Nu åker vi till Smedby för att träffa los prästos. Svärmor hade ätit syra igår kväll:
”Nu sitter du inte och tjafsar med prästen” sa hon och såg på mig med laserögon där hon satt i den vackra solnedgången vid pappas brygga.
Jag undrar om djävulen hade hjälpt henne om jag kastat henne i vattnet?
TTT: Jag godkänner allt. Tjafs om att jag inte godkänner kommentarer ger mig klåda i röven.
Med fuck studier menar jag fuck studier som sägs visa huruvida prostitution är skadligt eller inte. Men visa mig gärna en studie som förklarar varför vissa tjafsar sig medvetslösa om prostitutionens fördelar.
Det är ett par stycken av er som tycker att jag ska sluta som kolumnist. Vad i hela friden skulle ni då lägga er tid på? Om ni inte var här inne och kämpade för rätten till snipp-köp?
Vidare så är det också ett par av er som tycker att jag är dum i huvudet. Min mamma har lärt mig att inte diskutera med folk som är dumma i huvudet, att det ändå är lönlöst.
”Dont wrestle with pigs. You both get dirty and the pig loves it”
Jag är den grisen. Jag är monstersvinet, som en dåre till hyrestant en gång kallade mig i ett brev till mina föräldrar.
Klänningen har KOMMIT
Aldrig har jag öppnat ett paket med sådan vördnad och samtidigt så överdrivet upphetsad. Först var det brunt papper med flyttejp, sedan vit tunn plast, och så kom den fram.
Den är så vacker att jag inte vågar titta på den. Nu hänger den på en galge utanpå garderoben. Jag vill inte hänga in den och riskera att de andra fula skitkläderna besudlar mitt lilla mirakel.
Syrran tyckte att jag skulle prova den. Men jag får tvångstankar, tänk om det raglar in en lådvinsalkoholist som har gått fel och går fram till mig och kräks upp en liter rött vin på mina tuttar.
Nej, klänningen hänger där den hänger i tretton dagar till.
Jag hade fått två kommentarer som sa att jag är en sjuk satans fitta. Nu finns bara en kvar. Detta förvirrar mig. Kan man ta bort kommentarer man har lämnat i andras bloggar? Nej, det kan man inte. Är det då Aftonbladet som har tagit bort? Varför bara en? Är det okej att jag är en sjuk satans fitta lite grann?
Pappa frågar mamma om hon köpte fredagens Aftonblad.
Pappa: ”Vad skriver hon om?”
Mamma: ”Om snippor och kukar”
Pappa: ”NAAAAAAAJJJ”
Nu ikväll diskuterar pappa och jag fredagens krönika.
Pappa: ”Men måste du använda sådant språk?”
Jag: ”Ja pappa, det är lite det som är poängen”
Pappa: ”Hur menar du då?”
Jag: ”Ja alltså det är ju kuksugning, så då skriver jag kuksugning”
Pappa: ”Men du kan väl skriva något annat?”
Jag: ”Som vadå?”
Pappa: ”Tja, penisslickare kanske”
Mamma ringer till Elin som befinner sig på årets flumride; Öland Roots, en reggaefestival inna da Island inna da sun.
Mamma: ”Hur har ni det?”
Elin: ”Bra”
Mamma: ”Jag läste i tidningen att det finns LSD på festivalen”
Elin: ”LSD?”
Mamma: ”Ja”
Elin: ”Här?”
Mamma: ”Ja”
Elin: ”LSD här?”
Mamma: ”Ja”
Elin: ”Jag måste sticka! Hej då”
Mamma: ”Men..”
Klick
Min underbara klänning till underbara Fannys dop. 1769 blev slutsumman, vilket är så hutlöst att jag borde avrättas. På slutet av auktionen blev jag sjuk och höjde som en dåre på ruinens brant. Jag skulle ha den. Hade varit intressant att se hur långt jag hade kunnat gå.
Så vad säger ni modebrudar, blir jag finast på dopet?
Ringer upp en kompis på mobilen.
L: ”Hej det är L”
Jag: ”Hej det är Malin, vad gör du?”
L: ”Jag jobbar så jag sitter och läser din blogg”
Så ska det vara. Varje gång jag ringer någon jag känner ska jag komma på dem med att läsa min blogg. Det är en fin känsla. Som att vräka upp en dörr och komma på någon med att kyssa mitt fotografi.
