Det bästa med Joachims bortamatcher är RISKFÖRLOSSNINGAR!

För en liten stund sedan snittades en mamma åtta veckor för tidigt eftersom barnet hade en knut på navelsträngen. När de lagt snittet hade bebisen redan åkt ner i förlossningskanalen och SATT FAST. De kämpade och kämpade med den envisa lilla bebisen som ville ut south och till slut fick en läkare stoppa in näven i snippan och trycka tillbaka bebisen.

Nu förlöser de en överviktig kvinna som är så tjock att de måste ta ut bebisen med sugklocka, genom buken.

Jag måste verkligen gå och lägga mig men jag kan inte få nog av bebisar som kommer ut som slemmiga kalvar.

Bebisar är vad som gör livet värt att leva.

Sedan blir de stora och driver en till vansinne.

Här

Idag har jag tillbringat över två timmar på sjukhuset eftersom stora skulle kolla synen. Nu vet vi, hon behöver inte glasögon. Thank god, en sak mindre att slarva bort eller trampa på.

Nu sitter jag vid köksbordet och det ligger blöjor överallt, det luktar sopor från köket och Lasse sover i hallen. Det har blivit en sån där dag då det finns tusen texter att skriva och ingenting bakom pannbenet. Jag måste gått förbi en läckande röntgenapparat för jag är helt blank.

Jag sitter i blus och trosor och spejar ut över gräsmattan. Om man inte visste att det är april så skulle man kunna tro att det var juni och ljumma vindar.

Jag längtar efter sommaren så att jag får smak av saltvatten på tungan.

Tänk när det är slutet av juni och vi ligger i hemliga viken på Öland och jag kan springa ut i det långgrunda himmelriket och med ett vått magplask låta Kalmarsunds vågor skölja över min svettiga rygg full av sand och små snäckskal.

JAG VILL BADA

Och så ropar mamma från filten att det är fika. Och vi äter hönökakor med ägg från pappas pullor, bullar som mamma bakat med hackad mandel istället för pärlsocker, mammas kaffe som är det godaste på jorden. Pappa ska hämta något han glömt på båten och tar lilla jollen för att ro ut. Och så tappar han årorna och säger SAUBLARNA och vi skrattar gott.

Kom sommar kom hav kom bad kom nakna barnskinkor med sand på.

”Jag gillar dig! 🙂 (och ditt utseende, vad det nu har med saken att göra…)
Men 250kvm? vad bor ni i ett för mansion egentligen?”

Svar: Vi bor i ett kedjehus som ser ut som Iprenmannens skolåda. Men det är stort på insidan. Och välplanerat. Markplanet består av stor hall, kök, matplats, två badrum, stort vardagsrum och fem sovrum. (Ni som är bra på matte kan räkna ut att det finns plats för ytterligare en bebis)
När jag säger att vi bor på 250 kvadratmeter så är hälften källare. Men den källaren är full av övermöblerade rum.
Jag känner att prylarna äger mig och även om källaren är skithålet som gud glömde så ska det städas.
Och på tal om ytterligare en bebis så gav jag bort Lasses bebiskläder igår.

Pappa vill alltid veta hur mycket vi lägger ner på pellets. Han är besatt av uppvärmningskostander på ett osunt sätt. Om jag fick en krona för varje gång han har berättat om hur få kilowattimmar han gör av med skulle jag vara lika rik som Rydström. Pappas hobby är att gå från rum till rum och släcka lampor.

”VAURFÖER SKAU DEJT BRINNA HÄER?” gapar han och går vidare till nästa rum.

Varje gång vi träffas frågar han mig hur mycket pengar vi lägger på pellets varje år.

”Jag vet inte”

”Vejt ente?”

”Nej”

”Dejt möste döu vil vejta?”

”Jamen kanske att vi köper tre gånger om året”

”Höur mucket köustar dejt döu?”

”5000 per leverans kanske”

”Dejt äer jöu FIMTON TÖUSEN”

”Jamen jag sa ju att jag inte vet, sabla tjat”

Nu har jag ringt och stört Joachim på hans viktiga jobb för att ta reda på fakta min energigalna far.

Vi beställer ungefär två gånger om året och det kostar 6000 varje gång. Vår uppvärmning kostar alltså 1000 kronor i månaden vilket inte är mycket för 250 kvadratmeter med dålig isolering och fönster tunna som Kalmar FFs bortförklaringar efter en match.

Joachim låter hälsa att du må ha lägre uppvärmningskostnader än vi men du lägger ner många många timmar varje år på din ved. Och i den här familjen är tid pengar pappsen.

Så nu vet du.

Se Joachim förklara förlusten här

Det var ingen höjdare på Fredriksskans igår. Jag satt och gjorde knipövningar i nittio minuter, så helt meningslöst var det ju inte. Men det hade varit roligt med åtminstone en poäng.
Henrik Rydström var på ett strålande humör efter matchen, han hade ju blivit väckt av amöbor, förlåt AIK-fans, amöbor har ju en cell. Att bli väckt i sitt eget hem klockan tre på natten av svartklädda dårar på gräsmattan, jag hade aldrig fått underbyxorna rena igen.

