Träffade en gammal bekant på videoplejset igår kväll. Han hade bebis på magen.
”Men hej, har du en ny bebis?”
”Ja, det är bra att ha två”
”Hej hej lille vän, lik pappa stackars barn men det växer bort”
”Eh..”
Jag säger alltid så när jag träffar bebisar, även om jag inte vet hur pappan ser ut. Jag tycker det är lika fyndigt varje gång. Mendet har börjat gå upp för mig att alla föräldrar inte inser humorn i att kalla barn och barnafar fula.
Enligt testfaktas test av tvättmedel så är Willys bäst i test. Billigast också.
Min fråga är; varför finns Willys med? Eller Coop Extra?
Var är Grumme tvättsåpa?
Jag använder bara Grumme både till tvätt och städ och jag är övertygad om att det är det absolut bästa för miljön.
Köp Grumme. Bara Grumme.
Ps. Jag är alltid ren.
Läs Barometerns allsvenska bilaga i pdf här
Jesus och Jesus, well han lär inte gå vatten anytime soon. Nu har han fått penicillin men istället för att bli frisk har han dragit på sig en dunderförkylning och går runt med en säck full av snorpapper som han drar efter sig. Stackars, stackars Joachim som mamma skulle sagt.
Läs intervju med ”Kalmars bloggdrottning” här, hon som inte ägnar sig åt personangrepp.
Ligger och läser en gratis villatidning. Kanske man skulle skaffa pool ändå. Man kan ju inte låta bli att köpa en när man ser annonsen med en död unge som guppar på vattenytan.
Sabla tjat.
Han är från Sturkö. Blekinge. Detta blandat med kalmaritiska sedan 33 år blir det jag skriver. Exakt som jag skriver.
Tjökbossen är kyrkbussen, eller fundbossen som pappa kallar den ibland. På söndagarna åker pappa runt i den och hämtar pensionärer i byarna som vill höra guds ord.
Idag har jag skjutsat Joachim till doktorn. Igår hade han 39,6 i morgontemp. Jag fattar inte att han lever.
Efter lunchen kom pappa förbi för att åka med till Cheapy.
”Vau tjuck döu haur blejvit”
På cheapy var pappa svårflörtad.
”Min dejt ej jo baura stuckar, suna stuckar haur jau himma”
”Tror du att det är svårt att sätta upp den?”
”AH dejt ej jo baura å sitta ejhup din”
”Men den måste väl grävas ner?”
”Vim haur sagt dejt?”
”Joachim”
Då ropar pappa på en cheapymedarbetare.
”Dinna behöjver man vil ente grejva nejr?”
”En halvmeter”
”MIN DAU MUSTE JAU JO TJÖJPA IN SPAUDE”
Detta är alltså en man som har arbetat som dödgrävare i trettio år.
”Men du, hade du inte en bild häromdagen på ditt ben, när du hade just en stödstrumpa på dig? Eller var det en ”modestrumpa”? Så löljligt, bara för det heter stödstrumpa så vägrar du, annars använder du exakt likadana. Moget för en snart trebarnsmor.. ”
”Haha!! Gud så bra sagt Filippa F! Malin,du hade ju bild på ett par ljusa,knähöga strumpor.. vá é problemet liksom???”
Svar: Ja FilippaF, det var verkligen bra sagt. Något av det bästa jag har hört. Det var faktiskt så bra att jag i nästa vecka ska åka till apoteket och köpa mig en uppsättning stödstrumpor.
I och för sig så var ju det där om ”stödstrumpor över min döda kropp” ett skämt, du vet när man säger något som man inte riktigt menar, eller överdriver grovt eller..ah, vi tar det en annan gång.
Då återstår bara en sista fråga till alla stödsystrar där ute;
Om jag egentligen inte behöver stödstrumpor, om det bara var de för små skorna, är det då en god idé att vänja vaderna vid stödstrumpor?
Minns ni när jag åkte till Stockholm och gick på modemässa? Nu kan ni läsa om hur det gick i aprilnumret av Glamour.
”Hallou dejt ej Krister”
”Hej det är jag, vad gör du?”
”Jau setter ej tjellaren u fejkar”
”Skulle du in till stan idag?”
”Jau”
”Kan vi åka och köpa en gungställning?”
”Naj, jau haur tjökbossen idau”
”Jaha”
”Jöuachim vau ente mejd ej stautilvan ej tejningen”
”Nej, han har över 39 graders feber för tredje dagen i rad”
”U sautan”
”Ja”
”Gej hunum möe polver nöu sau taur vi gongena pau löerdau”
”Okej”
Köp aktier i stödstrumpsbranschen.
En färsk undersökning visar nämligen att 9 av 10 bloggläsare använder dem.
Sjukvårdsupplysningen ringde.
”Hej det var sjukvårdsupplysningen, du hade ringt?”
”Jag har ont i foten”
Joachim himlar med ögonen från sin sida av soffan.
”Ojdå, det var inte bra”
”Nej”
Sedan ställer sköterskan ett antal propprelaterade frågor, jag berättar om min sko och om bebisen.
”Jag tycker att du ska köpa stödstrumpor”
”HAHAHAHAHAHA ÄR DU INTE KLOK DET KAN JAG VÄL INTE GÖRA ALDRIG I LIVET JAG KÖPER HELLRE EN PORRTIDNING”
Jag berättar att jag ska ligga med foten högt och titta på Barnmorskorna. Jag lovar dyrt och heligt att jag ska köpa stödtrumpor(som tydligen finns i olika färger)
Jag kommer aldrig, ALDRIG köpa stödstrumpor.
Jag är 29. Jag lyssnar på Frida Hyvönen och har cool mobiltelefon.
Stödstrumpor över min döda kropp.