Zara Larsson till Mello

av tramsfrans

SVT har hyrt in Zara Larsson som mellanakt i finalen av Melodifestivalen! Allt för att rädda det som räddas kan! Tydligen så är det inte roligt med musiknummer av Hasse Kvinnaböske under sex veckors tid. Vilken chock! Aftonbladet rapporterar:

”Men mest uppseendeväckande är finalens mellanakt. Efter långa förhandlingar har världsartisten Zara Larsson, 19, tackat ja. Melodifestivalens final sänds den 11 mars, bara en vecka före Zara Larssons första albumrelease och på scenen kommer hon få fria händer att marknadsföra den kommande plattan.

– Ja, nu är det klart att hon kommer köra, säger en person med god insyn.”

Zara Larsson är givetvis smart. Utnyttja Melodifestivalens genomslagskraft för att nå så många som möjligt, men utan att ställa upp i tävlingen själv för att riskera flopp och förnedring. Eller ännu värre: riskera att tappa cred! Mardrömmen!

Jag kan inte låta bli att få Justin Timberlake i Eurovision-vibbar av det här! Och jag vet inte vad jag ska tycka! Det är väl jättetrevligt med stora världsnamn till mellanakter i mello och ESC, men det får ju resten av bidragen att framstå som ungefär lika inspirerande som maten de äter i Farmen.

Owe Thörnqvist är ju inte direkt någon Zara Larsson, även om han vuxit i mina ögon sedan jag fick reda på att han fått 170.000 kronor av Systembolaget efter att ha halkat på en vinfläck i Farsta 2012. Goals!

Själv så tillhör jag dessutom den konservativa falangen av schlager-Sverige som anser att en bra mellanakt ALLTID ska vara ett medley med FLERA artister! Helst Kikki, Bettan och Lotta, även om jag är villig att kompromissa. De är tydligen inte så aktuella längre utanför mina kretsar. Har fått rapporter på att de coola istället har börjat lyssna på Shirley Clamp!

Det återstår att se hur resten av sändningen blir. Hoppas att Hasse Kvinnaböske lyckas komma ihåg Zaras namn iallafall.

Uppdatering: Charlotte Perrellis tvättstuga

av tramsfrans

Charlotte Perrelli skrev om mitt inlägg igår och jag känner att jag vill bemöta det. Sen så vänder jag blad som kungen!

”Kunde inte undgå att se att han gjort ett inlägg om min renovering av tvättstugan hemma. Det roliga är att jag funderar på om han någonsin tvättat eller om någon annan sköter hans tvätt?”

Jag tvättar själv! Tyvärr, kan jag tillägga. Ni behöver inte oroa er. Det var fem år sedan jag flyttade hemifrån, men om jag hade haft råd att låta någon annan tvätta åt mig så hade jag ordnat det. Tyvärr så ligger det inte speciellt mycket pengar i ”blogga om kändisars tvättstugor”-branschen nu för tiden.

Eftersom han uppenbarligen inte ser skillnaden på en tvättmaskin och en torktumlare? Han tror att jag har 4 tvättmaskiner. Han skriver det flera ggr. 4 maskiner?”

Frågar ni mig så ser de i princip identiska ut bortsett från att maskinerna längst till vänster har något sorts lufthål, så jag antar att det är torktumlarna. Förlåt att jag inte är insatt i Siemens design av vitvaror. Borde givetvis ha gjort min research innan jag skrev inlägget på min satirblogg.

”De flesta klarar sig faktiskt på en maskin hävdar han. Beror inte det trams Frans på hur många man är i familjen? Om man är 2 el 4 så är det väl alldeles perfekt med en maskin. Men vi är 6 personer. Välinvesterade pengar för att få ett stort hushåll att fungera med andra ord.”

Nu står det ju visserligen högst upp i inlägget att maskinerna är sponsrade av Siemens…. Men okej.

”Nästa gång. Läs på lite bättre. Tänk att alla dessa får utrymme i tidningarna… det är faktiskt otroligt?”

Alltid lika kul när kändisar ifrågasätter orimligheten i att andra personer får utrymme i tidningarna när de själva också lever på att exponeras i media för banala saker?

