Honuuuuung. Är Nelly Furtados nya singel. ”Flames to dust …come to an end”. Musikkärlek. The Whistle-part får mig på knä.

när jag lyssnar på Ulrika Eriksson i fyrans morgonsoffa.

Hon är så nervös att BILDEN blir skakig.

Och varför är hon då så nervös?

Därför att hon vet det som jag och många andra också vet, att hon S-U-G-E-R. Suger, suger, suger.

Att Kayo och Carolina Gynning får TV-jobb är fel. Men de förekommer i ett program som har samma djup som Kayos medmänskliga utstrålning.

Ulrika Erikssons jobb är att förmedla nyheter. Att fördjupa sig i de viktigaste ämnena. Att fråga makten huruvida de tycker att de lever upp till sina vallöften.

När hon sitter där och stakande försöker fråga Reinfeldt om Bildts optioner slår jag över.

Jag har många gamla klasskamrater som skulle göra ett bra jobb. Utbildade journalister som vill vill vill.

I have gas.

Joachim kan inte komma in till datorn. Han kliver rakt in i en vägg av gas.

Igår skulle jag ta en dusch innan kalas nummer tio på fjorton dagar. Släppte först en gasprutt i korridoren och gick in i tvättstugan för att kolla om maskinen var klar. Det var den inte. Så jag gick ut igen för att duscha. Kommer ut i ett moln av grön ondska och ropar:

– VEM HAR VARIT HÄR?

Jag är gasinkontinent, rövhålsdement och glömmer den fjärt jag just klämt.

Imorgon är det ny vecka. Nya tag.

Jag ska träna röven, jag ska äta ännu mer broccoli, gå raska promenader, eventuellt ringa friskis och svettis och inte skrika på barnen.

Men just nu är det söndag och gammal vecka. Och jag råder er:

Räkna ut hur mycket ni har bajsat.

http://www.bajs.no/

Själv har jag lagt 1284 kilo toa-proppar-korvar.

http://www.kissochbajs.com/flashsve.html

Nu har de även släppt en vuxenkollektion, ”på allmän begäran”. Och så säger folk att bajs inte är engagerar.

Come payday beställer jag ett par hipsters med en brun och härlig bajsklutt på. 

tittar jag och halva Sverige på ”I en annan del av Köping”. Hoppas att det är så bra som det har alla förutsättningar att bli.

Jag minns så väl en sångerska som blev intervjuad i TV4 om hennes första son som föddes med Down Syndrome. Hon berättade om när de gick på stan med barnvagnen och ett par bekanta kom fram och tittade ner på pojken.

”Nämen har ni fått en mongo, de som är så härliga”

Jag fattar inte hur de vågade, men jag tycker det var ett skönt sätt att hantera situationen.

Jag har försökt använda mongo efter att jag såg intervjun med sångerskan men blir bannad och rättad. Man FÅR inte säga mongo.

Det är synd.

Jag tycker man ska betrakta mongo, och för all del miffo, som positivt laddade ord tills de får ett negativt prefix. Samma princip som med ordet bög.

Alltså;

Mongo- Bra. Jävla Mongo- inte bra.

Miffo- bra. Jävla miffo- inte bra.

Bög- bra. Jävla Bög- Inte bra.

Pudel. Förhoppningsvis sista.

Så här är det:

Inlägget som heter Poker borde vara uppdelat i två.

Ett som handlar blipp blipp och att inte bli vuxen.

Ett som handlar om något tragiskt som gjorde mig ledsen och arg.

De skulle ALDRIG ha publicerats tillsammans. Det blev extremt fel.

Nu är inlägget borta och jag ber om ursäkt. Till alla som tog illa upp.

Blir ny statsminister 2010. Så enkelt är det.

Och inte är det så att hon är nummer fem eller sex på listan. De andra har inte tackat nej för att det inte vill. De har tackat nej för att Mona ska ha jobbet. Jag älskar konspirationsteorier. Och denna är ju inte ens i närheten av overklig. Den är högst reell.

ger officiellt alla som har läst kommentarerna nedan examensbevis i bajskunskap. Med lektor Virre i spetsan är vi nu fullärda.

Nu kan vi luta oss tillbaka och drömma om den perfekta korven. Den mytomspunna, legendariska Hallonbajsen.

att jag väcker bajsets lustar hos folk. Vad duktiga ni är. Jag blir så stolt.

Nu gör vi bajsrevolution.

Vem är med på att kleta bajs på kungabarnens Lexusar?