Blodvärde 101. Sabla skit.

”Jävla vilket inavel det finns i Kalmar.

Mycket snack om rövknull, har Joachim hittat en manlig älskare som han föredrar framför dig?”

Svar: Ja, Joachim har lämnat mig för Bagarn. Det är en stor tragedi, men det var väl bara en tidsfråga med tanke på att de har delat hotellrum i tre år.

Men hundar får väl inte köra bil? sa jag. Screw you motherfucker, sa han, tryckte tassen i mattan och försvann i ett moln av bränt gummi.

”Men var tog din seriösa matchanalys vägen? Har någon tvingat dig till censur? Varför då? Analysen var bättre än allt jag någonsin läst på Svenska Fans.”

Svar: Moderator tog bort den.

Jag väckte barnen klockan sju och smög in med en fet gravidtutte i varje näve och en unge över varje axel. Vi sjöng Ja må han leva och så fick han sina presenter.

En adoption av en orangutang, efter tips från flera läsare. Jag hade tänkt välja sladdertackan till höger men allvarligt talat, hon saknar ju bordsvett. Istället blev det primat nummer tre, Kesi, som saknar en arm och en mamma.

Och så fick Joachim en 16 GB Iphone efter tips från Adam Alsing. Det var det dyraste tipset jag någonsin fått. Men Adam, Joachim har aldrig sett på mig som han såg på mig när han med darriga händer öppnade den svarta lilla lådan som doftade som en ny bil. Jag hoppas att han ser på mig på samma sätt när jag föder trean, men jag håller det för osannolikt.

Med sig har han en rykande färsk leverans från pullpatrullen. Tolv avtorkade bruna ägg, en del med prickar, andra utan. Pappa ska till Smålands motorcentrum eftersom bilen tar in vatten när det regnar.

”Jau höerde niktergaulen”

”Åhå, hur låter den?”

”Min Maulin, vejt döu ente dejt?”

”Nej, jag kan bara gök och duva”

”Diddeliduöudelididdeli”

”Det där lät som en radiojingel. Är det den som låter tjittitju tjittitju?”

”HAUHAUHAUHAU MAULIN FÖER SAUTAN DEJT ÄER JÖU TÄLLJÖUXEN”

”Så bilen läcker alltså?”

”Löjligt Malin…kan du inte bara vara glad att ni vann? Du som spelar så ointresserad av fotboll.
Barnsliga kommentarer och personangrepp på en ung kille som inlett allsvenskan bra och tränat stenhårt.
”Vi trodde benet var av”….nu reste han sig och det var ingen fara, och du tar dig rätten att kalla Sebastian för ett as. Undrar hur du reagerat om situationen var annorlunda, dvs en Kalmarspelare smällt på en djurgårdare. Då hade din analys nog varit mer nyanserad. Fotboll är en hård tuff sport, jag tror inte för en sekund att Rajalakso gick in för att skada.
Men det är bara att välja att läsa vissa av dina inlägg som jag fortfarande gillar och skippa dessa, för trots allt gillar jag dig men här gick du igen över gränsen, vilket Stockholms (lag) hat…
Ungefär som att bemöta ditt inlägg med att Kalmars lagmärke är ett par röda trosor i en krans….men jag sänker mig inte dit. Kalmar spelar bra, ni leder, älska ditt lag istället för att att hata andra.”

Svar: Sanna, såg du Sportspegeln igår? Det gjorde jag eftersom jag börjar bli för fet för att ta mig upp ur soffan. Där visades Pajasloskos väg ut från planen till omklädningsrummet. Vilken formidabel töntuppvisning. Tre gånger vände han sig om för att se om kameran följde honom, vilket den gjorde. När snorisen såg det sparkade han i dörrar och betedde sig som min treåring när hon inte får glass på en onsdag. När han kommit fram till omklädningsrummet vände han sig om en sista gång för att försäkra sig om att hans show blivit dokumenterad.

Tönt, töntigare, Rajalakso.

Ps. Jag älskar inte mitt lag. Jag älskar Joachim.

”Malin. Vad tänker du om det som din bästis Linda säger i intervjun i gårdagens Aftonblad? Att allt hon skrivit varit lögn och bara för skrivandets skull”

Svar: Om Linda säger att det är lögn så är det lögn (ser ni hur smart jag formulerade den meningen? Att man kan tolka det på två sätt? Åh, jag är så clever)

Aftonbladet ringde för att få en kommentar och jag minns inte exakt vad jag svarade eftersom vi var på kalas och treåringen just fått ett flygplan i huvudet. Men när jag läste gårdagens Aftonblad stod det att läsa att både Lasse Anrell, Alex Schulman och Blondinbella ljuger i sina texter. Och så i slutet av artikeln; ”Någon som däremot håller ärlighetens fana högt är krönikören Malin Wollin. Jag har aldrig ljugit, säger hon”

Hälsningar eder fanbärare.

Kalas. Pax för en rulle.

Första halvlek: 45 minuter rövkörning.

Paus.

Andra halvlek: Ännu mer rövkörning.