Vad har vi lärt oss av det här? Jo, svenska kändisar och vitvaror är något av det känsligaste som finns att prata om i Sverige idag. Vi såg det när Arga Snickaren var hemma hos Anna Book och vi ser det nu hos Charlotte Perrelli. Kändisar blir helt tokiga när man ifrågasätter deras vitvaror!

Charlotte Perrellis fyra tvättmaskiner

av tramsfrans

Jag kan inte fatta att ingen av er har tipsat mig om Charlotte Perrellis renovering av sin tvättstuga! Menar ni att ni inte läser hennes blogg på daglig basis?

Jag trodde att varenda millimeter av Charlottes fästning i Djursholm var sprängrenoverad till bristningsgränsen sedan länge, men jag hade fel. Tvättstugan har inte varit rustad, ända tills nu…

Charlotte har införskaffat inte mindre än FYRA tvättmaskiner för eget bruk! Jag upprepar, FYRA TVÄTTMASKINER! Charlotte är givetvis sponsrad av Siemens, men ändå.

Rätta mig om jag har fel nu, men de flesta hushåll i Sverige brukar klara sig rätt bra med EN tvättmaskin va? Vad är det egentligen för sjuka tvättvanor familjen Perrelli har som rättfärdigar fyrdubblad tvättkapacitet?

tvättmaskinSkärmavbild: blogg.damernasvarld.se/charlotteperrelli

Här har vi en tvättstuga för industriellt bruk! Fyra tvättmaskiner är ju mer än vad som brukar finnas i normala tvättstugor om man bor i lägenhetshus, men om det är NÅGON som ska ha fyra tvättmaskiner hemma så är det givetvis Charlotte Perrelli. Sveriges tvättdrottning!

Jag förstår inte riktigt om varje tvättmaskin har olika egenskaper eller om alla är exakt likadana, men de två som är längst till vänster kan eventuellt vara torktumlare. Isåfall känns det nästan lite snålt? Hon borde ha minst en tvättmaskin per familjemedlem! Minst FEM stycken!

Innan någon kränkt person kommenterar att jag bara är ”avundsjuk” på Charlotte för att hon har fyra tvättmaskiner så vill jag klargöra att nej, jag är inte avundsjuk på Charlotte för att hon har fyra stycken tvättmaskiner. Jag klarar mig faktiskt väldigt bra på EN tvättmaskin och känner inte att mitt liv skulle förbättras om jag hade tre till.

Jag unnar Charlotte ALLA hennes fyra tvättmaskiner! Nu hoppas jag bara att hon hittar ett tvättmedelsföretag som kan sponsra henne också. Det måste gå åt en hel del tvättmedel i hushållet om man har så många tvättmaskiner.

När Runar jämförde sig själv med Trump

av tramsfrans

Det är väldigt svårt att hitta kändisar som öppet stöttar Donald Trump. Ungefär lika svårt som att bläddra igenom Anna Books instagram utan att hitta ett bråk mellan Anna och hennes följare i kommentarsfältet.

En person som dock förstår Trump är givetvis Runar Sögaard. Carolas exman och numera någon sorts ”stjärnkusk” efter att ha ställt upp i ett ridprogram på TV4 tillsammans med bland annat Regina Lund. Aftonbladet rapporterar:

”Han sade redan 2015 att Donald Trump skulle bli USA:s näste president.

Då skrattade folk åt honom.

Men Runar Sögaard fick rätt.”

Bra och viktigt att Runar Sögaard tar åt sig äran över att ha gissat rätt fram rätt president redan 2015! Starkt.

”Han berättar under söndagen i TV4:s Nyhetsmorgon om sin fascination för Trumps ledaregenskaper. Men Runar Sögaard menar också att den amerikanske presidenten ofta missförstås och misstolkas. Boven i dramat är medierna.

– Från medias sida försvinner fakta- och källgranskningen mer och mer. Förr skulle man återge nyheter. I dag skapar man nyheter.”

Alltså, jag orkar inte! Runar! Om det är NÅGON politiker som i princip är omöjlig att missförstå så är det väl Donald Trump? Bygg en mur, dra in allas visum, PS Meryl Streep suger. Det kan väl inte bli mer tydligt än så? Jag förstår inte riktigt vad det är som kan misstolkas.

