och jag kan hålla med om att det inte låter så vidare värst bra när hon beskriver saken så här
Men jag vet ju att jag har rätt. Det är det viktigaste.
Låtom oss börja dagen med Lenas fantastiske man, Bo och hans orkester.
Och så en version som kanske är strået vassare än originalet.
Jag visste att ni skulle reagera på inlägget om slamp-Sienna.
Jag visste att ni skulle gapa: ”JAMEN HAN DÅ?”
Men nu är det så här; han har barn och fru. Han kommer bli hatad i åratal, kanske till och med i generationer. Han kommer få sin bad karma fortare än kvickt. Det där löser sig av sig självt.
Men det är vår uppgift som random folks på internet att skriva ner puderluder.
”Njae, alltså. Det räcker med 2-3 minuter, men du bör nog be om hjälp för man når liksom inte själv. Tanken är att du ska få in båda tummarna och stretcha ut den nedre delen av slidan. Det är alltså inte så att man bara ska smörja in med lite olja. Det är en ganska aktiv massage/stretch. (Och inte särskilt behaglig heller för den delen.)”
Svar: Jag börjar ångra det här dyra köpet. jag trodde att det räckte med att blaska på lite i hönseriet. Nu börjar det likna rena rama vetenskapet att olja in snippan.
Ett par frågor:
”Når inte”? Hur fet tror du att jag är? Att jag inte skulle nå mitt eget kön?
”Nedre delen av slidan”? Hur hängig tror du att jag är?
”Få in båda tummarna”? Var ska jag in med dem? Mellangården är väl på utsidan?
Jag måste skaffa bättre muttkoll.
Nu har jag fått ytterligare elvahundra mail från lokförare om fredagens krönika. Hur många lokförare krävs det för att dra en spak fram och tillbaka? Sju per tåg tycks det mig.
Men lyssna nu; Jag TAR TILLBAKA att jag tar tillbaka krönikan.
Det var visst SJs fel.
”Ja det var en bra fråga om osten från föregående kommentar… Hur äter hon ost med hål i? ”
Svar: Nu är det ju inga hål i Billinges ost. Men faktum är att hon vägrar ost. Hon äter Joachims vidriga köttpålägg som jag faktiskt köper eftersom jag älskar honom. Folk dör ju ehec-döden av köttpålägg.
I förpackningssedeln står att läsa att man ska ”massera mellangården i tio minuter”
10 minuter
Jag har två barn som är lediga från dagis, ett hus som ser ut som Sodom och gonorré, en sambo som ska kvala hit och dit, en fet buk som hindrar mig samt elvahundra krönikor som väntar på att bli skrivna.
Inte fan har jag tid att stå och pilla mig i underlivet i tio minuter.
Well BUHU sabla slampa.
Som man bäddar får man ligga.
Som man sår får man skörda.
Den som nuppar runt med gifta män SKA må dåligt.
Karma bitch.
Barnen ligger i gästsängen på kontoret.
Lilla: ”Får jag öppna den här?”
Jag: ”Gör du det”
Lilla: ”Det är medicin”
Stora: ”Nej, det är det inte”
Lilla: ”Mamma, är detta medicin?”
Jag: ”Det kan man väl säga”
Stora: ”Men vad är det för medicin?”
Jag: ”Det är för att det inte ska göra så ont att föda barn”
Stora: ”Ska man ha det på hela kroppen?”
Jag: ”Nej, på snippan”
Stora och lilla: ”HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA”
Lilla tycker hålet smakar skit.
Stora är hängig idag så hon stannade hemma medan lilla och jag åkte in till stan för att uträtta ärenden. Vi handlade kalaspresenter och åt lunch med Joachim.
Inne på hälsokosten plockade jag åt mig en förpackning förberedelseolja, sådan som ska smörjas i snippan för att förebygga ritch-ratch-fillibom när en emmauscontainer ska passera underlivet. Just då, i denna delikata situation, sticker lilla ut genom dörren och springer i riktning mot leksaksaffären.
Så här vill man skrika när man står inne i hälsokosten med geggvecksolja;
”KOM TILLBAKA UNGJÄVEL ANNARS SPRINGER JAG IFATT DIG OCH SLÅR SÅ ATT MORMOR FÅR ONT”
Så här gör man;
Springer med sin feta buk ifatt barnet , sätter sig på huk och väser hot genom tänderna och hat i blicken. Detta hjälper noll. Hon lär sig absolut ingenting. Men det ser snyggt och behärskat ut.