”Laul!
Nu får du förklara din kalla lista!!! Varför i hela friden är Lantz och Tobbe med? Jag kan inte se någon annan orsak än att du är livrädd för att Kalmar ska vinna allsvenskan och därför utnyttjar din makt i media för att försöka psyka Kalmarspelarna. Rydström har ju, oförtjänt, prenumererat på en plats på listan hela säsongen och jag misstänker att det beror på att han skriver för konkurrenten – men rent sportsligt finns det ett dussintal betydligt ”kallare” spelare. Jag som du ogillar Expressen, men jag följer Rydan på barometern.se för att slippa läsa getingen. Kan du inte skriva en motivering i din blogg – om du vågar?!
/Fredrik”

Svar från Robert; Den frågan ska du ställa till Fotbollsfrun.

Fredrik;

”Kul att du publicerade mitt mail!

Nu har jag skummat igenom Malin Wollins blogg aka. Fotbollshustrun aka. Joachim Lantz fru/sambo(!?), men inte hittat något svar på min fråga.

Om du, Malin, läser detta kanske du kan hjälpa mig, för detta börjar bli lika absurt som en Kafka-roman, där man som frågeställare endast skickas vidare till nya instanser hela tiden utan att någonsin få svar”

Svar från Fotbollsfrun: Självklart läser jag detta. Inte för att jag läser Robbies blogg, den handlar om fotboll. Men på lördagarna roar jag mig med att googla mitt namn, dricka ljummet folköl och tänka på klassiska straffar, precis som min vän Robert.

Men vet du Fredrik, jag har ingen aning om varför Joachim och Tobias är med på kalla listan. De är de hetaste spelarna i Kalmar FF. De har skägg, dyrkar marken deras fotbollsfruar går på och använder inte ens dagcreme.

”Hej på dig…
Kalmar FF ska husera på mitt arbetsställe, och jag ska ev ta hand om dessa…
You name it, I’ll do it to Joachim =)”

Svar: Om det hänger klasar med billiga brudar på alla i laget utom Joachim så vill jag att du uppmanar dem att hänga lite på Joachim också.

Jag vill inte att min älskling ska bli utan om alla andra får tuttlisa till middagen.

Får du med kossan? Jau dejt staur tvau fjuller däe.

När Djurgården blir rövkörda av tråkiga Kalmar.

”Jag måste fråga en sak till: vad tycker du om att Englas begravning direktsänds i tv?”

Svar: Jag vill ogärna använda starka ord eftersom det är familjens önskan att begravningen ska visas på TV, men jag hur jag söker så hittar jag inget annat ord än smaklöst.

Vems barns död är mest tragisk? Vems död är mer angelägen?

Ansvariga på SVT pratar om ”folkets sorg”.

Det är inte vår sorg.

Joachim sitter vid middagsbordet och äter spagetti med vegetarisk köttfärssås. Han har något han vill säga.

”Ska du göra något på lördag kväll?”

”Lördag kväll?” Joachims födelsedag, åh nu har han något riktigt romantiskt i bakfickan. Så underbart hjältemodigt.

”Du ska väl bara vara hemma va?”

Vänta lite här nu. När, under dessa sju år har vi frågat varandra vad vi ska göra en lördagskväll. Vi är ju med varandra för sautiken.

”Det är nämligen lagfest så jag är inte hemma”

”Amen så TREVLIGT”

Så läser Joachim Barometerns nöjesbilaga till frukosten i morse. Jag sover räv i dubbelsängen och hör hur han äter sin ekologiska fil med kanel. Och så rätt som det är så sätter han ett änglamarkscornflake på tvären.

Saxat ut dagens nöjesbilaga;

”Vad händer på Pingstafton? Malin Wollin; När Joachim kommer hem på kvällen efter matchen kanske jag har lagat en god middag och är naken”

Nu du min gode Joachim kan du betrakta den nakna middagen som innebränd.

Nu får du nöja dig med halvnakna Kalmarslampor på stan istället.

Det är en underbar morgon. Solen skiner och gör långa skarpa skuggor på torr asfalt. Det blir en bra dag idag. Lyssna till ett mästerverk, sträck upp armarna och nudda himlen. Du är bra. Du duger.

God morgon fina människa.

Jag kan inte låta bli att älska den här musiken. Som säger noll och förmedlar ännu mindre. Med patetiska videos och överbetalda sjuttonåringar. Underbart.

”Nämen fy vad taskig du är mot caroline hörredu. Fy skäms”

Svar: Caroline är söt, jättesöt till och med, herregud hon är ju lik mig.

Men; är det för mycket begärt att Joachim då och då ljuger så han skiter ner sig och säger att jag är lik Heidi Klum?

Jag vill också ha en röv som slinker i ett par slim fitt-jeans tre veckor efter trean är född.

Som sagt; Ljug Joachim din dumme fan.

Jag öppnar dörren iklädd mönstrad omlottklänning och uppsatt hår.

”Haur döu precejs gatt opp?”

”Nej, brukar du sova i klänning eller?”

Med sig på sitt äventyr till stan har pappa sin medarbetare på kyrkogården, Åsa. Åsa som är stark och duktig och inte kastar trimmern på kyrkogången, hoppar jämnfota och skriker FUCK YOU när hon kör in i en färsk hundbajs som landar med ett finfördelat smatter över hela ansiktet. Som jag gjorde när jag sommarjobbade som pappas assistent.

Om jag fick en krona varje gång pappa berättar om ”Näer Maulin skolle tjöjra mejd tremmern pau tjökugaurden sau stillde hun saj u huppade jimföuta pau gaungen och skrek fack jöu fack jöu”

”Lilla tjejen kastade en gunga på stora tjejen igår så att hon fick en fet blåtira över ögat”

”O fasen. Näer baurnen vau himma sejnast så braukade di pau grejsmattan, min jau sau te Anejta att di skolle löjsa dejt sjilva”

”Men PAPPA, det gör de inte! De slår tills den andra har svag puls”

”Din lella löug på maugen i grejset u din stöura huppade mejd knäjna pau ruggen”

”HERREGUD”

”Jau tinkte; nöu dör hun. Min dejt gjöurde hun ente”