”Runar Sögaard har följt Donald Trump ett bra tag och han tillbringar även ett par två, tre timmar dagligen åt att konsumera amerikanska medier.

– Han är ju politiskt inkorrekt, men jag har läst hans böcker och känt personer som jobbar nära honom och bilden som media skapar är skräckinjagande”

Runar Sögaard har faktiskt läst Trumps böcker och dragit slutsatsen att han inte är så dum trots allt. Dessutom så har han känt personer som jobbat ”nära” honom. Allt är bara ett tokigt missförstånd! Kan inte media bara CHILLA lite?

”Runar Sögaard menar att han själv fått utstå felcitat och felaktigheter.

– I media tror man att upprepar man en lögn tillräckligt många gånger så blir det till slut en sanning. Det har jag själv drabbats av. Karln har väldigt mycket rätt och bra saker, sen kommer det ut på ett klumpigt sätt och med en arrogans som vi i Europa och synnerligen Skandinavien inte har så mycket till övers för.”

Starkt. Runar jämför sig själv med Donald Trump för att svensk skvallerpress varit elaka mot honom när han var relevant för femton år sedan. Kram.

Melodifestivalen 2017 – deltävling 4

av tramsfrans

Igår så var det Mello igen! Från Skellefteå, som David Lindgren påpekade uppskattningsvis 3000 gånger. SVT hade gett Loreen det sista (bästa) startnumret och krattat manegen för braksuccé och upprepning av Euphoria, men det gick ju sådär… Vi tar det från början så att ni förstår vad hon hade att tävla emot!

Jon Henrik Fjällgren feat Aninia. En värld full av strider. Om det är NÅGOT som svenska folket verkligen älskar så är det när folk sjunger saker som de inte förstår! Det är därför jojk och Melodifestivalen alltid har haft en kärlekshistoria tillsammans. Nyckeln till succé i Melodifestivalen ligger i att ha en text som ingen fattar, för att minimera risken att folk ska bli sura. Det blev givetvis finalplats för Jon Henrik och hans konstiga sidekick som såg ut ungefär som Rednex-Annica med dreads.

Alice Svensson. Running with lions. Alice såg ut som att hon skulle gifta sig, men blev lämnad på altaret av hela svenska folket samtidigt när det stod klart att det bara blev en femteplats. Dra in symaskinskörkortet för den som gjorde klänningen!

Les Gordons. Bound to fall. När David Lindgren presenterade The Gordons så sa han att de skulle ”gå upp på scen och bränna av sin sköna arenapoplåt” och som vanligt när ett par coola grabbar ska göra det så går det inte så bra. Det var ju inte direkt Coldplay.

Wiktoria. As I lay me down. Jag säger det redan nu! Jag ÄLSKAR Wiktoria och hennes låt! I och för sig så är scenshowen lite banal eftersom hon sjunger om att sova samtidigt som hon ligger i en säng, men jag behöver inte så mycket för att bli underhållen en lördagskväll ska ni veta!

Axel Schylström. När ingen serDet finns tydligen en marknad för trallvänlig pop på svenska! Det här var kanske inte en låt som förändrar världen, men den duger väl som transportsträcka till något mer intressant. Om ni inte redan förstått det så gick Axel alltså till Andra Chansen. Jag har svårt att säga något elakt om honom förutom att allt var lite intetsägande, men å ena sidan så är ju ingen av de andra låtarna speciellt tänkvärda heller.

Sara Varga och Juha Mulari. Du får inte ändra på mig. Jag trodde det var omöjligt att ställa upp i Melodifestivalen med en sämre låt än ”Mitt liv” med Charlotte Perrelli. Jag hade dock fel. Det här var sämre. Grattis!

Loreen. Statements. Det här var faktiskt en jättedålig idé från början. Alltså att Loreen fick för sig att ställa upp i Melodifestivalen igen efter fem års frånvaro. Inget kommer någonsin att kunna toppa Euphoria, och det vet alla med något innanför pannbenet. Det fanns faktiskt ingenting att vinna på att försöka igen. Att dessutom ha med ett obehagligt barn/varelse/troll på scenen gjorde inte direkt saken bättre. Ni skrämmer ju barnen! Det slutade med att Loreen gick till Andra Chansen, och det blev ungefär samma antiklimax som när Carola och Andreas Johnson åkte ut mot NORDMAN 2008.

