”Ehrm…… Jag fattar inte. Vad är det jag missar?”

Svar: Men alltså, du kan ju inte ställa frågor. Jag är död.

Den sista biten var konstnärlig frihet. Jag är inte död på riktigt.

Men Joachim hörde en såg.

Klockan två vaknade lilla förkylda tjejen och Joachim bar över henne. Som den goda fotbollsfru jag är, men som inte kvalar in på topp femton av Sveriges sportbloggar, sa jag till Joachim att gå och lägga sig i gästsängen eftersom han har kval till Uefa championshit i kväll. Sådan är jag, en självuppoffrande martyr med Kalmar FFs bästa för ögonen.

Klockan 04:20 vaknar jag av att någon försöker såga sig in i huset. Jag ligger blixt stilla och försöker identifiera ljudet. Det är inte akvariet, det är inte Joachim, det är inte stora tjejens säng. Det är någon jävel som sågar i vårt hus. Hjälp, tänker jag, går upp och kissar och springer sedan bort till gästrummet.

”Joachim, det var någon som sågade i huset”

”Jaha”

Sedan kryper jag ner under täcket och somnar.

Vaknar en halvtimme senare av att en gubbe står och pratar med en annan gubbe med brummande bil utanför fönstret. Det är tidningsbudet. I tio minuter står han och maler om Barometern och Östran. När han äntligen kör vidare är jag precis på väg upp ur sängen för att öppna fönstret och skrika königa ramsor.

Somnar om. Vaknar en halvtimme senare av att Joachim står vid fönstret.

”Vad gör du?”

”Jag hörde en såg”

”Vad var det som lät i hallen?”

”Jag ska kolla..”

SÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅG.

En motsägelse i termer tycks det mig, bäst och sport i samma andetag.

Nåväl, Henrik Gnällapan Rydström har alltså utsetts till Sveriges bästa sportbloggare. Pfft, en homoerotisk blogg om kaffe. Jag skulle inte säga något om det var Gevalia som gett honom priset.

Och jag, som lägger ner min själ i att förklara det vackra med fotbollen, bubblar inte ens på listan.

Jag: ”Två fulla killar började prata med mig och Elin på Ullevis vipläktare”

Joachim: ”Aha”

Jag: ”Den ena frågade vindögt vad vi tyckte om att Cesar hade lämnat Kalmar”

Joachim: ”Jaha”

Jag: ”Jag sa att det inte gjorde någonting eftersom vi har Joachim Lantz”

Joachim: ”MALIN FÖR FAN”

Två frågor;

1. Jag vill lyssna på andra timmen av dagens Christer(den med moraltestet) men på webspelaren ligger bara den första timmen. Hur kommer jag åt resten?

2. Om jag vill bifoga en hel wordmapp i ett mail, går det? Hur går jag tillväga? Och om det inte går; Varför? Vi har Skuggebilar som går på vatten,  Björn Gustafsson samt vatten med blåbärssmak som är ofärgat. Ska det då vara så OMÖJLIGT att skicka en mapp i cyberspace?

”Hej Malin,
Nu har du inte skrivit i bloggen på hela dagen och jag sitter här och funderar på om det kan vara så att du åkt in för att föda en söt unge till….

Tänker på dig!!

Stor kram. Emma C (mep)”

Svar: Om jag svarar vad jag gör så kan du svara på vad du gjorde på Sturkö i helgen. Min pappa är Sturkö. På Sturkö bor kokobeng-folket.

Jag sitter och oroar mig för den ekonomiska krisen. När som helst slår den till med full kraft och var ska vi ta vägen då? Flytta ut till släktgården och driva pappas pulleri om hela fem hönor och en skev tupp?

Jag är helt besatt av lågkonjunkturen, matpriserna, räntorna. Det är som den ljuvaste porr men utan juck och stön. Inte så konstigt att jag tänder på en ekonom.

Jag har precis kollat in vilken ekonomisk personlighet jag är här, men kom inte fram till något konkret. Är man enbart en av typerna är man ju sinnessjuk. Jag är en blandning av de två första, med lite HM-slösa i mixen.

Jag måste sluta handla på HM. Pullpengarna kommer aldrig räcka till det.

