Jag får frågor om min hy och hur jag gjorde för att få fason på den.

Jag låg med Joachim och blev gravid. Thats how.

Tyvärr.

Det är ingen långsiktig lösning.

Så fort jag slutar amma finns en risk att jag ser ut som ”misslingen” som pappa säger. Eller ”tufus”. Eller ”pisten”.

Men jag har nya doningar som jag köpt för en massa pengar. Förmodligen har det ingen som helst betydelse. Förmodligen kan man lika gärna använda vatten, handtvål och kräm från coop extra. Men jag går på skönhetstramset.

Jag har provat mig fram bland märkeskrämerna och landat på det näst dyraste. Kanebo.

Kanebos Sensei. Tvätt, vatten och emulsion.

Men som sagt, förmodligen är det hittepå.

Min hy mår som allra bäst när jag inte är stressad, när jag dricker mycket vatten, när jag äter bra mat, när jag sover och när jag går en rask promenad en kall och solig dag.

Men det absolut bästa för min hy är när jag sover över hos mamma och pappa, som har egen brunn.

Mamma, har ni mycket järn i vattnet? För något i det där vattnet är gudomligt.

Inte direkt fuck you- pengar.

Får nog blogga till 70.

Ska vi inte köpa detta ändå Joachim?

500 kvadratmeter! Nu kan vi skaffa de där tio barnen du alltid drömt om.

Tillägg: Huset har bergvärme, ligger ca 5 kilometer från stan och kostar 2,1 miljoner.

Vad är haken?

Privatekonomi Mmmm

Här

Jag gjorde min älsklingskaka igår kväll. Morotskaka från den här fantastiska boken.
Enligt receptet ska man använda två deciliter rapsolja men FUCK THAT, jag vill ha smör. Men hur omvandlar man två deciliter till gram? Jag chansade på 250 gram, alltså ett kvarts kilo smör.
Det var en liten smula för mycket.

Lasse är så stark och rörlig. Han är aldrig still. Om en vecka blir han sex månader.
Han står på alla fyra och juckar fram och tillbaka. Han juckar med sådan frenesi att hela babygymmet far fram över golvet.
Vi måste nu köpa ny grind till trappan.
Den gamla är skabbig och har ingen fästanordning, vi brukade tejpa fast den. Tills tejpen tog slut och vi tog bort den och höll tummarna att ingen skulle fara med huvudet före ner till källaren. Det gjorde ingen förrän stora tjejen var fem år och halkade på första trappsteget, gjorde en kullerbytta, och DUNS DUNS DUNS DUNS DUNS DUNS DUNS DUNS DUNS DUNS DUNS DUNS DUNS och landade med huvudet före i stengolvet.
Men vilken grind kan man använda i en spaljeöppning?

”Pellets?
Rena lyxen! Den enda tillfredsställelsen man får av VED kan måhända vara när man har huggit och klyvt hela den där jävla vedhögen och allt är inkört. Att köra säckakärra fullastad med ved i snöig nedförsbacke till pannan är nog inte ens mansgöra utan…… a la 1800-tals göra!
Har jag sagt att jag numer bor i hyreslägenhet……Jag kan duscha i timmar utan att varmvattnet tar slut!”

Svar:
You were LUCKY. Själv växte jag upp i ett hus med en pappa som krävde att man hjälpte till med veden. Annars ”stinger jau auv väermen ej ditt röum”
Ved ved ved, aldrig var det något annat.
Alltid skulle det springas ner i pannrummet. Alltid var det något om ”pompen”
”Anejta, haur döu stingt auv pompen?”
Finns det inte pellets i pannan slår vi på elen.
Fanns det inte ved på gården frös man ihjäl.
Pappa älskar sin ved, förmodligen mer än han älskar sina barn.
Joachim försöker få pappa att satsa på ett vindkraftverk eller solceller, men nej.
Jag misstänker att pappa har en liten Josef Fritzl-familj där nere i pannrummet.

Jag stack upp till centrum alldeles nyssens eftersom jag håller på att baka en kaka och saknar the icing on it.
Hundra handlingar av hundra har jag valt Konsum. Bara för att. Jag har ju det där kortet och tja, jag handlar alltid på Coop och Konsum. Det bara är så.
Ikväll. Jag parkerar, går vägen fram mot den gröna skylten, och viker av mot den RÖDA.
Shit.
I did it.
Jag känner mig som en man som är gift med en redbar kvinna och helt plötsligt promenerar ludergatan fram i jakt på kärlek som kan köpas för pengar.
Det är så spännande att gå bland alla märken som jag inte känner till. Och tänka sig, den här veckan är det 10 procents rabatt på I love eco. Så passande, I love eco ju.
Jag är hemma nu och jag är hög. Jag skulle bara köpa en ingrediens och kom hem med en kasse för 300 kronor.
Så här knarkar trötta och lättroade småbarnsmammor som tycker att det roligaste som finns är en tub tomatpuré hon aldrig har sett förut.

”Ska du vara med i Top Model så får du nog anstränga dig en hel del”

Svar: Säger du det? Jag tror att jag har vad som krävs.