Pausunderhållningen var lika hemsk att se på som en trafikolycka. Någon sorts sketch som drev med att folk i Tensta bryter konstigt, och ännu ett musiknummer där Hasse Kvinnaböske fick sjunga skånsk country. Anna Book fick vara med i en sketch och säga två repliker! Troligtvis för att Christer Björkman fick dåligt samvete över att inte ha med henne i tävlingen i år.

Annars så är allt jag vill i livet att hitta en partner som älskar mig lika mycket som David Lindgren älskar Skellefteå. Det var faktiskt det enda han pratade om igår. Jag är inte så säker på att han lyckades övertyga resten av svenska folket om Skellefteås förträfflighet. Det gick ungefär lika bra som Loreens framträdande.

Alla foton: Jimmy Wixtröm och Robin Lorentz-Allard. 

Pernilla Wahlgrens rörmokarreklam

av tramsfrans

Om det är något som svenska kändisar ALDRIG vill riskera att gå miste om så är det att göra reklamsamarbeten på Instagram för tveksamma ändamål. Oftast så handlar det om att man ska köpa kläder/inredning/vin/mat eller andra shabby chic-artiklar till överpris från deras egna eller deras kompisars företag, men Pernilla Wahlgren har tagit det ett steg längre. Hon gör till och med reklam för rörmokare!

Skärmavbild 2017-02-25 kl. 10.55.14

”Nu jäklar ska vi få svar på varför det är stopp i mitt avlopp. Älskar rörmokare som har med sig Gastroskopisk kamerautrustning för avlopp! #svanströmselochvvsab #bästahantverkarnaistada”

Alltså, jag förstår inte hur det här går till? Är det Pernilla själv som tar initiativet och föreslår att hon ska göra ett reklaminlägg på Instagram när hon tar kontakt med sin lokala rörmokare? Får hon någon rabatt? Är det rörmokaren själv som säger ”Vore det inte trevligt om du la upp en bild på Instagram när vi rensar ditt avlopp från könshår och gamla matrester?”.

Det måste vara SÅ jobbigt att inte kunna lösa enkla problem i hemmet utan att göra ett samarbete på Instagram av det. Tänk om jag skulle börja ragga efter samarbeten på Instagram nästa gång som det blir stopp i min golvbrunn! Då skulle det aldrig bli fixat.

En snabb titt på hashtagen #svanströmselochvvsab visar att det enbart är Pernilla Wahlgren i hela världen som använder den. Tre gånger det senaste halvåret har hon haft glädje av deras tjänster!

Jag vet inte om Pernilla och grabbarna på Svanströms El och VVS känner varandra sedan tidigare men jag tycker iallafall att det är konstigt att inte ens kunna rensa avloppet utan att göra ett samarbete på Instagram av det. Men det får man väl inte säga i det här landet längre!!!

Den nya, hemliga bachelorkillen

av tramsfrans

Sjuan har avslöjat vem årets Bachelor är! Det här året så görs det dock med en twist. Aftonbladet rapporterar:

”Han vill inte visa sitt ansikte. Däremot visar Sjuans nya Bachelor sin BMW och sitt sexpack.

-När jag tackade ja hade jag som krav att inte att hela mitt utseende skulle visas, jag vill att när tjejerna söker ska de fokusera på annat än bara utseende: min personlighet och mina värderingar”

