Joachim: ”Vi måste åka om typ tio minuter”
Jag: ”Va?”
Joachim: ”Vi ska vara där vid halv och det tar en halvtimme att köra, sätt fart nu din jävla tidsnolla”
Jag: ”Tidsnolla?”
Joachim: ”Ja, gå bort från datorn och gör iordning dig”
Jag: ”Jag ska bara skriva på bloggen att du sa tidsnolla”
Jag upptäckte igår hur mycket jag hade saknat min gamla At. Vi har hängt ihop i vått och torrt och varit bygdens lesbiska par eftersom vi konsekvent vägrade ha sex med raggardrägg.
Fotot här ovan hittade vi i ett album och föreställer mig som sextonårig arg och blek estet.
Jag tycker att jag påminner om någon men kan inte komma på vem. Mamman i Adams family? Ett lik i för stor jacka?
Nu har Henrik Rydström och hans vackra flickvän Sophie Johansson lämnat huset. Vi har fikat äppelpaj, glass och kakor.
I två timmar satt Henrik och Sophie och smekte varandra på benen och kysste varandras fingrar. Vi visste inte riktigt var vi skulle fästa blicken Joachim och jag. Det var mycket obehagligt det hela.
Henrik berättade att hans blogg har 20000 unika besök i veckan, vilket inte kan vara sant eftersom Kalmar FF bara har tolv fans som alla är över åttio och saknar dator.
Jag: ”Ett plus med allt regn är att hudcancern kanske inte ökar i år igen”
Chauffören: ”Ja det är ju en teori, men jag tror inte att hudcancer beror på solen”
Jag: ”Inte?”
Chauffören: ”Nej det har väl aldrig riktigt bevisats”
Jag: ”Jo men det har det vä..”
Chauffören: ”För jag menar i så fall borde vi ju fått hudcancer sedan tidernas begynnelse”
Jag: ”Men det är väl vi som har förstört ozonlagret och på så sätt gjort solen farligare?”
Chauffören: ”Jag tror att hudcancer kan vara ett skydd för människan för att vi ska lära oss att klara av solen”
Jag: ”Men om man dör i hudcancer har man ju inte lärt sig ett dugg”
Chauffören: ”Nej, det är ju också en teori”
Kvällen har jag spenderat hos äldsta vännen At som fick en limegrön Margaretheskål samt två martiniglas i födelsedagspresent.
At: ”Jag ska skaffa dator”
Jag: ”Jamen bra, då kan du ju äntligen kan börja läsa min blogg”
At: ”Jag har gjort det ett par gånger, men jag fattar inte poängen”
Jag: ”Hur menar du?”
At: ”Vad är det som är så jävla roligt egentligen?”
Jag: ”Tja, det kan vara något jag gjort eller något Joachim har sagt”
At: ”Oj vad roligt”
kom som en direkt reaktion på allt bedövande TJAT om att Joachim och jag måste gifta oss.
Jag: ”Jag kan inte gifta mig med akne”
Syrran: ”Men du ska ju gifta dig med Joachim”
Ingen på kalaset hörde hur rolig hon var förutom den tråkiga socialdemokraten Johan.
Moster Eva: ”Men Malin, finnarna är ju du”
Inga finnar- ingen Malin.
”Hej Malin.
Jag vet inte om jag fattat det rätt, för jag är dels man och dessutom från jorden. Mao så fattar jag bara klartext.
Men hängde du just ut chefen som otrogen eller iallafall som en som skulle kunna tänkas vara otrogen tillsammans med dig? Hur reagerar
hans fru på det? För övrigt så är du så pass attraktiv att det är att ses som brottsprovokation. Själv skulle du ha tagit mailet på
fullt allvar om det kommit från en snygg manlig kollega eftersom du vet att män inte kan kommunicera på samma kryptiska
superintellektuella sätt som kvinnor kan. Hur vet du att hans svar var på allvar?
Skicka ett mail om du vill knulla. 😉 (med mig då, inte generellt)
/Johan”
Svar: Visserligen har du helt rätt i att jag är kriminellt attraktiv, men jag tror inte att jag behöver oroa mig för Anders fru, hon är också väldigt söt, så jag tror att Anders har tillräckligt med kvinnlig fägring.
Utöver detta så är jag uppvuxen på landet och fick nog av snusande killar i sjuan.
Och angående ditt fina erbjudande; tack men nej tack.
Här är dagens text, som är pinsammare än alla fullbajsade toaletter i Småland.
Jag är väl inte direkt överförtjust i lyteskomik, men det här är så avväpnande.
Årets mest överdimensionerade eloge till B som bara fortsätter rejva.
Bra blogg förövrigt.