”Satan så stora fötter du har. Är det som för killar?”

Svar: Du menar om jag har djup snippa? Hur vet man egentligen det? Kan man stoppa in en linjal? Eller kastar man in ett måttband och hoppas att det vecklar ut sig?

”Det är svårt att veta med dig om du skriver så där för att provocera (å, detta i bloggsammanhang så utnötta ord. Allt dumt en bloggare skriver kan bloggaren alltid i efterhand påstå är provokationer) eller om du bara är historisk analfabet. Slaget vid Lützen har självklart precis ingenting med Hitler att göra, utom möjligen att de har Tyskland som gemensam nämnare. Fast det visste du ju såklart. Lasse gjorde bara en oprovocerad politisk statement helt apropå, kanske?”

Svar: Men det var ju inte JAG som gjorde hitlerhälsningen. Jag kan väl inte hjälpa att Lasse är trög.

Jag är jättesjuk men Birgitta har tvingat med mig på promenad. Det är en sån förkylning, säger hon.

Birgitta fasar för vatten på diskbänken, hon fasar för vatten på badrumsgolvet, hon fasar för oreda. Nu är jag här med den där bebisen hon tyckte var så söt så söt i vintras. Nu är den bebisen hurricane Katrina över hela Birigttas bohemiska men samtidigt pedantiska tvåa fylld av böcker som heter saker som Långsamhetens lov och Mellan tid och evighet.

Nu har hon precis fått syn på ”röran” i sovrummet där Lasse och jag har våra saker.

”Herregud, det ser ut som SLAGET VID LÜTZEN”

Hon står i dörröppningen med uppspärrade ögon och flaxande armar.

Lasse tittar upp på henne, tycks tänka efter någon sekund, och så fäller han ut armen högt i luften och ger henne en hitlerhälsning.

Joachim ska ha grabbkväll ikväll och tackar sin lyckliga stjärna att jag inte är hemma och slår över när det är championshitfinal. De ska grilla korv och Joachim är så glad så glad.

Men titta här Joachim, Lasse är DÄR. Och han har BILJETT.

Men ha det så kul med dina korvar.

Får ett kedjebrev från Elin, vilket egentligen inte är okej, kedjebrev är för vardagen vad seglivad herpes är för genetalierna.

Men detta är väl inte okej?

”Men ärligt, snodde du hans plånbok för att han skulle i väg? Varför vara så efterhängsen liksom? Får han lov att gå på toa utan din tillåtelse i dag?”

Svar: Javisst, jag tog hans mobil, eller plånbok eller ena sko så att han inte kunde gå. Detta var precis i början av vår kärlek så han vågade inte bli arg eller ens irriterad. ”Malin, träningen börjar nu” vädjade han. Haha det kunde han gott ha. Han ska vara tacksam. Jag kan inte tänka mig en coolare ursäkt än att ”förlåt att jag är sen men min nya tjej är så jävla kär i mig att jag inte får gå” Och så tänker alla att Joachim är årets hingst och börjar titta snett på sina egna flickvänner.

Nåväl. Varför vara efterhängsen? Varför inte? Hurra för tjejer och killar som inte splar spelet och visar att jag är GALEN I DIG. Kan de inte hantera det så kan de leta upp en tjej som sitter i soffan och låtsas vara svår. Nehej du, jag visar mina rätta färger omedelbart så blir det inga obehagliga överraskningar längre fram.

Får Joachim gå på toaletten som han vill? Svår fråga. Han går ju när han vill, men han säger alltid till sedan den gången jag trodde att han hade dött fast han bara hade somnat på pelletssäckarna. Men som alla killar sitter han alldeles för länge på toaletten. Ingen kan vara så hård i magen och jag kan höra det djävulska ljudet av illustrerad vetenskapssidor vändas.

Då ropar jag GÅR DET BRAAA JOACHIM varpå jag hör spol och handtvätt i panik.

Det är vackert förhållande vi har Joachim och jag. Det tycker Joachim också. Skulle jag tro.

Orsa Grönklitt. Grönklitt mmm när går nästa buss?

Nu är Lasse och jag i Stockholm för möte hela onsdagen. Jag är förkyld. Lasse kryper runt på Birgittas golv med sitt vattniga bebisdregel över hela bröstet. Och jag försöker vila. Birgitta jobbar och om en stund ska jag ta med mig Lasse på middag hem till vackra Mia. Som enligt en Hammarbysupporter är så otroligt vacker. ”Malin, du är ju snygg och så där, men Mia är VACKER”

Här