Klockan är 07:15 när jag snubblar in på centralstationen. Jag har sovit tre timmar.

Hotellrumsfönstret vätte mot Millesgården och jag var övertygad om en lugn natt. Men den där Carl Milles är en störig jävel. KLOINK KLOINK KLOINK lät det klockan 03:30. Efterfest hemma hos Calle M no doubt.

Men till centralstationen kommer jag. Och går för att köpa dagens Aftonblad. Där jag alltså pryder omslaget. Eller alltså egentligen är det ju Linda som är omslagstjej med sina långa kattnaglar med kiss under (hon måste väl också torka sig i snippan) men uppe i ett hörn sitter jag med min märkligt långa örsnibb och undrar; ”Varför gör du detta, Linda?”

sitter jag nu och väntar på taxin som ska ta mig till TV4. Till min avrättning känns det som. Hade jag inte haft så tajta jeans hade jag skitit små knäckisar över hela hotellet.

Pappa: ”Inga svordomar nu”

Jag: ”Vi får se, det är ju direktsänt och så”

Pappa: ”Inga svordomar”

Jag: ”Jag ska göra mitt bästa”

Pappa: ”Inga svordomar”

Jag: ”Hej då pappa”

Pappa: ”Inga svordomar”

Klick

TV4: ”När du anländer till flygplatsen står en taxi där och väntar på dig, som tar dig dit du vill”

Bonnläppen: ”Okej, bra. En fråga bara; hur vet jag vilken taxi som är min på Arlanda? ”

TV4: ”Någon har en skylt med ditt namn på. Har du all info nu?” (Här har hon tröttnat)

Bonnläppen: ”Ja, tack”

Följ gärna exets exempel.

Försök sedan säga exets exempel tio gånger efter varandra.

Nu var det ju Greenpeace som gällde. Men hurra för exet som för tusen kronor har jävligt mycket skog. Vad ska Jysk få sina trädgårdsmöbler ifrån nu? En fråga bara exet; Är detta verkligen sant? Tiotusen hektar? Är inte det som halva Öland? Och i så fall; kunde du inte adopterat halva Öland och fått lite ordning på ön?

Jag sa att jag inte skulle flyga igen förrän det finns ett miljöflyg. Sorry.

Så jag flyger till Stockholm ikväll trots att jag hatar att flyga, tror att jag ska dö och pissar på miljön. Köper utsläppsrätter här men kan någon tala om för mig vad en flygresa Kalmar-Arlanda motsvarar i koldioxid?

”Imorgon ska jag åka till Stockholm och..”

”Jag kan inte vara barnvakt om det är det du fiskar efter”

”Helvete”

”Vad ska du göra i Stockholm?”

”Jag ska vara med i Kvällsöppet”

”Med Hakelius och Ekdahl?”

”Ja”

”Varför då?”

”Det ska handla om fotboll så tja..”

”Jag trodde att det programmet tog upp viktiga saker”

”Ja, jo”

”Jag fattar inte varför folk är så intresserade av dig”

”Nej”

Så föreslår jag att ni tittar på Kvällsöppet på fyran imorgon.

Det ska handla om fotboll. Bedövande tråkigt ämne som jag vet ingenting om, men det blir nog bra.

Och sätter in 250 kronor till kämparkungarna på Greenpeace.

På väg till dagis. 10:20.

Lilla tjejen hamnar på efterkälken och möter en man, age 55.

”Hej på dig du, vad heter du?”

Hon svarar glatt och springer ifatt oss andra.

”MAMMA DEN DÄR GAMLA GUBBEN SADE HEJ TILL MIG”

Sedan tar hon ton och sjunger så att det ekar mellan radhusens taknockar.

”HAN VAR EN GAMMAL GUBBE, HAN VAR EN GAMMAL GUBBE, HAN VAR EN GAMMAL GAMMAL GUUUUUUBBEEEEEE”