Joachim skötte sig och blev matchens lirare. För besväret fick han en röd kobra. Tack Telia.

Jag har suttit på rad åtta i åtta år. Flickvänner har kommit och gått. Först var det Niklas Kaldners fru Jessica. Sedan Artur Sorins flickvän Andrrrre Fransbrrrö. Och nu; tada! Stefan Larssons fru Anna. Jag försöker undvika att sitta bredvid överdrivet snygga människor men Anna är på väg att bli hiskeligt fet så jag gör ett undantag.

Bakom Anna och mig, på rad nio, sitter sjukgymnast Kjell Svenssons söner och jag skämtar inte, de kan ALLT om fotboll. De vet till och med i förväg när det ska bli mål. Så fort bollen är tio meter eller mindre från straffområdet skriker de MÅÅÅL! Igår blev det mål elva gånger trots att matchen slutade 0-1.

Och så fick Joachim ett nytt smeknamn. I första halvlek gjorde min kille en väldigt snygg rensning(bollen flög inte ens upp på läktaren) och då skriker Kjell Svensson junior den yngre; ”BRA LOCKE!”

Kjell Svensson junior den äldre; ”Locke? HAHAHA”

Kjell Svensson junior den yngre; ”Jag visste inte om jag skulle säga Lantz eller Jocke”

Kjell Svensson junior den äldre; ”Locke, det är ju gubben i Lost HAHAHA”

Kjell Svensson junior den yngre: ”MÅL!”

”du får slå ihjäl spindlarna, samt freda Lasse från getingar. det blir bara fel om du leker med dem först – klär ut dem till dockor och utsätter dem för onödigt lidande. om du inte förstår det så spelar du dum.”

Svar: Nej, jag spelar inte dum. Så här dum är jag, på riktigt.
Men låt mig ta tillfället i akt att tala om vad jag anser vara djurplågeri.
Trav
Hästhoppning
Djur i bur
Innekatt
Cirkuselefanter
Samt en himla massa köttdjur från länder där man stoppar el i analen och låter djuren ligga i sin avföring.

En sak till bara; Det var ingen som klädde ut ödlan. Hur klär man en ödla? Dessutom har jag ingenting i Keira Knightleys storlek.

”ett tips malin:
åk till en damm nån gång i maj och dra en håv genom naten.
häll fångsten i en hink.
låt barnen ta upp och kolla djuren – försiktigt (i synnerhet vad gäller salamndrar som torkar ut på några minuter), slå upp i böcker, läs, lär och njut av naturen. sen HÄLLER NI TILLBAKA fångsten i dammen och går därifrån.’
ärligt talat – att inte åtminstone joachim skäms är märkligt. att du inte gör det, som har mage att lägga ut pinsamheterna på bloggen och dessutom skämta om grejen, är smärtsamt tydligt.
växte inte du upp på landet?”

”Djurplågeri, (16 kap. 13 § brottsbalken) Att uppsåtligen eller av grov oaktsamhet otillbörligen utsätta djur för lidande, exempelvis genom att misshandla, överanstränga eller vanvårda djuret.
För djurplågeri kan man dömas till böter eller till fängelse i högst två år.”

”Onödigt Malin. Djurplågeri!
Gränsen är nådd…
Väldigt onödigt.
Lika mkt idioti som bål på läktaren.
Skäms!
Så jävla onödigt. ”

”ja va fan!!!! man ska inte leka med djur….önskat att ödlan fått ett bättre slut än som leksak……SKÄMS!”

Jag skulle vilja lägga till att lära barnen att djur är leksaker i formuleringen. Fast det går ju inte. Sånt bestämmer inte jag.
Men å andra sidan tillhör det kanske det där sunda förnuftet du så ofta hänvisar till när det gäller uppfostran av barn o.d.

Du är en så härlig förebild Malin……!!!!”

Svar: Jag har aldrig hört talas om någon som fått fängelse för ödlemord. Kanske kommer jag do hard time på Hinseberg tillsammans med Annika Östberg.
Jag undrar nu exakt var gränsen går. Får jag slå ihjäl spindlarna i tvättstugan? Freda Lasse från getingar i sommar?

Och varför är det okej att ha ödlor i terrarium?

Och ja, jag är uppvuxen på landet. Men pappa lärde mig aldrig reptilvett A-Ö. Det enda pappa har lärt mig är att pullor bara har ett hål för alla behov. Och tills för ett par år sedan trodde jag att man bara åt kött från manliga kossor.

Stora tjejen hittade en ödla och vårdade den med sitt liv. Tills nästa gång vet vi att man inte kan ta in ödlor i huset och lägga dem i en säng från duplo. Då påminner vi henne om ödlan Årman och så släpper hon ut sitt nya fynd, eftersom hon har lärt sig läxan.

Extremt död ödla. Satan också.