju lite kaosigt och jag har ingen direkt koll på vad jag ska vara nästa dag”

Pernilla vet aldrig var hon ska vara någonstans nästa dag. Så himla tokigt! Det enda man verkligen vet i familjen Wahlgren är att Benjamin kommer laga pasta till middag ikväll. Precis som dagen innan och dagen innan det. Han är så bra på att koka pasta att det är helt sjukt!

Det här känns nästan lite töntigt att påpeka, men alla som kan något om teve vet ju att reality också är extremt redigerat. Pernilla kan hävda att hon har det hur kaosigt som helst hemma, men inget material kommer med av en slump. Har man filmat 500 timmar så är det de 10 timmarna där de är ”skönast” som kommer med.

Hasse Anderssons nya trädgårdsprogram

av tramsfrans

Foto: Mattias Ankrah

Det kanske inte kommer som en överraskning att jag har svårt för Hasse Andersson. Jag har inget emot gamla människor på tv, men jag tycker att Mello hade varit betydligt roligare om t.ex. Leif GW Persson hade lett det istället. Han hade kunnat sitta på en stol i 90 minuter, presentera varje bidrag och ta powernaps under tiden.

Därför så gör det mig glad att Melodifestivalen snart är över och att livet kan återgå till det normala igen. Jag har dock nåtts av informationen att Hasse Andersson ska få ett eget trädgårdsprogram på Barnkanalen?  Detta går att läsa på SVT:

”Från Melodifestivalen till ett nytt trädgårdsprogram i Barnkanalen. I serien ‘Hasses trädgård’ bjuder sångaren Hasse Andersson på odlingstips, trädgårdspyssel och nyskriven musik.

Vid sin sida har han barn som hjälper till med odling, skörd och provsmakning. I serien odlas det bland annat morot, potatis, jordgubbar och majs.”

Alltså, vad ÄR det här för något egentligen? Ett trädgårdsprogram för barn med Hasse Andersson där det odlas potatis? Det känns ungefär som något man hade kunnat se på tv 1986. Trodde faktiskt inte att formatet ”gammal gubbe lär barn om livet” fortfarande var en grej.

”’Hasses trädgård’ är inte som en vanlig trädgård, den är nämligen magisk. Här finns en tidsportal som kan förflytta Hasse och barnen i tiden. Det ger barnen chansen att följa en gröda från frö, till gallring, vattning, skörd och till sist provsmakning.”

Det här känns typ som en idé man får efter att ha rökt på. Varför har Hasse en tidsportal som förflyttar honom och barnen i tiden? Han har visserligen framstått som lite virrig i Melodifestivalen, men det kom som en nyhet för mig att han existerar i en helt annan dimension än oss andra. Äntligen har vi fått en förklaring!

Jag förstår att jag inte är målgruppen för Hasses program eftersom jag är en vindrickande bög med plastblommor och förvrängd självbild, men ändå. Det här är faktiskt jättekonstigt.

Uppföljning: Rickard Olssons vasaloppskamp

av tramsfrans

Foto: Patrik C Österberg, IBL

Tidigare i vintras så skrev jag om dramat kring när Rickard Olsson blev petad av SVT och inte längre fick åka Vasaloppet och rapportera live från spåret. Rickard blev ersatt med Brita Zackari, och det var väl ungefär det mest dramatiska som hänt Dalarna sedan Gustav Vasa.

När man följde nyhetsrapporteringen kring petningen så fick man intrycket att hela Vasaloppets existens hängde på om Rickard Olsson skulle få åka med SVT eller inte. Osäkerheten darrade i luften och hela pjäx-Sverige höll andan. Till allas stora lättnad så blev Vasaloppet till sist av ändå.

Som tur var så ställde Mix Megapol upp och lät Rickard åka med dem istället! Ingen ondskefull innehållschef på SVT Sport kunde stoppa Rickard från att åka de nio milen och instagramma sig genom landskapet. Aftonbladet rapporterar:

”Samma procedur som förra året, men de 90 kilometrarna följdes av Mix Megapol och dess sociala medier. Rickard Olsson beskriver revanschen:

– Jag gör det jag vill göra, utan att stå och rycka mamma i kjolen. Det är så härligt hur medielandskapet ser ut, med inte bara en aktör.”

Ja, tänk att man kan åka Vasaloppet utan konstant bevakning av SVT! Det är faktiskt helt otroligt.

”Vad säger du om SVT vill ha tillbaka dig?

– Jag skulle hålla det jätteöppet. Men jag tror inte det kommer hända. I’m a happy guy – men troligen persona non grata på SVT-sporten för all evighet. Den tysta telefonen tyder inte på nåt annat.

