Hur kan jag ha missat detta?

Hur Joachim vill ha sina tjejer; fitt och go.

Långa tår på Öland

Tå töt!

Jag vet att jag bara är en tönt från landet men sedan jag köpte min klänning till Lasses namngivning har jag sett klänningen i inte mindre än TRE modereportage. 

Jag har koll. 

Kom inte och säg någonting annat.

Klänning från Pepe Jeans.

Min kille förlorade i Ungern. PACK! FUSK! HANDS! DOMARSKANDAL! KORRUPTION!

Vad säger ni, hur ska jag göra för att trösta min älskade Joachim när han kommer hem i natt?

måste 

Ps. De allra flesta filmer jag tipsar om går på bio i USA nu. Jag har alltså inte sett filmerna själv. Jag ser trailers och jag imponeras.

Joachim Lantz, spelar fotboll i Ungern just nu.

Jag sitter på altanen och äter en tallrik pasta med smörstekta champinjoner, vitlök, gul paprika, halloumi och mozzarella. Jag älskar att unna mig saker när Joachim är i andra länder.

Nu är han alltså i Ungern och Lasse sover, lilla tittar på Lasse-Majas detektivbyrå och stora leker med pojken som vann hennes hjärta 2004. Alla som städade sitt rum fick en glass men hon valde att springa ut i sommarkvällen glasslös eftersom A stod utanför dörren och ville ta en cykeltur. Det är så gulligt så att en massmördare skulle smälta. 

Det står noll-noll i Ungern och varje gång radiosändningen aviserar att de rapporterar från Ungern stannar mitt Joachimformade hjärta i ett HALT tills de säger att det står noll-noll. 

Jag visste inte ens att champinonshit var en dröm för Joachim tills jag läste det i en intervju med Joachim i Barran i morse(de har inte länkat). Älskling, du måste berätta om dina drömmar!

Jag var inne på gravidlooken.se, och kollade gravidoutfits och undrade varför jag inte hade på mig det där och det där och det där när jag såg ut som en vattenfylld skräpmaja, då jag hittade Josefine Sundströms förlossningsfrågor. 

Här är mina svar Josefine.

Hur mycket kan man i värsta fall spricka?

Från hål till hål antar jag. Det är nog inte helt ovanligt, särskilt bland hästtjejer. Jag är glad att jag valde rökrutan framför stallet. 

Hur känns det efteråt (när man sytt alltså)?

Som BOMBER OCH GRANATER.

Hur vanligt är inkontinens? 

Efter bebis ett ska det nog inte vara så mycket kisseliss vid fniss. När du har fött tre barn kan du inte hoppa studsmatta.

Varför får man sällan veta exakt antal stygn (de flesta tycks få höra ”flertalet stygn”)?

Detta undrar jag också. De säger alltid; ”Det blir inte så många stygn och så syr de och syr och syr och syr och man känner sig som en HM-fabrik i Bangladesh. När jag födde Lasse bad jag dem, att om jag skulle komma in en gång till, att säga det blir HUNDRA stygn, så att det blir en trevlig bonus när de bara behöver sy åtta.”

Hur funkar sex & samlevnad när man pressat ut en baby?

Pass.

Vad tycker mannen egentligen om att vara med under en förlossning?

De tycker det är otroligt häftigt. Men de är inte lika lättimponerade andra och tredje gången eftersom de vet att man förmodligen överlever. Det är helt värdo.

Vad är det värsta med ett kejsarsnitt?

Pass.

Hur vanligt är det med infektioner i såret?

Pass.

Hur mycket blod tappar man normalt vid en vanlig förlossning?

Tappar man blod?

Kan man svimma?

Det gör folk hela tiden. Jag tror att man får en smack över kinden.

Vad händer om man svimmar vid ett kejsarsnitt?

Pass.

Hur mycket blodförlust anses som mycket?

Blodförlust?

Hur vanligt är det med blodpropp?

Blodpropp?

Hur ofta behöver man sys?

I normala fall endast då man föder barn.

Varför får man ibland inte bedövning på en gång när man önskar?

Pass. 

Som ni ser, jag vet inte ett sabla dugg. Men det gick bra ändå. Spånigare kvinnor än jag har fött barn. 
  

sitter vi och spelar domino. Det är mamma, Elin, Elins J och jag. Domino är så vansinnigt tråkigt men alla menar att det krävs strategiskt tänkande och att det är ”jättekul”. Jag äter toblerone och lägger åtta pricker mot åtta andra prickar och fattar ingenting. Så kommer pappa in. Han hugger in på Mariekexen och brer ett tjockt lager smör längst ut på kanten och slukar i ett stycke. 

”Smauka! Dejt ej söu jejkla gutt”

”Tack men vi vet hur kex med smör smakar”

”Kan vi inte få receptet?”

Alla utom pappa: ”HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA” Det är underbart att håna pappa.

Men han tänker inte stå där och bli kexretad. Nu ska här tvångsmatas. Med två steg är han framme där jag sitter och jag är inte beredd. Jag har munnen full av rödvin men det vet inte pappa. Han tror att jag vägrar öppna munnen i protest. Jag viftar i panik med armarna och stretar emot som masken på en metkrok men pappa ger sig icke. Han kämpar och han kämpar med sitt smöriga kex och så händer det.

Duuuuuuuuusch. Rödvinet sprutar över hela köksbordet. Över det strategiska dominospelet. Js spanska ögon blir stora som paellatallrikar. Han tänker att vi är sinnessjuka. Och det kanske vi är. Men pappa är det sjukaste kexet.