Ja, man kan inte tro det, men min familj bor faktiskt i USAs värsta horkvarter. Naturligtvis får jag skylla mig själv när jag promenerar runt här och inbillar mig att jag inte kommer att få ”jävla fitta” slängt efter mig när jag inte är sugen på att ligga – inte ens för pengar.

Titta! Den provocerande hor-lookaliken är ute och säljer sig.

OBS! De här bilderna togs i förra veckan. De är inte specialfotade för att visa hur ”idylliskt” det faktiskt är här. Om ni trodde det. Det är alltså inte så att jag menar att det inte kan finnas horor i samma område som rosenbuskar och amerikanska flaggor (eller den fantastiska ”never mind the dog – beware of owner”-skylten som sitter på var och varannan grind).

Enkel logik: Om en man kallar en kvinna för hora är det för att hon 1) ser ut/klär sig som en hora, 2) går på en gata där bara horor går. Följaktligen är det inte männen som gör fel, utan kvinnan. Om hon bara slutade att vara så förbannat horig skulle ju inte de stackars männen behöva missta sig.

Några favoritresonemang kommer här.

1. Från Torkel:

2. Från Lars:

3. Från Karl:

4. Från Lize:

5. Från Erik:

Lustigt. Uppseendeväckande många av de som mailar mig angående min kolumn vill mest bara påpeka att man faktiskt inte går i USA. Nej, man åker bil. Eller har en man som sällskap. Alla (tjejer, flickor, kvinnor, tanter) som går på trottoaren är faktiskt horor. Varför skulle det annars heta ”gå på gatan”, eeehöhöhöhöö.

Tänk. Att jag inte förstått det. Eftersom jag inte har körkort och bestämde mig för att gå den fem minuter långa promenaden genom villaområdet är jag alltså prostituerad. Min syster och hennes tjejkompisar, som ännu inte nått körkortsålder, är också horor. Precis som grannfruarna som går ut och går med sina hundar och barnvagnar. Då är det förstås inte konstigt att snubbar frågar om avsugningar! Det är ju för tusan vårt jobb att ge dem.

Eller. Tänk, en gång till – tänk om det är så att jag menar att även tjejer, flickor, kvinnor och tanter ska kunna röra sig fritt i sina egna kvarter. Utan bil. Utan man. Tänk om jag menar att det faktum att alla kvinnor som vistas utanför sina hus eller bilar anses vara horor är själva problemet jag beskriver i kolumnen.

Ja, tänk om det är så. Att de allra flesta som mailar och är arga på att jag är så okunnig i själva verket kanske inte är så klipska själva. Då hade ju Lars, Gustav, Göran, Åke, Henrik och alla deras kompisar kunnat ägna den tid och energi det tar att maila mig åt någonting helt annat.

Typ diska eller dammsuga. Vad rent och fint de skulle få det hemma.

Nu ligger min kolumn uppe på nätet, här.

Jag hoppas att ni läser och berättar vad ni tänker.

Linne och kavaj, Forever 21. Hårband, Icing. Sammetstajts, MQ. Skor, Din Sko.

Tänk – det blev en kolumn den här gången också. På fredag kan ni läsa den i Aftonbladet och på nätet (självklart postar jag en länk).

Nu när den äntligen är inskickad och klar firar jag med ett Gossip Girl-avsnitt och mjölk och kakor. Och längtar hem. Till sängen hemma i lägenheten, den där han just nu ligger i sover. Om några timmar vaknar han. Promenerar ner till sitt stammiscafé och dricker en americano. Kanske snöar det fortfarande.

Jag vill sitta där, bredvid honom, dricka kaffe med mjölk och värma fingrarna i hans hår.

Snart.

Det lite sorgliga med att ha två fantastiska systrar som inte är släkt med varandra är att när jag väl får träffa den ena, saknar jag förstås fortfarande den andra.

Fast allra oftast saknar jag dem båda två.

Vad är det för sätt av mina föräldrar, egentligen? Att placera mina systrar i södra Spanien respektive södra Kalifornien? Oh well. Jag behöver åtminstone inte oroa mig för att mina flickor ska frysa.

Min urtjusiga, underbara Amanda. Miss you, love.