Alltså, nu kanske jag sparkar in en öppen dörr här men känns det inte väldigt motsägelsefullt? Alltså att säga man vill tjejerna ska fokusera på ens personlighet och ens värderingar men samtidigt visa upp sitt sexpack och skryta om att man har en BMW? Man ba….. nej.
Om inte DET är douchigt så vet jag inte vad som är det. Alltså att inte ens kunna visa sitt ansikte men ändå förvänta sig att tjejerna ska flockas och åka till Dominikanska Republiken? Allt för att eventuellt få en ros i plast av en kille man inte ens vet utseendet på? Vem tror han att han ÄR egentligen? Såhär beskrivs Niclas på Sjuans hemsida:
”Niclas driver två framgångsrika företag, bor i en etagevåning i Stockholm, har precis köpt ett sommarhus vid vattnet utanför Stockholm och han kör sin drömbil. Nu saknar han bara någon att dela detta liv med. Han hade en tuff uppväxt med en ensamstående mamma som jobbade mycket och två småbröder som han var tvungen att ta ansvar för. Eftersom han har haft en svår uppväxt beslutade han sig för att komma ur det livet och har de senaste åren lyckats bygga upp det liv han vill leva.”
Alltså, jag blir helt matt. Han ”beslutade sig för att komma ur det livet”, startade lite företag och skaffade sig en etagevåning och en snygg bil. Vad praktiskt! Nu vill han hitta en tjej som gillar honom för den han är och värdesätter det som verkligen är viktigt i livet, dvs drömbilen och sommarhus vid vattnet! Kommer säkert gå jättebra!
”Niclas har varit entreprenör sen 2008 och driver nu bland annat ett framgångsrikt företag vars produkter säljs i sju länder och hos över 200 återförsäljare. Utöver sina företag tränar han thaiboxning och gillar att spelar gitarr. Han har ett stort socialt umgänge och älskar att resa för att upptäcka nya spännande platser i världen. Han gillar även att åka snowboard och att fotografera. Niclas letar efter en tjej som verkligen brinner för livet, någon med mycket omtanke och som är godhjärtad.”
Det är alltså relevant att säga att ens företag säljer produkter i 7 länder och hos 200 återförsäljare när man presenterar sig för en ny tjej? Tänk att vi har DEN informationen men inte ens en ansiktsbild? Rimlig avvägning! Om en kille hade sagt så till mig hade jag tyckt han varit jordens största tönt.
Personligen så hade jag sprungit iväg redan vid ”driver två framgångsrika företag och bor i en etagevåning”. Om inte DET är en varningsklocka för douchebags så vet jag inte vad!
Sjuan har släppt en presentationsvideo som ska locka tjejer att söka. Kolla och bedöm själva! Visst är hans fantastiska personlighet det första man slås av? Inte BMW, walk in closet och lantställe. Lycka till!

Prinsessan Estelles femårsdag

av tramsfrans

Foto: Kate Gabor, kungahuset.se

Idag så fyller prinsessan Estelle fem år! För mig så är det här givetvis en större händelse än min egen födelsedag. Tyvärr så är jag inte inbjuden till några festligheter, men jag har tagit mig friheten att fantisera om hur Estelles födelsedag skulle kunna vara! Nedan kommer ett schema för dagen.

06.30: Väckning på Haga Slott. Hela familjen kommer in och sjunger! Prins Daniel har med sig ett traditionsenligt fat med chiapaj och födelsedagsljus. Här ska det inte bjudas på något socker i onödan! Presentöppningen påbörjas.

09.15: Presentöppningen pågår fortfarande. Estelle har bland annat fått ett paket cigg av prinsessan Birgitta, som hon budat hela vägen från Palma de Mallorca.

10.30: Estelle och tillhörande kortege anländer till ur- och skurdagiset där hon spenderar merparten av sina dagar. Fjällräven-ryggsäcken är nu utbytt till födelsedagspresenten: en Hermès Birkin-väska från prinsessan Madeleine.

14.00: Det börjar lida mot hämtning på ur- och skurdagiset. Hermèsväskan är nu nerkladdad med grillsot och en hel del ketchup från en stökig skogsutflykt.

15.55: Nu är det äntligen dags för kalas hemma på Haga! Ett flertal av Sveriges främsta kändisbebisar är på plats. Roy Fares har bakat macarones och istället för fiskedamm så har Anna Kokotos öppnat en pop-up beauty salon där alla barn som vill får en gratis festsminkning. Istället för clown så håller Elaine Eksvärd en retorikskola med fokus på kommande skolstart.

19.00: Dags för gästerna att åka hem! Välfyllda goodiebags delas ut, och de innehåller bland annat proteinbars från prins Daniel.

19.30: En lugn middag med familjen kvarstår. Alla förutom drottning Silvia är med, som inte vill missa senaste avsnittet av Farmen.

