Inlägg av Malin Wollin

Mot Astrid Lindgren

av Malin Wollin

Mot Astrid Lindgren! Med Päron-Mer och vaniljjätten försmäktar vi i denna bil utan syre.

Om städet och matet och alltet

av Malin Wollin

Jag bryr mig inte så mycket om vem som har städhjälp och matkasse och allt vad det heter. Jag skrev en kort stjärtdaskande text i affekt om ett fenomen. Sedan är det upp till var och en vad man vill göra med mina ord, det lägger jag mig inte i.

Det tar jag med mig från den här krönikan är att jag delade landet i två lika stora bitar och det var fantastiskt.

Plötsligt kom det tillbaka till mig; varför jag ville bli krönikör.

Tack till alla för kommentarer och mail.

Gnistan finns kvar.

LIKET LEVER!

Hej Tele two, fuck you

av Malin Wollin

Så var det dags igen.

Har ni tänkt på det här:

Vi som konsumenter köper, betalar, hyr, prenumererar och avbetalar.

Om vi har tur får vi exakt det vi betalar för.

Om vi har tur.

Men ofta får vi något som är lite sämre än vad vi trodde. Prylar går sönder, hantverkshjälpen hemma blir inte bra, erbjudandet blev dyrare än lovat och så vidare och så vidare.

Händer det någonsin att det slår åt andra hållet? Tänk efter noga, händer det någonsin att du fått lite extra, lite bättre, lite mer?

Jag köpte en ny telefon i samband med att jag förlängde mitt mobilabonnemang med tele2. Jag har varit trogen tele2-kund sedan 1996 då jag köpte min första mobil. Jag tänker att jag är en vacker asfaltsblomma i en död stad där konkurrensen om mobilkunderna är mördande. Och jag bara förlänger och förlänger, två år i taget och betalar. Varje gång jag förlänger passar jag på att köpa en ny mobil(för att få en uppdaterad kamera att använda till bloggen). Och jag får alltid ett riktigt ”fynd”. Den här gången blev moilen tvåhundra kronor billigare jämfört med att köpa den utan abonnemang. Jag binder alltså upp mig att betala i 24 månader och får tvåhundra kronors rabatt. Wow.

I samband med förlängningen den här gången tecknade jag ett abonnemang med fri surf.

Fri surf.

Det heter alltså fri surf.

Sa jag att det hette fri surf?

Så får jag ett sms.

”Hej. Du har förbrukat mer än 90% av den datavolym som ingår i ditt abonnemang. För att köpa till ytterligare 5GB kontakta Kundservice. MVH Tele2”

Verkligen?

VERKLIGEN?

Jag väntar hellre till mens och hoppar ner i en hajtank innan jag ger er EN SPÄNN av mina sönderskattade pengar.

Fri surf, sa ni.

Hur menade ni då?

Betyder ”fri” att jag inte behöver sitta inlåst när jag surfar? Betyder ”fri” att jag får gå in på vilka sidor jag vill?

1996 tecknade jag mitt första tele2-abonnemang.

2013 hej då.

Vi mjukstartar dagen med en liten polisanmälan i all enkelhet

av Malin Wollin

Telefonen ringer.

”Hej, jag ringer från Kastofon media och jag undrar om du vill förlänga ditt abonnemang?”

”Ursäkta?”

”Ja, du har ju sökord på google och det har varit gratis men nu kommer det kosta”

”Var ringer du i från?”

”Jag jobbar för google”

”Jamen vad heter företaget?”

”Kastofon media”

”Nejnejnej du, jag har inte beställt något av dig”

”Om du förlänger så får du en faktura på niotusen i slutet av året, om du avslutar nu så kostar det tretusen”

”Haha i helvete heller, jag ska inte betala en spänn till dig, jag kommer polisanmäla det här”

”Hur du än gör så kommer du inte ur det här utan att betala”

”Men fattar du trögt, jag ska inte betala en spänn till dig, vad hette företaget? Bokstavera tack”

”Du vill alltså förlänga?”

”Vad heter FÖRETAGET?”

”Varför ska jag säga det till dig, du hotar ju med polisen, vi har jurister här”

”Haha jaha? Nu säger du vad företaget heter”

”Nu hör jag att du inte vill avsluta abonnemanget så då skickar jag en faktura till dig på niotusen”

”MEN DU ÄR JU FÖR FAN DUM I HUVUDET”

Och så lägger man på. Man söker upp numret i sin display på hitta.se, man hittar namnet på företaget, man googlar företagsnamnet och så får man upp följande.

Sedan plockar man upp sin telefon, ringer 11414 till polisen, är en god medborgare och anmäler.

Och så har halva dagen gått.

Sida 100 av 817