vill ha paus från omvärlden. Nu är ju inte jag mediastrateg, men ett tips kunde kanske vara att INTE RINGA AFTONBLADET.

Linda behöver en snäll mamma och en terapeut. Inte en loser manager som heter Robin Rex.

Linda behöver gå runt på såpat trägolv i hemstickade raggsockor. Inte sitta på ett klibbigt scengolv på FHMs lanseringsfest och stöna playback till porriga beats för kåta kokainister.

Linda behöver promenader i skogen med folk från förr och gärna en hund som springer före. Inte sitta i t-shirt med SEXIG-tryck och påklistrade naglar och tala ut så att folk som jag kan skriva mer trams om henne.

– Mamma

– Ja?

– Var är Askungen, Snövit och Törnrosa?

-?

– Jamen prinsessorna

– ?…! (Fan) Menar du Barbie?

– JA! Var är de?

……………………………..

De ligger i min garderob för jag hatar Barbies. Och det har gått så himla bra att de har legat där mellan divided-jeansen och de svarta manchesterbyxorna som man ser ut som en skev korv i. På två månader har du inte sagt ett ljud. Och nu plötsligt.

Saga klädde av exotic Barbie (neonfärgad klänning) och lärde sig hur Barbie ser ut naken.

Ingen snippa. Och inga bröstvårtor.

Varför kan hon inte ha könshår? Det kan ju vara läckert klippt i en sån där sex and the city-blixt.

Mer könshår på Barbie. Och ett litet snipphål.

Mamma får inte alls gå på hemliga Coop-fester för VIP. Coop anordnar alls inga exklusiva fester för speciellt viktiga kunder.

But they should.

är en gåta.

Vi äter billigt. Joachim äter lunch ute. Jag leker farmor på berget och fryser in ALL mat som blir över. Ändå är Coop-kontot ett stort jävla hål två veckor in i månaden. Hur är det möjligt?

Om exakt tre minuter kommer jag få ett mail av Joachim där det står:

”Det är dina quorn och soja-grejer som kostar. Och din halloumi, och feta och mozzarella. Och ditt lösgodis.”

Men det är lika fullt ett mysterium hur vi kan göra av med så mycket pengar på mat när jag är så 1942 i köket.

Mamma handlar för en miljon på Coop varje år och får komma på exklusiva vip-fester.

Flaskborstar är dyra.

Var är Lantz? Inte Joachim. Han är på jobbet. Var är Annika? Hon skulle ju börja i P1. Eller?

Hon finns inte i tablån.

Det går inte att söka på sr.se då kommer bara Lantz i P3 upp.

Ge mig Lantz. NU.

Jobbiga jobbmail. Jobbigt jobbiga jobbmail om jobb. Vill inte.

av Belinda.

http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,966757,00.html

Fast det där med Madeleines intelligens var väl ironi, eller?

Den tjejen ska tacka sin lyckliga stjärna för att hon är en sån looker, annars hade det blivit smärtsamt uppenbart att hon är kliniskt hjärndöd.

i min famn i en underbar timme.

Hon väger fyra kilo och somnade i min famn och jag var så stolt att folk inte kunde titta directly at me.

Inte gick jag väl runt med mina egna barn och guppade i en timme? Man blev ju helt förstört frustrerad efter två minuter ”MEN VAD ÄR DET MED HENNE JOACHIM”

Samtalsämne för samtliga gäster efter kvällens kalas:

”Ja nu kommer Joachim få höra bebistjat tills öronen blöder, det såg väl jag”

”Ja du hon var allt sugen på en liten till”

Och det är irriterande på fler än ett sätt. För det betyder ju att de indirket också diskuterar mitt sexliv.

Blä. Simhallar är äckligare än vad man i normala fall skulle stå ut med. Men jag får väl trycka in röven i bikinitrosorna för barnens skull och hoppa runt blant alla könshår på klinkers.

Hoppas att det inte finns några rövkrönike-läsare i badhuset. Jag får gå med ryggen längs väggen för säkerhets skull.

Städning och hushållsarbete ger bra skydd mot bröstcancer.

http://www.aftonbladet.se/vss/kvinna/story/0,2789,964885,00.html

Ska vi gissa att studien är gjord vid det anrika university of manspig?

Jag har gjort en egen studie som visar att pincettnoppning av pung hjälper mot idiotiska studier.