20.00: Läggdags! Vilken underbar födelsedag det har varit! Och vilken tur att Estelle inte fyller år på sommaren så att hon måste fira på Solliden och bjuda in halva Sverige till kalaset som sin mamma.

OBS: Texten är helt påhittad och eventuella likheter med verkligheten är enbart en supertokig slump! 

Startfältet i Let’s Dance 2017

av tramsfrans

Foto: Magnus Sandberg

Igår hade TV4 pressträff för Let’s Dance! Personligen så tycker jag att Let’s Dance inte har varit underhållande de senaste åtta åren. Det var inte roligt att kolla på slowfox 2008 och det är knappast roligare nu.

Man vet redan att Tony Irving kommer rasa över valfri äldre svensk kändismans knän och att David Hellenius kommer skoja om att Anja Pärsson ska göra ”sälen” på parkettgolvet. Jag lovar! Nedan kommer mina reflektioner kring årets deltagare.

Dominika Peczynski: Bra val! Dominika är såklart en egen självständig individ och behöver ingen man, men jag hoppas få se mycket Anders Borg i publiken! Det måste vara skönt för honom att byta ut Agenda på söndagskvällen mot att vara publik i Let’s Dance varje fredag istället. Där får man iallafall mat och vin.

Anja Pärsson: Svenska folket ÄLSKAR personer från Tärnaby som är bra på att dansa. Det är sedan gammalt.

Stina Wollter: Stina Wollter är en av få svenska kändisar som lyckats få sitt instagramkonto nedstängt efter att ha skickat tillbaka kukbilder till de män som skickade dem. Det får man ändå se som någon sorts bedrift. Det är ännu oklart hur detta kommer påverka hennes färdigheter i tango.

Anders Öfvergård, Arga Snickaren: Kommer han och Tony Irving bli osams? Svar ja. Kommer det bli löpsedlar? Svar ja. Kommer Anna Book kolla på programmet hemma och instagramma skadeglatt när det går dåligt för Anders som hämnd för fuskrenoveringen av hennes kök och vardagsrum 2016? Svar ja.

Ellen Bergström: Det som jag är mest oroad över är hur hon ska orka gå upp kl 04.30 varje morgon för att leda morgonprogram på NRJ med Daniel Paris och därefter vara med i Let’s Dance på kvällen. En arbetsrättslig mardröm om ni frågar mig. Är facket involverat?

Messiah Hallberg: David Hellenius kommer känna sig kränkt, hotad och exposed över att inte längre vara den roligaste personen i lokalen och kommer att ta ut det genom passivt aggressiva skämt och gliringar. Kom ihåg var ni läste det först.

Johannes Brost: Johannes är 71 år gammal och en föredöme för arbetslinjen. Kan Johannes Brost ställa upp i Let’s Dance vid 71 års ålder så borde en sjuksköterska kunna jobba iallafall tills hon fyller 85. Brost förtjänar för övrigt en medalj för hans medverkan i både Stjärnorna på slottet och Let’s Dance inom loppet av ett halvår. Mycket få svenska kändisar har lyckats med en sån bedrift.

Mikaela Lauren: Vet inte vem det är, orkar inte googla. Har säkert något att göra med sport eller något annat onödigt.

Samir Badran: Den största utmaningen för Samir Badran kommer troligtvis vara att hålla koll på klockan och dyka upp i tid till varje sändning. Om han klarar det så kommer troligtvis resten att lösa sig också.

Jesper Blomqvist: Thorsten Flincks ersättare. Jag kan inte låta bli att vara besviken. Att ersätta THORSTEN FLINCK med en avdankad fotbollsspelare från VM 1994 känns inte direkt som någon drömrekrytering. De kunde väl iallafall ha frågat Tomas Brolin?

RECAP: Rolf Lassgård och Oscarsgalan

av tramsfrans

Foto: Lotte Fernvall

Nyheten slog ner som en bomb igår. Rolf Lassgård riskerar att inte få gå på Oscarsgalan i år trots att ”En man som heter Ove” där han spelar huvudrollen är nominerad som bästa utländska film. Panik! Aftonbladet rapporterar:

”Endast fyra biljetter tilldelades gänget bakom ”En man som heter Ove”, och de ska i första hand ha gått till de två producenterna, regissören Hannes Holm, och den senares fru Malin Holm.”

