Nu står en potatisgratäng de Fett i ugnen med mer vispgrädde än Göran Persson har på morgonflingorna.

Joachim står i bar överkropp och tänder grillen med blott sin heta uppenbarelse.

Rosévinet ligger insvept i en kylig dimma.

Enda molnet på min sommarhimmel är att barnen högljutt försöker dränka varandra i poolen. Årets nyhet på Coop nästa sommar; ljudisolerade pool-lock

Låt mig berätta lite mer ingående om mitt problem;

Jag har fet hy antar jag, men blir torr och stram när jag tvättar mig. Jag har inga böldfinnar, egentligen nästan inga äkta finnar alls, det är mer som röda platta prickar. Alltså inte klämfinnar.
Att använda aknemedel borde vara fel väg att gå.

Finns det inga hudterapeuter?

Nemo har precis berättat för sina nya kamrater i akvariet att han kommer från havet.

Annan fisk: ”Åh, hur är det stora blå?”

Nemo: ”Tja det är stort och blått”

Annan fisk: ”Det ante mig”

Marin humor to die for

Jag- strålande

Hur de tänkte? De tänkte; nu ska vi gräva fram den mest aprikosfejsade långröven vi kan hitta.

Jag är inte bitter.

Till Stockholm tar jag tåget.

Viktig chef: ”Kan du komma upp imorgon?” (läs idag)

Jag: ”Nej, jag flyger inte med hänsyn till miljön samt att en kille som heter Erik blir så jävla arg när jag flyger. Han tycker att jag har dubbelmoral som Linda Rosing, och så kan vi ju inte ha det”

Anna: ”Snälla, du kan väl skriva vad din mamma säger när hon läser det här….”

Svar: Min mamma läser inte min blogg, har aldrig gjort. Om jag så blev statsminister och startade statsministerblogg så skulle hon inte läsa den. Hon har bättre saker för sig, säger hon. Och vem fan har inte det.

Jag: ”Mamma, jag kan inte komma på kusin Fridas student, jag måste till Stockholm”

Mamma: ”Jaha och varför då om man får fråga?”

Jag: ”En tidning vill erbjuda mig en stor hög med pengar och nu ska jag upp och träffa en annan tidning som vill ge mig en ännu större hög med pengar”

Mamma: ”Jaha, men du vet att moster Eva och morbror Lars inte heller kan komma”

Jag: ”Där ser man, jo men alltså jag har ju en karriär att tänka på så..”

Då säger mamma ”jaja” på ett sätt som i runda slängar betyder ”jaja åk du till Stockholm och hora loss, men du ska vet att kusin Frida kommer gråta sig till sömns och mormor vänder sig i sin grav”

Frida vill inte sitta och glo med sin överåriga rövkusin och dennes snoriga ungar. Hon vill ut och sänka elva Bacardi breezer.

Men eftersom jag någon gång kommer ärva en stor gård vill jag ogärna dra på mig mammas hat. Därför har jag ändrat med viktiga chefen och åker upp på fredag.

”Hej Malin Wollin!

Jag vill bara upplysa dig om att du inte alls är den enda Malin Wollin som finns. Jag fick ett telefonsamtal häromdan från en kvinna som sökte dig. Hon sa att du hade sagt att hon skulle söka på ditt namn på Eniro, och att det bara fanns en som hette så, dvs Du. Men hallååå, jag då?
Samtalet blev väldigt förvirrat och underhållande, hon frågade om jag var ”fotbollsfrun”, jag drömde mig bort för ett par sekunder och önskade att så var fallet, man tänker sig ett liv som Victoria Beckham då ju.

Sen när vi äntligen rett ut hela grejen så sa hon att hon blev extra förvirrad för att våra röster tydligen låter lika också. Creepy va? (Har du också en ful mansliknande röst??)
Kollade självklart upp din blogg, kände att det var dags eftersom folk skickar mms och brev mm med bilder på ditt namn o så, dom finner det hysteriskt roligt…
Nåväl…du verkar va en cool tjej så det känns okej, haha, dessutom stavar vi inte likadant heller. Så säg i fortsättningen att du är ”den enda Malin Wollin med två L” så slipper jag sno dina jobb.
MVH
Malin Wolin”

Svar: Det kan bara finnas en. Nu måste du tyvärr dö.

Det ringer på dörren. Utanför står en bokbandssäljare som Joachim bjuder ut på altanen trots att han vet att vi inget bokband ska ha.

Säljaren: ”Jaså du är journalist. Någon tidning man känner till?”

Jag: ”Tja en liten tidning som heter Aftonbladet, du kanske har hört talas om den?”

Säljaren: ”Jaha ja vårt bokband är både politiskt och religiöst obundet”

Joachim: ”Så bra, det kunde ju varit muslimliberalt ”

Så här går det för säljare som kommer hem klockan 19:20 när ungarna springer omkring och försöker spetsa varandra på en överbliven rundstav.

Flippar över till ettan och ser en minut av ett gammalt avsnitt av Landgång. Under denna högst begränsade tittning hinner jag dra mig till minnes det avsnitt då German får fanmail och börjar gråta. Jag gråter varma tårar över båda kinderna. På soffbordet ligger ett halvätet päron.

Om det ska vara så här när jag är pure vågar jag aldrig bli befruktad igen.