Hej
Malins dator är död, ordentligt död.

När elchockerna har tagit åker Malin och köper en bärbar dator.
Malin låter hälsa att hon saknar er så mycket that it HUUUUUURTS.

Jag städar med sådan frenesi att toaborstar GÅR SÖNDER.
Ja, det var äckligt att ha borsten så nära fejset, men jag gör det för er.
Och ja, jag använder handskar.
Frågor på detta?

vad tänker ni?

Alternativt skära av könsorganen med tvåans sandpapper.

Det är vad som gäller för these people.

Panelen ska tydligen vara ”motsträvig mot resonabel kritik”

Kan det bero på att det SAKNAS RESONABEL KRITIK MOTHERFUCKERS

Kring lilla tjejen och hennes könsprat.

”Mamma jag ska fixa fettan”

”Vad sa du?”

”Jag ska fixa fettan”

”Vad är fettan?”

”Det är där man syr fast en knapp”

Linda Skugge skriver i Glamour om sitt bloggberoende.

vad heter det om jeansen är stora och säckiga?
HANG FIT
BIG FIT
LOOSE FIT
SAGGY FIT

Skulle gå in och redigera ””Hjälp lite grand”-inlägget eftersom jag hade skrivit bredaband. Men det gick ICKE och satan tog över body and soul.
Jag slog med handflatorna över tangentbordet the psykakut-way. Och vips, redigering works.
Så kom inte och säg att könsord, svordomar och våld inte lönar sig.

borde ju ha vant mig vid engelska uttryck.
Men när det står ”fit: skinny” på jeansen ryggar jag.
Idag har jag i alla fall köpt ett par jeans till min SKINNY FITT.

här.

1. Eldar med pellets
2. Kör etanolbil, men använder den bara när jag måste, dvs till barnen
3. Delägare i ett vindkraftsverk
4. Källsorterar ALLT
5. Handlar (i princip) allt ekologiskt

Hahahaha kusin trodde att moster skulle få en bebis.

No worries bejby, ingen ska konkurrera med din alien.
Och som sagt jag har första tjing. Jag har förtur på allt kläm de första fyra månaderna.