”Jag kan inte hjälpa det, men är inte du och våran söta kronprinsessa väldigt lika på något sätt??? frågar då antingen är det jag som ser helt fel eller så måste du ha hört den kommentaren ofta… ”
Jag har bara väntat på den kommentaren.
Jo, hon är väldigt lik mig. Och det är som det är, inte idealiskt att få ett prinsessfejs när man är republikan.
Omröstning; På en skala från 0-10, hur lik mig är kronprinsessan?
Bert drog en otroligt rolig fräckis i radion häromdagen.
”1; Vet du vilken samlagsställning som ger de fulaste barnen ?
2; Nej.
1; Fråga din mamma.”
Jag drog den för häxan nyss.
Jag: ”Vet du vilken samlagsställning som ger de fulaste barnen?”
Häxan: ”Nej du”
Jag: ”Fråga din mamma”
Häxan: ”Vet hon det?”
som är så rasande söt, kommer från HM och kostar 298 kronor.
På väg hem från operan får häxan syn på en stjärna.
”Den stjärnan blir bara större och större, jag är ÖVERTYGAD om att det är ett ufo”
”Det är du som är ett ufo”
”Javisst, jag tänker att de ska komma och hämta mig”
Jag vet, en ny klänning, igen. Jag borde avrättas.
Men det passar bra för då får jag köpa en avrättningsklänning.
Otroligt gott. Men så brukar ju också det mesta bli delikat när kroppen går in i svältfasen.
ska hon hoppa in i duschen, sedan är det min tur. Sedan springer vi till bussen och åker till Operan.
Cosi fan tutti ska ta min operaoskuld. Det låter som en gullig mjukporris; Cosy med tuttarna.
Om en extremt gammal russintant frågar mig vad jag tyckte efteråt ska jag naturligtvis ha sinnesnärvaron att svara henne; ”It was so good I almost peed my pants”
Isbjörnsröven till vänster heter Isak.
Imorse åt jag två skedar gröt med sockerfri svartvinbärssylt.
Till lunch åt jag ingenting eftersom jag hade lunchmöte och i vanlig ordning lät truten gå. Lunchen, som kostade 90 kronor, låg kall, god och orörd kvar på tallriken.
Nu är klockan 17 och jag sitter i häxans lägenhet och svälter ihjäl. Fyra gånger har jag sagt till henne att börja med maten. Men hon bara springer omkring som ett anorektiskt case och babblar om sin pollen.
Jag vill ha MAAAAAAAT. Överväger att beställa en pizza. Då skulle det nog bli tyst på det hysteriska häslofreaket som vill skjuta någon eftersom det är 2007 och ingen har uppfunnit gummihandskar som inte klibbar ihop. Ensam och utsatt försmäktar jag i detta dårhus.
Sorry för noll blogg, jag fick en släng av äggstockscancer i morse och var tvungen att bryta ihop.
Nu har jag varit på trevliga möten.
Och så har jag en finne i ögat.