Kris! Hur vågar Oscarsgalan göra såhär mot självaste Rolf Lassgård? Vet de inte vem han är? Hannes Holm kommenterar:

”-Jag känner det inte som att jag ‘tar med min fru’. Malin har fungerat som ett bollplank till mig, jag skulle aldrig ha kunnat skriva manus så snabbt om jag inte hade haft henne att prata med dagligen, säger Hannes Holm.

– Men det går ju inte att bevisa något som inte går att bevisa, om man inte har bott med oss i ett och ett halvt år”

Om vi ändå hade bott tillsammans med Hannes Holm och hans fru i ett och ett halvt år! Då hade vi förstått att hon faktiskt varit viktigare än självaste Rolf Lassgård. Hannes Holm har faktiskt ”pratat med henne dagligen”! Om ni frågar mig så är det inte speciellt konstigt att man pratar med sin fru varje dag?

En person som är RASANDE över detta är Rolfs skådespelarkollega Lia Boysen. Hon har personligen ingen anknytning till Oscarsgalan eller En man som heter Ove om jag har förstått det rätt, men hon är fly förbannad ändå i egenskap av kompis till Rolf! Därför har hon gjort det mest effektiva man kan göra när man är sur, dvs skrivit en status på Facebook!

”SKANDAL!!!!!
Oscarsnominerade En man som heter Ove.
Jag är rasande o förtvivlad över att min kära kollega Rolf Lassgård inte behandlas med den självklara respekt man förväntar! Det sätter hela värdet av skådespelare i gungning.

Vem är en självklar representant på Oscarsgalan för denna vår Svenska film?
Vem är på affischen?
Vem handlar filmen om?
Vem har förkroppsligat o besjälat dom tryckta orden?
Vem får oss att gråta skratta o känna?
Vem balanserar på den svajiga linan mellan humor o allvar genom hela filmen?
Vem har spenderat dag som natt med att leva sig in i varje cell av Ove?

Jag tror att svaret är väldigt enkelt för dom flesta av oss, ROLF LASSGÅRD!
Men vilka väljs som representanter från Sverige?
Jo,två producenter o regissören med sin fru.”

Jag känner att Lia Boysen kanske drar i en lite för hög växel här. Det är väl ingen som tycker att ”hela värdet av skådespelare är satt i gungning” bara för att Rolf Lassgård inte får gå på en gala? Värre saker har hänt.

Nu har det tack och lov löst sig så att Rolf får gå på galan ändå eftersom Love Larson och Eva von Bahr som är nominerade till bästa smink hade en biljett över, men Lia Boysen är fortfarande ”orolig”!

”Samtidigt blir jag orolig som svensk, vad händer om de vinner och Rolf Lassgård inte sitter där han borde sitta? Han är ändå nummer ett och ansiktet utåt, säger Lia Boysen.”

I EGENSKAP AV SVENSK så är Lia Boysen oroad för Rolf! Tänk om han inte sitter där han borde sitta? Vad händer om de vinner och Rolf inte hinner fram till scenen? Hur kommer det att se ut? Hela världen kommer tänka ”Where is Rolf?” och Sverige blir gjort till åtlöje! Katastrof!

Fortsättning följer på detta drama. Hela Sverige håller andan. Ska Rolf hinna fram till tacktalet eller inte? Ingen vet!

Sida 3 av 15
  • Tjänstgörande redaktör: Micke Andersson
  • Chefredaktör, vd och ansvarig utgivare: Sofia Olsson Olsén
  • Stf ansvarig utgivare: Lena Mellin
  • Redaktionschef: Håkan Andreasson
  • Sajtchef: Andreas Aspegren
  • Besöksadress: Västra Järnvägsgatan 21, Stockholm
  • Org.nr: 556100-1123
  • Momsregistreringsnr: SE 556100-112301
  • Kontakt: förnamn.efternamn@aftonbladet.se
  • Aftonbladet Plus Kundcenter: http://support.aftonbladet.se/
  • Telefon växel: 08 725 20 00
  • FÖLJ OSS

© Aftonbladet Hierta AB