Mamma hämtar Lasse ur min famn och ger honom välling. Jag kommer ut i köket där pappa sitter i kalsongerna och hjälper mamma med bullbaket. Han sitter lutad över en mortel, någonting har gått snett.
”Jau skolle stöjta kaddemomma min ditta ej nejleker, saubla skejt”
”Ha-ha”
”Maulin, döu göur u himtar tajp”
”HAHA tajp? I-tajp då eller?”
”Höll tjeften”
Marabou frukt och mandel på trappmaskin, plus minus noll
”Asså den där boken… Kommer ihåg den väldigt väl från min barndom, men det var först för några år sedan jag fick reda på att hon dör i slutet. Jag vet inte om min mor besparade mig från sista sidan eller om jag inte begrep…
Traumatiskt iallafall, lite som när Pheobe i Vänner får reda på att Old Yeller faktiskt dör…”
Svar: ÄR OLD YELLER DÖD???
Nya naglar som jag har råd med eftersom jag har sålt mina svavelstickor som pappa bad mig och inte sprungit runt och okynneseldat
Hittar en bok hemma hos mamma och pappa som jag minns från min egen barndom. Det är Flickan med svavelstickorna. Ni vet, hon som är så fruktansvärt fattig, mamma är död, mormor är död, bara pappa lever och han sitter hemma i skjulet och super. Stryk får hon om hon kommer hem utan att ha sålt svavelstickorna. Hon har inte sålt en enda och det är kallt ute. Tappat skorna har hon så klart också gjort.
Det är så jävla jävligt det hela.
Just som man tror att det ska komma en silverkantad vändning så dör det lilla flickebarnet.
”Men i en vrå mellan husen satt den lilla flickan när morgonen kom. Hennes kinder var röda och hennes läppar log. Hon var död, ihjälfrusen den sista kvällen på det gamla året. Nyårsmorgonen gick upp över det lilla liket som satt där med svavelstickorna, av vilka en bunt var utbränd”
Kunde inte H C Andersen fått ha en hamster som alla andra danska gossebarn?
Underbar väg!
Själv ska jag hora min Malena
När Joachim kom hem från däckbyte på mammas och pappas gård(jag vet inte varför han måste åka tre mil för att byta däck, det där är exempel på saker endast män vet. Jag kan lova, nej, jag kan GARANTERA att när jag lärde mig byta däck på körskolan bestämde jag mig för att så fort det var över, så fort jag hade visat att jag kunde, då ska jag glömma allt jag har lärt mig, jag ska alltid se till så att en man kan hjälpa mig med det här, Om jag så är i en öknen och det kommer beduinvåldtäksmän på snabba kameler och jag står vid en oas med flata däck, så tyvärr gör vad ni vill, jag kan inte byta däck, för när jag tog körkort bestämde jag mig för att glömma allt. Jag kan minnas att jag HÖRDE hur kunskapen försvann ut genom öronen det bara swssscccchhhh och så var allt borta. Jag tror att man ska ha en domkraft, den man ställde sig på när man var liten och hälsade på pappa i garaget och han pumpade upp en i luften och man tyckte att man hade världens starkaste pappa, men jag vet inte, man ska väl ha ett sånt där silvrigt kors också)
ANYHO.
När Joachim hade kommit hem var det dags att hämta fem barn från ett pyjamasparty. Men först; apoteket. Eftersom lilla har fått något. Det har blivit större och större och det ser lite infekterat ut,
Måste ha något med sprit i. Något som svider.
Så jag ringer Joachim från bilen och ber honom fota såret och mms;a.
På apoteket steppar jag fram till kassan.
Ni vet hur apotekarna går många långa år för att bli pharmanånting? Men det kan inte shit about mycket. De läser alltid innantill på förpackningen, som om de utgår ifrån att alla kunder är analfabeter.
För apotekare i Kurdistan kanske det funkar.
”Hej” säger jag. ”Jag vet att du inte är läkare”
”Nej” säger apoterkaren i kassan.
”Men kolla på det här, det ser inte KLOKT ut”
Och så sticker jag fram mobilen med vad jag tror är bilden från Joachim. Det är det inte. Det är bilden vi tog innan jag skulle till simhallen. Det är en bild på min långa limpröv i en för liten bikini.
Nämen titta så trevligt man har det i Mönsterås, skicka dit sexorna också så blir det ännu trevligare.