Jag får vara med i panelen i P4 även denna tisdag.
Svor jag förra gången? Jag tror det. Jag tror att jag sa jävla.
Och jag sa jävla i TV trots pappas hotfulla ramsa.
Jag undrar om jag kan låta bli att svära idag.
Och jag undrar om jag istället kan få in röv någonstans i samtalet.
Mer röv, mindre jävla.
Jag bar mitt absoluta favoritplagg luvtröjan på läktaren igår. Någon gång under andra halvlek får jag för mig att ta på mig luvan. Man blir så Avril Lavigne-söt.
Joachim: ”Men ta av dig luvan, jag skäms”
Jag: ”Ursäkta?”
Joachim: ”Är du fjorton eller?”
Jag: ”Varför får jag inte ha på mig luvan?”
Joachim: ”Nu sitter du med mig och då ska du se representativ ut”
Och så drar han av luvan.
Jag drar upp den igen.
Någon gör mål.
Joachim muttrar något jag inte hör.
När är man alkoholist? Vilka är kriterierna man måste uppfylla för att vara en alkoholist?
med 90 minuters bedövande tråkig fotboll:
Jag sms:ar
Jag rensar kvitton i plånboken
Jag äter godis
Jag gör knipövningar
Joachim sitter bredvid och kommenterar matchen på molekylnivå. ”Nu blir det mål” säger han som ett tourettesoffer en gång i minuten.
Joachim och jag ska på fotboll ikväll. Något skitlag som heter K någonting. Katastrof FF var det nog.
Hur som helst så ska svärmor ta hand om de små barnen och vi ska därför byta bil.
Joachim: ”Jag pratade med mamma och varnade henne för att det ser ut som satan i bilen”
Jag: ”Ja?”
Joachim: ”Hon sa att hon har också haft småbarn men har alltid haft en städad bil”
Jag: ”Så bra för henne”
Joachim: ”Gå ut och städa bilen nu, annars får du vara hemma med barnen ikväll. Jag lämnar inte ut bilen i det skicket.”
Å som jag älskar honom just nu.
Jag ska köpa en ny mobil och det ska vara den ultimata bloggmobilen.
Ni som vet allt; vilken är bäst?
I och med detta säger jag adjö till en gammal vän. Min W550.
Av Jakob
Kan du ta med dig din nya kille och sitta barnvakt två timmar ikväll?
Jag ska se på när Örebro rövkör Kalmar FF.
”Gästkolumnisten Malin Wollin tycks ha fredagsinlägg som frossar maniskt i typ rövar,muttor,snippor,skrev,analsalvor i princip i alla sina bidrag,Ett av de sämre var då hon frossade i ett toalettbesök med bajskorvar hängande.Det kanske ger henne en kick men vi andra då?Hennes genitalia borde vara en privatsak.
Osmakligt,ointelligent och ointressant.Min fru använde ordet motbjudande.Dessa egotrippade upplevelser färgade av vulgärt drängkammarspråk platsar inte i Aftonbladet.Jag har valt AB före Expressen genom sin i stort seriösare framtoning.Låt mig få behålla den uppfattningen och slippa obehagskänslan och att betala för dravel.Ett sätt kan vara att hoppa över AB på fredagarna,ett annat att en seriösare gästkolumnist ersätter”
Svar: Jag kan också berätta att jag bajsar cirka en gång per dag, min avföring är för det mesta hård samt att jag har spruckit två gånger i snippan, dock inte på grund av bajskorvar.
Men det kan jag berätta mer om i nästa krönika.
Jag har nu passerat 100000 träffar på google. Synd bara att 107000 av de 108000 träffarna är saker jag har skrivit själv. Och att resten är flashbackrunkare som spekulerar i huruvida jag tar den i analen.