Kolla vad jag har fått. En sprillans femma. Den är så slät så vacker så bra till kundvagnen på coop. Jag känner mig som Joakim von Anka.

Jag är mitt uppe i en dröm om något som har med fotboll och bröst att göra. Då ringer det på dörren. Vem kommer på oanmält besök en söndagsmorgon?

Då kommer svaret.

DINGDONGDONGDONGDINGELIDINGDONGDINGELIDINGELIDINGDINGDOOOONG

”Det är pappa”

Joachim får på sig morgonrocken och tittar på klockan. 9:35.

”We will never hear the end of it”

Jag hör hur Joachim öppnar dörren.

”GÖUMÖRRÖN GÖUMÖRRÖN MIN VAU EJ HEJLA FREJDENS NÄMN, LEGGE NEJ U SÖUVER? A DEJT EJ FÖER JEJKLIT”

”Hej Krister”

”Jau haur vauret te staun u jubbat ussu tinkte jau att nej hade rejs som jau kan tau mejd, jau haur baura hälvfollt pöu flaukit”

”Tack, men vi eldar upp riset”

Och med detta åker pappa vidare. Jag frågar om han kan ta med två kassar pappersåtervinning på vägen men det blir avslag. Det var riset eller inget denna söndagsmorgon.

Som tydligen är så mitt i prick att en läsare ringde på mobilsvaret och tackade.

Nice.

Jag vet ingen som kan beskriva ett sjukdomsförlopp på samma inbjudande sätt som Linda

”Mitt ena öga är knallrött. Men nu har jag hällt antibiotika rätt in i ögat. KILL KILL KILL bakterierna. Det går inte att beskriva hur skönt det är att hälla antibiotika rakt in i ögat”

Är det bara jag som vill bli sjuk?

Sex och petting är så 2007. Bakterier är den nya tidens erotik.

Ge mig.

”har man inte som förälder också rätt att välja vilka ”typer” sina barn skulle få umgås med? … trots allt, vi inte lever inte i en perfekt värld… skulle du vilja bjuda hem nån buse till ditt kalas? Ska jag som förälder inte ha rätt att skydda mina barn från ”fel” sort inflyttande?”

Svar: Men hur primitiv får man bli? Så du menar att en åttaåring är färdig, att är man ett bad seed vid åtta års ålder så är det kört, man är fucked for life. Låt oss stöta ut honom så att vi slipper skräpet.

En åttaåring är inte ond. Han behöver kompisar, andra vuxnas stöd och kalas med klasskompisar.

Det är vuxnas ansvar att ta hand om alla barn, inte bara våra egna.

Och om vi ska gå in på ”typer” så skulle jag nog inte vilja bjuda in din ”typ” till mitt kalas. Men jag skulle göra det ändå om du gick i min dagisgrupp.

Jag skulle ge dig den största chokladbollen så att du blev snäll och solidarisk.

Hur kan man som förälder inte inse att detta är fel, oavsett om man känner till skolans regler eller ej?

På mina barns förskola finns också denna policy. Ganska ofta hänger det inbjudningskort på hyllorna, och då hänger det på precis varenda hylla. Skulle det inte göra det förväntar jag mig att personalen tar bort inbjudningskorten och kastar dem i papperskorgen.

Så här är det att ha barn.

”Det blir för trångt om vi ska bjuda alla barn”

Jamen buhu. Låna lokal, slå ihop er med andra barn och ha storkalas i skolans gympasal, det finns en uppsjö av varianter. Och ja, jag tror att även de med skral kassa kan fixa det.

Stackars, stackars lilla pappan som inte förstod att man inte gör så här och stackars, stackars hans son som inte fick bedriva mobbing på skolgården.

Att bli utesluten är det vidrigaste som finns.

Fler alternativa lösningar;

Gör som jag; ta hem alla barnen på dagis/skol-tid och kasta ner barn plus personal i gillestugan. Det tar en timme.

Eller; planera smart och föd barn i juli. Då är inte en jävel hemma, det kommer bara fyra på kalaset.

En av Joachims fiskar har dött, morden i midsomer style med munnen öppen. Femåringen: – Jag tror att den rörde på sig.

”Mamma”

”Ja?”

”Borta bra men hemma bäst”

”Ja just det”

”Men jag tycker fika är bäst”

Go ahead

Nesbert: ”Det är Lantz, ingen annan vill”

Svar: HAHAHAHAHAHA. Nej, något runkobjekt är jag sannerligen inte, inte särskilt doable alls. Men alla är vi bra på olika saker.