Med quornfärs, ost, färska champinjoner, tomat, vitlök och extremt mycket smör. Nu ska jag gå och värma upp this baby och titta på Marlon på sin kalla råvind. Och snälla, kan inte Robert och Katie ha lite hanky panky idag. Jag behöver farmersex och hö i håret. På TV alltså.
Mailar en kompis som vi skulle träffa imorgon. Två familjer som bakar pizza tillsammans och har det bra.
Får till svar att hon helt har glömt bort och att: ”Jag ska iväg i helgen, träffa mina kompisar, bo i en stuga och dricka vin..”
Skulle du kunna hjälpa mig vrida om kniven som sitter inkilad i nacken? Sådärja.
http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,972825,00.html
Detta är trams på riktigt hög nivå. En väska för 200000 kronor.
Så här vill jag göra med birkinväskan; Packa den full med inälvor, tarmar och blod, alltså det som var inuti krokodilen innan den flåddes. Sedan ska den bryskt och inte alltför skyndsamt tryckas upp i den salongsblekta analen på kärringjäveln som äger den.
Klart.
Idag: Nya Hennes hem till alla prenumeranter (tips; ni som tycker att den dyr; prenumerera, det är billigt)
Imorgon: Aftonbladetkrönika (Förra veckan skrev jag om mina bajskorvar, inför denna veckas krönika sa Joachim; du är inte rädd för att lämna ut dig själv)
Lördag: Barometernkrönika (ska försöka länka, men den brukar vara inwebbad gratis i trettio sekunder sedan kostar det)
Malin Wollin, thats my name dont wear it out baby. Så skulle jag vilja känna. Men idag är jag ett ynkligt knytte. Patetisk even. Sån tur då att jag har en syrra som kan säga; ”men oj då vad SYND det är om dig, amen asså veeerkligen stackars dig” Fan man kommer undan med NOLL med henne.
när man inte har sovit alls på grund av stormen utanför fönstret.
Jag tror alltid att det ska flyga in en ko genom sovrumsfönstret. Alltid en ko. Inte en cykel, eller trädgren eller bråte. En ko. Vi bor i tätort. Och jag är uppvuxen på landet. Det är inte kackerlackor som kommer överleva mänskligheten. Det är korna. De kommer stå där i den radioaktiva härdsmältan och idissla våmmengegga. Kon will stand strong.
Men när man känner sig lite ful, håret är flottigt och man mår som en kackerlacka som drunknar i det radioaktiva kladdet medan en idisslande ko ser på. Då kan man klicka Anne Haavistos krönika i City och läsa hennes plus om och om och om igen.
Dr Chase och Dr Cameron. Förlovade i Paris. FAN.
HUR kan hon välja ung, snygg, fräsch och charmig framför gammal, sur, rynkig, handikappad och pillermissbrukare?
We need an MRI on Dr Cameron. STAT.
Här följer ett inlägg som på ett långsökt kind of way handlar om Kalmar FF. Jag vet att det finns en del som läser enkom på grund av fotbollsgrejen. Stackare.
Igår fick Joachim en rejäl spark på benet under träning.
”Slog du till honom?” frågade jag
”Jag är för gammalt för sånt” var svaret jag fick
Nu går han runt här hemma som Dr House. Med vadkaka fast utan vicodin och käpp. It´s really nice. I can live with a limp.
Kommentar från Helena:
”Gillar din blogg jättemkt, har läst den ett tag, det trodde jag INTE.
1. Jag gillar INTE Kalmar. Har bott där ca 5 år, föräldrarna och brorsan bor kvar så jag besöker ganska ofta.
2. Jag ogillade skarpt tjejerna på gymnasiet som hängde efter fotbollskillarna (fotbollsgymnasiet) och skulle låna deras jackor och våpa sig med.
Men du är hur skön som helst! Du krossar mina fördomar. ”
1. Jag H-A-T-A-D-E Kalmar när jag var yngre. Men när man är ”vuxen” och har familj är det en mycket bra stad.
2. Hade jag träffat Joachim på gymnasiet hade jag suttit på ett rökigt estet-café och snackat skit om fotbollsbrudarna. Och Joachim hade sett ner på mig och mina low ambitions, cigaretter och truliga uppsyn.
Nu har jag expressbeställt de här.
Tack Carin.
Hade glömt de här. De gör ont att gå i som en halv utdrivning. De är 8 cm höga och då blir jag 1,87 lång, alltså stolpig. Bredvid Joachim ser jag normal ut, men ALLA andra tjejer är ju 1,65 och då ser jag ut som Guinness rekordbok.