Viktor ska åka på VM-kval

Och så säger de att mellanbarnen blir uppfuckade.

”Titta Joachim, Linda kör på vatten”

”Bryr hon sig om miljön, är inte hon moderat?”

Joachim vill också ha en.

Nu kan man fixa till skolfotot i efterhand. Vita tänder. Men är inte skolfotot svartvitt? Och vem bryr sig om tänderna, alla skolfoton består av 98 procent truliga tonåringar som tycker synd om sig själva. Jag har aldrig sett några leenden i en högstadieklass.

På mitt skolfoto i nian fick jag till en fullträff. Jag ligger på mina klasskamraters ben längst fram och ser förvillande kurvig ut, felfri hy samt ett ansikte som bara fastnar på bild var tionde år.

Ryktesvägen fick jag höra att en kille på en grannskola hade sagt att ”Malin Wollin i 9F är den snyggaste tjejen i Kalmar”

Haha vilket skämt. Men han gick på det.

Och jag svalde det. Som jag svalde det. Om jag så lever i hundra år kommer jag aldrig glömma hur gott det kändes i hela kroppen att höra det. Men vad har jag för nytta av det nu? När jag är slapptuttad, hängrövad och sliten. När jag kommer sist i Jeopardy eftersom jag stod i rökrutan och rökte snyggt istället för att lyssna på vad Sloveniens huvudstad hette.

Ge mig en tjänst där jag kan retuschera mina betyg, min taskiga attityd, min osäkerhet och all den skit som ställde till det när jag var ung och idiot och tyckte att snyggast i Kalmar var himmelriket.

”Jag måste bara berätta att jag drömde om dig inatt. Jag var hemma hos dig på besök av nån anledning. Du hade två söner och en dotter i åldrarna omkring 3-6 år och du var gravid. Du var jätte tråkig och otrevlig och la dig för att sova. Du var ju trots allt gravid så jag förlät dig. Jag och Joachim grillade kyckling sen diskade jag och i slutet skjutsade du mig halvvägs hem i snöovädret… Undrar om det finns nåt dolt budskap i denna dröm 😛

Lycka till med bebben iaf!”

Svar: Det var en sanndröm. Jag är jättetråkig och otrevlig och jag går gärna och lägger mig när vi har gäster. Det är så folk fattar att de ska gå hem.

”Men Malin, varför i hela världen går du på ett sånt skitställe när du är här i underbara Götet. Stan vimlar ju för fan av bra ställen.. ”

Svar: Därför att jag inte orkade ta mig någonstans. Vi gick en bit åt helvete fel och frågade sedan en tjej om hjälp. Hon föreslog att vi skulle ta en ”vagn” varpå vi gick till bankomaten för att ta ut kontanter. Den var avstängd och eftersom jag var; varm, arg, hungrig, hormonell, hade ont i snippan och ont i fötterna så skrek jag ”STÄNGD” så att det lät ända bort till Masthugget.

Till slut gav vi upp och gick till Pizza Hut i Nordstan. Vi åt varsin pizza samt sallad och läsk. Notan slutade på 486 kronor. Vi var två personer.

Som vi sitter där och äter våra dyra pizzor ramlar ett gäng tonårsflickor in i lokalen. Trots att det är tomt i restaurangen väljer servitrisen att placera horden intill vårt bord. Det snattrar öronbedövande och Elin och jag himlar med ögonen och mimar ”tack” till servitrisens rygg. Jag kan inte begripa hur fyra tjejer som väger tolv kilo var kan låta så mycket. Som tusen apor i en för liten bur. ”TJATTERTJATTERTJATTERTJATTERTJATTER”

Plötsligt utbrister en av tjejerna, den med mest rosa Maybelline på fransarna;

”Jag vill inte sitta så här nära andra människor”

Elin och jag börjar skratta.

”De SKRATTAR åt oss JU” gapar mascaran.

Efter att ha tjattrat i en kvart om vad deras pengar räcker till och terroriserat servitrisen tre gånger och frågat vad man får för 108 kronor säger servitrisen;

”Ni kanske ska prova Mc Donalds, där är det billigt”

Jag skrattade i mjugg ända tills jag fick notan.