Låt oss namedroppa.

Kvällen i punktform:

1. Till bordet hade jag på min högra sida Anders Gerdin, Johan Hakelius till vänster och rakt föröver Herman Lindkvist i kravatt.

2. Anders Westgårdh och jag fann varandra och satt och pratade i över två timmar. Mest om rövar, snippor och lösgodis.

3. Anna Ekelund tyckte att min färgkombination, orange klänning och petroleumblå strumpbyxor var ”intressant”. Jag tyckte att det var intressant att vara den som hade en avvikande färgsammansättning och sitta bredvid Johan Haklelius i rosa strumpor.

4. Ronnie Sandahl kom som ett yrväder med en ensam ros i handen, en timme försent.

5. Jan Guillou, Robert Aschberg, Johanne Hildebrandt, Staffan Heimerson och Belinda Olsson var inte på plats.

6. Den som var mest lik sin bylinebild var Herman Lindkvist, minst lik var Monica Gunne som inte längre är rödhårig.

7. Herman Lindkvist visste att jag kommer från Kalmar. Jag fick kväva två impulser; att säga att Joachim kan ALLT om Kalmars historia samt att monarkin borde avskaffas.

8. Nima Daryamadj och jag delade taxi som Aftonbladet betalade.

9. Jag behöver inte ens googla Nimas efternamn, jag kan det utantill.

10. Klockan 22:00 sitter jag vid ett bord med Lena Sundström, Lena Anderfeldt, Nima Daryamadj, Anders Westgårdh och Monica Gunne och pratar om mitt sexmail till Anders Gerdin. Vi har så roligt på min bekostnad. Då dyker Anders upp vid bordet och vill veta vad som är så roligt. Då blev det helt plötsligt lite mindre roligt.

11. Alla, precis ALLA, säger Ronny till Ronnie.

Jag: ”Heter inte du Ronnie?”

Ronnie: ”Jo”

Jag: ”Men alla säger ju Ronny”

Ronnie: ”Ja”

Jag: ”Men det är ju fel”

Ronnie: ”Vad smart du är som lägger märke till det”

Jag: ”Äsch då”

Ronnie, allvarligt talat, du måste sluta svara när folk säger Ronny. Det är bara snubbar in the slammer som heter Ronny. Du är ju författare för bövelen. Skulle Jan Guillou lystra till Jon Guillou? Skulle inte tro det.