en klassiker

Hur kan jag neka henne högklassig kultur när hon hoppar jämfota och skriker ”Jag vill se pojkarna som sjunger facki facki mao”

”Hallå där nu får du väl ta och skärpa dig. I början hade jag bilden av dig som en rätt klipsk tjej med humor. Men nu blir det bara dassigare saker du skriver om, billiga publikfrierier om allt ifrån bajs, till bimbos och skavsår i muttan. Jättekul, javisst. Men var tog resten vägen? Har du blivit ”Åh preciiiis vad jag alltid tyckt!!!!”-beroende av dina kommentatorer? Eller hade jag helt enkelt fel bild av dig?”

Svar: Ja Sonja, det har du nog då. Jag fick ett samtal från Aftonbladet sent fredag eftermiddag. Kunde jag möjligen skriva en krönika som kommentar till nyheten om c-stringtrosan? Jo, det kunde jag väl, blev svaret trots att vi var på vår enda semester tillsammans på hela sommaren. Jag började skriva krönikan klockan sex på kvällen, mailade och fick tillbaka den eftersom den var för grov, mailade igen och gick och la mig. Jag fick ett uppdrag, skrev, fick ett berg med beröm och sedan en utskällning av dig. Sånt är livet. Du behöver inte gilla allt jag skriver, men om du ska såga ämnet så bör du känna till att jag inte valde det själv.

Med det är det inte sagt att jag inte kände mig djupt hedrad att de såg en sjuk snippuppfining och tänkte på mig.

Från lördagens Aftonblad;

 ”Aftonbladet rapporterade igår om en nyhet av det königa slaget. Eftersom den sydliga nyheten blev en stor snackis väljer man att följa upp den dagen därpå (läs idag) Vem ringa? Malin Wollin; röv och snippkommentatorn. Detta är right up my alley. Mitt emellan skinkorna.

Mycket ska man höra innan blygdläpparna faller av. En trosa som inte är en trosa utan ett diadem. Diadem går ju inte ens ha på huvudet. Och nu ska vi alltså klä slidan i ett. Ett skohorn till underbyxor. Trenden är tydlig; Vi ska visa mer och mer av det vi har, men ingenting får synas. Det är en omöjlig ekvation.

Vem är det då som efterfrågar dessa trosor? Paris Hilton? Victoria Silvstedt? För vi normala coop-damer har inget behov av skoskav i underlivet.

Om jag i egenskap av självutnämnd snippkännare ska sia om framtiden, slidspana tio femton år fram i tiden, vad blir nästa revolutionerande mufflösning? När utvecklingen går framåt, vad uppfinner muttaviga forskare när c-stringen är hopplöst ute och bara till för bakåtsträvare och icke trendkänsliga? Jag är övertygad om att inom ett par år kommer snipplåstret ut på marknaden. Ett odördödande, sekreteliminerande perfect cover-plåster att täcka bara själva strecket med. Blygdläpparna vaxade och botoxade tillbaka in i ljumskarna. Var går gränsen? Till slut går vi väl omkring med blott en kork.

Varför kan vi inte gå händelserna i förväg och knipsa av våra snippor och sy igen lilla kussimurran. Vi vill ju ha Barbies tuttar, midja och spännande liv. Klart att vi ska ha hennes mutta också”

Titta bara på detta först.

Och skippa för allt i världen inte introt.

Pilli känner sig frustrerad:

”återigen, varför är hus nere hos er så sjukt billiga? har ni några sjukdomar och baciller???
jag blir såååå avis… får man fråga vad malins hus kostade???”

Svar: Ja det får man. Vi köpte huset för 1 425 000, detta är nu tre år sedan. Vi har renoverat allt. Kostnad; 100 000. Och ja, detta inkluderar kök och två badrum. Jag är renoveringssmart. Endast morons lägger halvmillar på badrum när det trots allt bara är ett rum där man spolar avföring.

Klick klick-skrumplever.

EU är satan, sa alltid min farfar.

Ja, farfar. EU är satan.

Vad är det för freaky töntsymboler ovanför varje inlägg?

Idag är det tisdag. Tisdag means nya hus på hemnet.

Titta på detta lilla underverk som blir ditt för 750 000.

och detta som är så fint att det nästan inte finns på riktigt. Pris 925 000.

Joachim: ”Den där bilden på dig och Jennifer Wegerup”

Jag: ”Ja?”

Joachim: ”Alltså lägg den bredvid din bloggbild, det är inte samma människa. Du ser ut som tjejen jag träffade för sex år sedan. Hullig och bred”

Jag: ”Och du gillar det inte?”

Joachim: ”Nej, det är bättre nu, mer slimmat”

Det är dags för en kartläggning av er, mina fina besökare.

Vad jag vill veta om dig är följande;

Kön

Ålder

Stad

Yrke

Civilstånd/barn

Favoritsvordom