Rickard Olsson har inga planer på att kapa med SVT, trots besvikelsen.

– Det här har inget med mina andra projekt att göra. Och det finns ingen stridsyxa som jag håller i handen, utan den är väldigt, väldigt nedgrävd. Jag är jättetrött på att älta den här skiten.”

Nu kan man äntligen andas ut för det här året iallafall. Vasaloppet är över, Rickard Olsson har tagit sig i mål med hjälp av Mix Megapol och Vem Vet Mest är inte hotat. Äntligen ett lyckligt slut i kändis-Sverige.

Frågar ni mig så borde Vasaloppet byta namn till Rickard Olsson-loppet. Precis som Gustav Vasa så är Rickard Olsson en upprorsman, och han har bevisat att ingenting är omöjligt bara man tror på sig själv. Att byta namn på Vasaloppet skulle vara en fin gest för att hedra Rickards kamp. Gustav Vasa dog för 500 år sedan, men Rickard Olsson är levande i allra högsta grad. Rickard borde hedras medan han fortfarande är aktiv!

Melodifestivalen 2017 – Andra chansen

av tramsfrans

Igår så var det Andra chansen! Momentet där alla låtar som man typ glömt bort får slåss om finalplatser genom 4 konstiga dueller. Det började med att David Lindgren rappade i öppningsnumret, och därifrån så gick det utför!  Nedan kommer mina åsikter om duellerna.

De vet du vs FO&O. Det här kändes ungefär som när man gick i sexan och de coola i klassen skulle bråka med niorna, och man visste att det skulle gå åt helvete. Nu så vann visserligen FO&O, men jag skulle tro att De vet du genomförde minst ETT kalsongryck på efterfesten. En rolig bonusfakta är att deltagarna i Fo&o tillsammans nästan är lika gamla som den enas 48-åriga flickvän!

Axel Schylström vs Lisa Ajax. Något som var positivt med Andra Chansen var att deltagarna slapp prata om sig själva i vykortet innan sina låtar! Vi minns ju alla i Lisa Ajax delfinal när hon berättade att hon tillägnade låten till sin döda farfar och därefter sjöng FUCK ungefär 500 gånger. Annars så kände jag mest ”zzzz” under den här duellen. Två gamla idoldeltagare mötte varann och ingen av låtarna kändes speciellt wow. Kishti hade inte varit imponerad.

Boris René vs Dismissed. Svenska folket gillar såklart en juckande bredaxlad pop-hunk mer än fyra späda killar med smink som tror att de är The Ark. Lite trist tycker jag, men vad ska man göra!

Anton Hagman vs Loreen.  Vilken chock att svenska folket röstade fram en snygg kille med gitarr istället för en politisk låt med ett djupt budskap och en konstig scenshow! Verkligen! Jag är faktiskt inte ett dugg förvånad, och kan inte låta bli att vara skadeglad över att det går dåligt för Loreen. Jag har sagt redan från början att det var en fruktansvärd idé att ställa upp i Melodifestivalen en gång till eftersom hon aldrig skulle kunna toppa förra gången, och så blev det också.

Mellanakterna då? Alltså, även om jag hade ansträngt mig så hade jag inte kunnat hitta på något mer spretigt och osammanhängande. Den light-rasistiska kemtvättssketchen gjorde comeback till ingens glädje, en konstig norsk gubbe blev intervjuad på oklara grunder och Dani M sjöng om att få en andra chans. Och naturligtvis fler skämt om att Hasse Kvinnaböske inte kan någonting om teknik och sociala medier! Ja ni hör ju själva. Man garvar inte direkt läppen av sig.

Alla foton: Jimmy Wixtröm

Agneta Sjödin blåser glas

av tramsfrans

Goda nyheter för alla er som gillar shabby chic och franska lantkök! Agneta Sjödin ska designa ett eget glashjärta för Stockholms glasbruk!

Skärmavbild 2017-03-04 kl. 11.41.49

”Jag förstår ju att det här kan locka till en del obscena kommentarer. Men ett glashjärta skapas<3 Som ni ser måste man ta i ordentligt, iallafall första inblåsningen. Jag fyller hjärtat med min ande(dräkt). Planen är att vi ska skapa många fler hjärtan tillsammans, jag och Stockholms glasbruk på Skansen. De har bett mig att designa ett alldeles eget hjärta åt dem. Väldigt kul och en stor ära. Men först får vi se hur det här artar sig. I veckan ser vi resultatet av gårdagens arbete. Ha en fin helg. Kram!” 

