Följande diskuterade vi igår;
Rakad pung eller inte rakad pung
Hår i röven
Slemmiga kräk
Tuttar
Inre blygdläppar
Visste ni att man kan operera de inre blygdläpparna om de är för långa?
Hur kommer man på att de är för långa? Exakt var går gränsen? Vid knäna? Vid anklarna? När man får ha dem i en liten läppvagn på släp efter sig?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Så går det, så går det trallallallallallaLAAAAAAAA
Sa jag att det blev 0-1? I rööven?
Igår hade jag middag för den inre kretsen av fotbollsfruarna. Det var:
Hon som är ihop med han som glömde videokameran med förlossningsbandet på en transferbuss på Cypern.
Hon som är ihop med han som sparkar ner folk på plan och sedan skriker att de för helvete ska resa sig.
Hon som är ihop med han som gjorde förra årets snyggaste självmål. Snyggare än Joachims 2005.
Hon som är ihop med han som gapar, skriker och gnäller tills han får en notis i kvällspressen. Då blir han tyst ett par veckor tills han hittar någon ny att kalla skitstövel.
Och så jag, som är ihop med världens bästa mittback.
Alltså;
Är du en kille? Då vet du.
Är du en tjej; Har du en kille? Fråga honom om Carola har snygga ben.
Är du en tjej; Har du ingen kille? Grattis.
På tal om att jag ingalunda har en sjuttonårings porriga stjärt.
Denna scen ställer jag till med efter att jag skjutit två varningsskott i pannan på honom.
Som plusmedlem kan man idag kolla in hur smarta jepparna i stan är. De med 1.5 finns med på listan över Kalmars foureyes. Jag hade också 1.5. Men eftersom jag inte gjorde testet i höstas står jag inte med.
Damn vad jag hade velat vara med på denna lista. Tar de bort mattedelen har jag 2.0. Jag hatar hatar hatar matte.
När jag gick i fyran sa fröken till mamma under ett utvecklingssamtal:
”Malin har sådana aversioner mot matte”
”Inte visste jag vad aversioner var men jag fattade att det inte gick så bra för dig” sa mamma arton år senare.
Detta är min blogg. Om jag envisas med att tjata hål i huvudet på er om min hängiga röv så är jag i min fulla rätt.
Jag kommer fortsätta hävda att jag har carolaknän, linda bengtzingarmar (de hon hade i ordjakten) stuprörstuttar samt en röv längre än en Rikard Wolff-dialog.
Och jag kommer fortsätta fråga Joachim hur min röv gör sig i ett par fittdisplayande läppshorts.
Ibland är jag jordens sötaste. Gisele B har ingenting på mig.
Ibland vill jag krypa upp i Kicki Danielssons rövhål och kvävas på en falukorv.
Så är det. Det finns inget mellanläge.
Take it or leave it mina vänner.
Står framför spegeln i mina nya snippbyxor. Joachim kommer hem.
– Oj, åttiotalet ringde.
– Är de fina i häcken?
– Tja, de är helt okej.
– Helt okej, är det allt min röv fixar, helt okej?
– Malin, jag har precis gått på stan en löningsfredag, det är sjuttonåriga brudar överallt, det är lika bra att du ger upp.
– Vad i helvete
– Det är som det är
– Jag skiter i vad du säger eller hur arg du blir, detta lägger jag ut på bloggen.
Och blygdläpparna bara ramlar ut.