Pappa har nu avslutat sin datakurs som gick sådär. Han lyssnade inte på vad läraren sa och klickade runt utan att veta var han hamnade. När läraren kom förbi fick han panik och försökte komma tillbaka till sidan han började på. När det inte gick frågade läraren; ”hur kom du hit?”och pappa svarade att han inte visste.
Senare bad pappa läraren att ta fram min blogg. Det skulle han inte ha gjort.
Pappa: ”Det vara ju så mycket kön och bajs och skit att man fick skämmas ögonen ur sig”
Anledningen till att jag vägrat kommentera många utspel är att ni ifrågasätter min egen sexualitet. Jag ruttnade ihop på det och lessnade på att debattera alls.
Om det kommer en enda kommentar om min syn på avsugningar eller annat så lägger jag ner. Igen. Jag är krönikör och bloggare. Jag är väldigt, för att inte säga extremt öppen med mitt liv. Men jag skriver inte om mitt eget sexliv, där har jag dragit gränsen och det ska respekteras. Att jag är en sjuk satans fitta hör inte till dessa kommentarer. Jag gör alltid undantag för psyksjuka.
Jag tycker folk ska ha så mycket sex de bara orkar. Sex är bästa medicinen för kropp och själ, använt på rätt sätt. Så länge man inte skadar sig själv eller andra så är sex fint som snus. Vi har förmodligen alldeles för lite sex överlag. Mer sex åt folket. Det var dagens Katerina Janouch.
När det gäller köp och försäljning av sex har jag en helt annan inställning och vill nu bemöta en del av kommentarerna nedan.
”Du måste sluta applicera dina värderingar och känslor på den omslutande verkligheten”
Svar: Det skulle innebära att sluta skriva krönikor. Och det tänker jag inte göra.
”Enligt en ny studie i Kanada..”
Svar: Fuck studier. Hur ska en studie kunna visa vad ett långvarigt liv som prostituerad gör med en människas innersta? Fuck studier.
”Prostitution är ett fenomen som man inte kan lagstifta bort”
Svar: Detta är sant. Likaså det faktum att vi inte kan lagstifta bort rattfylla, mord och våldtäkt, det sker likafullt. Så då är det lika bra att vi låter bli. Låt folk prostituera sig, knarka ihjäl sig eller sticka kniven i varandra. Vi kan inte lagstifta bort det.
”Oj. Malin, är du verkligen helt ärlig i dina åsikter och funderingar eller är det medveten populism för att få pöbelns applåder?”
Svar: Ja, jag är helt ärlig i mina åsikter och funderingar. Mina läsare är inte en pöbel, de är ett gäng individer som har egna åsikter, oavhängt vad jag skriver. Populism, medveten eller inte, tja kanske det. Men att jag skulle skriva en krönika till bredden fylld av självklarheter trodde jag aldrig, tills jag insåg att det inte var självklarheter för en hel del.
Joachim satt i soffan och tittade på Victorias barnkalas. Jag satt vid datorn och läste ”du är en sjuk satans fitta”-kommentarer. Sedan läste jag ett par I love you-kommentarer och kände mig splittrad. Plötsligt ropar Joachim;
”Nu är det Måns”
Så satt vi där tätt tillsammans med varsin soffkudde framför ansiktet och vågade inte titta. Det var det pinsammaste på väldigt väldigt länge. Eller förresten, det var inte pinsammare än när Victoria berättade om apan som klamrade sig fast och det var ju bara två dagar sedan. Jag tänkte först göra den klassiska liknelsen med en bilkrasch som man vill och inte vill titta på, men bilkrascher har inte de där JÄVLA ögonbrynen.
Jag betackar mig för positiva kommentarer om Måns sångröst.
Ni får säga att han är söt, att han verkar ”go”, att han är charmig och har utstrålning och allt det där subjektiva. Men jag förbjuder er att påstå att han kan sjunga.
För det KAN HAN INTE.
Han sjöng lite meningslöst mummelmummel, sedan kom Carola in och öppnade helvetet på Måns med sin darrande underläpp. Måns drunknade och kom aldrig upp till ytan.
Det var pure agony.