Agneta Sjödin ger sig in i kändishjärta-branschen! Spännande. Om jag ska vara ärlig så är jag förvånad över att hon inte gjort det tidigare. Det finns INGET som svenska medelålderskvinnor gillar mer än hjärtan och Agneta Sjödin, så att kombinera de två sakerna kan inte sluta med något annat än succé. Nedan så listar jag några kändissaker som finns hemma hos ALLA kvinnor som följer Agneta Sjödin på Instagram.

  1. Klänning med konstigt print från Pernilla Wahlgren collection.
  2.  En flaska av Per Morbergs rödvin som de aldrig dricker för att de vill spara den till ett ”speciellt tillfälle”.
  3.  Carolina Gynnings vinglas, som de egentligen köpte till yngsta dotterns student.
  4.  En tassle de köpte på Åhléns 2010 när Maria Montazami var en grej.
  5.  En bok med cupcake-recept från Leila Lindholm.

Glashjärtat från Agneta Sjödin kommer passa in SÅ fint tillsammans med de sakerna! Jag ska köpa minst två själv har jag tänkt. Kanske kan jag till och med få spons? Hör av dig Agneta!

Laila Bagge rasar mot Grammisgalan

av tramsfrans

Foto: Magnus Sandberg

Jag har märkt av en oroväckande kändistrend på sistone, och det är att kändisar har börjat rasa över att andra kändisar (som de är kompisar med) inte får lika mycket uppmärksamhet och cred som de anser att de förtjänar.

Vi såg det förra veckan när Lia Boysen rasade mot Oscarsgalan för att Rolf Lassgård höll på att inte få en biljett, och den här veckan har Laila Bagge skrivit ett argt blogginlägg riktat till Grammisgalan. Hon är skitsur för att Magnus Uggla inte fått pris förrän i år!

”Att Magnus Uggla som varit artist med hit efter hit sedan 70- talet ska få vänta tills han är 62 år är ju faktiskt skandalöst dåligt!! Samma sak med Björn Skifs, och för att inte tala om ABBA som fick sin första grammis långt efter att gruppen släppt sin sista skiva och splittrats! Vad är det för fel? Jag brukade gå på Grammisgalan tidigare men har faktiskt slutat på grund av just detta!”

Alltså jag blir så fascinerad över det här! Antar att man själv måste vara kändis/artist för att förstå, men är det verkligen ”skandalöst dåligt” att en artist inte fått ett pris på en gala en gång…? Det kanske är jag som är kall och oempatisk, men jag blir inte direkt gråtfärdig av det här.

Värre saker har hänt, och nu är det inte ens artisterna själva som är sura, utan Laila Bagge? Laila går inte på Grammis längre för att det dröjde så lång tid innan Abba fick en grammis! Om ni frågar mig så känns det lite långsint att strunta i en gala för att juryn inte ville ge Abba ett pris för 40 år sedan.

Det här blev dessutom ännu roligare när jag gick in på Grammisgalans sida på Wikipedia och hittade informationen nedan.

”Grammis (den svenska motsvarigheten till Grammy) är ett svenskt musikpris som sedan 1969 delas ut på den så kallade Grammisgalan varje år. Den låg nere i 15 år från 1973 till dess att den återupptogs 1988 på nytt.”

Abba var aktiva mellan 1972-1982. Grammisgalan existerade inte mellan 1973-1988. Laila Bagge rasar alltså över att Abba aldrig fick en grammis på 70-talet trots att det inte ens FANNS någon grammis att dela ut? Jag älskar det här så mycket! Kämpa på Laila.

Foto: Wikimedia Commons

Personligen så är jag jävligt kränkt över att Carl Michael Bellman aldrig fick en grammis på 1700-talet. Under all kritik om ni frågar mig!

Sida 2 av 15
  • Tjänstgörande redaktör: Micke Andersson
  • Chefredaktör, vd och ansvarig utgivare: Sofia Olsson Olsén
  • Stf ansvarig utgivare: Lena Mellin
  • Redaktionschef: Håkan Andreasson
  • Sajtchef: Andreas Aspegren
  • Besöksadress: Västra Järnvägsgatan 21, Stockholm
  • Org.nr: 556100-1123
  • Momsregistreringsnr: SE 556100-112301
  • Kontakt: förnamn.efternamn@aftonbladet.se
  • Aftonbladet Plus Kundcenter: http://support.aftonbladet.se/
  • Telefon växel: 08 725 20 00
  • FÖLJ OSS

© Aftonbladet Hierta AB