till Greenpeace ligger på 200 kronor.

Klockan 18 ikväll stänger cykelauktionen.

Aldrig har det känts så bra att spola ner 750 kronor i toaletten.

”Om du anser att du har stora problem med akne så gå till vårdcentralen, diskutera och behandla med antibiotika och/eller Aberela(tretinoin) så ska du nog se en förbättring för ögat tämligen omgående. Du har inte funderat på en hormonbalansering?”

Jo, jag har funderat på hormonbalansering och har då tänkt; vad faen är hormonbalansering? Jag har varit hos hudläkaren, stans bästa, och fått något skit som var svindyrt, kanske inte skulle fungera och om det gjorde det så skulle det visa sig först efter två månader. Det där med hormonerna, berätta för mig.

Men tänk om det bara är stressfinnar. Då måste jag tänka över vad som stressar mig. Bloggen. Bloggen stressar röven av mig. Jag kanske har bloggfinnar. Då måste jag göra ett val.

Tog House hem en livs levande HORA igår?

Han må vara gammal, vresig, elak och sjuk i huvudet. Allt detta kan passera eftersom han är så märkligt sexig. Men horknulleri tolererar jag INTE.

All min kärlek bara dog.

Time of death: 21:54

Minns ni? Hjulet är lite skevt, jag vill ha ny.

750 kronor köpte jag cykeln för.

Om någon vill ha min vackra gula cykel så ger jag den till den som sätter in högst belopp på Greenpeace action support.

Föreslå en summa på malin.wollin@aftonbladet.se

Världens bästa serie till en av världens bästa låtar.

Jag kan inte sluta stöna

På dagis. Sen eftermiddag.

Annan mamma: ”Malin, är du fortfarande klassmamma?”

Jag: ”Inte fan vet jag”

Annan mamma: ”Ja för nu börjar det bli dags för insamling igen, så är du klassmamma eller inte?”

Jag: ”Ja, jag antar det om inget välsignat har inträffat”

HUR gick det till när jag blev klassmamma? Var jag full?

Jag är inte den typen av mamma. Jag är mer ”Gå och lägg dig ungjävel”. Det finns så många mammor som lever för detta. Som hellre har dagisinsamlingar än tittar på House. VAR VAR DE DEN DÄR FÖRBANNADE DAGEN?

Eftersom jag kommer vara en finnböld resten av mitt vuxna liv har jag bestämt mig för att sluta förvanska. Det är också roligare med färg, och livet ska vara roligt.

Dessutom var det dags för ett bildbyte.

Kan laga mat och tjafsa. Samtidigt.

Kvinnan i informationen hjälper kunden framför mig. Det är en skäggig man över femtio.

”Jag vill ha tio frimärken tack”

”Inrikes?”

”Ja just det”

Kvinnan tar ett steg till vänster och börjar pilla med en rulle. Mannen vill prata.

”Jag håller på och söker jobb förstår du, då behöver man en mass..”

Kvinnan börjar prata med en kollega. Hon är inte intresserad av mannen med skägg men utan jobb. Hon visar med all tänkbar tydlighet att hon inte kunde bry sig mindre om hans jobbrev med tillhörande inrikesfrimärken.

Mannen låtsas att det inte gör något att hon avsnoppade honom. Han ler och tittar bort mot kassorna, kanske står det någon där han känner.

Jag vill ge honom en kram. Jag vill ge honom ett jobb. Jag vill bjuda på frimärkena.

Jag vill också släpa ut kärringaset på parkeringen och erbjuda hennes mobbande tunga till skitiga navkapslar.

När jag var ung på nittiotalet gick det ett rykte om hur man skulle maximera sin fjortisfylla. För bästa resultat skulle man doppa en tampong i sprit och sedan trycka upp den i röven. Var detta bara en myt eller var det vanligt att man stoppade alkoholindränkta mensskydd i analen?

Jag ångrar att jag inte provade. Man ångrar ju bara det man inte gjorde. Och nu är det försent. Jag har två barn och kedjehus. Jag kan inte springa runt med en vodka-ob i arslet. Hur gärna jag än skulle vilja.

Nu till min fråga. Om detta röv-rykte stämmer; kan man göra likadant med knark, tillexempel kokain?

Tacksam för svar.