Det här med att anspela på knulliknull, är det någonsin någon som faktiskt tänder på det?

Om en man sticker fram en gurka och frågar om en tjej vill leka, har det någonsin hänt att den tjejen kastat underbyxan och bara TA MIG HÅRT, TA MIG HÅRT.

För om det är så att det fungerar, att det ger utdelning i form av en avsugning i frysrummet eller så, då kan jag absolut förstå att man testar igen och igen.

Men om det aldrig någonsin blir åka av, trots att man slår aldrig så sexigt på kollegans mjuka skinka, då kanske det helt enkelt är så att man är lite hjärnskadad. Lite efterbliven, lite annars.

Ursäkta franskan, jag är bara så nyfiken på hur människor ser på intimhygien när de ska samexistera med andra människor i våta utrymmen.

Min mamma och jag besökte ett SPA för en tid sedan. När vi efter behandlingar och bad stod i omklädningsrummet och klädde oss kom två kvinnor in och klädde av sig kläderna och tog på sig baddräkterna. Sedan gick de förbi duscharna och ut till poolen.

Efter fem minuter kom ytterligare två kvinnor in och gjorde samma sak.

Mamma blev arg och sa högt rakt ut i den väldoftande luften:

”Jaha, där var två till som inte duschade”

Jag blev lite generad, för när allt kommer omkring är jag ett barn till min mamma. I sak har hon dock helt rätt. Så SKUSKIGT att utgå ifrån att andra vill simma omkring i ens … ”underlivsyttringar”.

Jag minns hur gympaläraren på mellanstadiet kunde kliva in oanmäld i duschrummet och rya så att tio förskrämda tolvåringar halkade till på kaklet.

”Duschar ni inte med TVÅL? Men FY så äckligt!” Sedan ställde hon sig med armarna i kors och såg till att vi tvättade oss, ordentligt.

Kvinnorna på vårt SPA var vuxna och lite till.

Vuxna kvinnor som inte tvättar sig och går ut och sätter sig i en bubbelpool med andra människor. Är det bara jag och mamma som tycker att detta är snusk?

Jag ska ut och flyga inom kort.

Några av er kanske minns hur det kan gå när jag försöker flyga

Mindre bra, som Carl Bildt säger.

Jag sitter nu och funderar över hur jag ska göra. För något måste jag göra.

Ska jag äta något lugnande? Sömntabletter? Dricka vin?

Hur gör andra?

Det är så DUMT att jag är flygrädd.

Och just det: När jag googlar lugnande + flygrädd så slussas jag med automatik till Flashback. Herregud så mycket drogexpertis det finns där.

”Atarax fungerar INTE”

”Jo, det fungerar jättebra när jag tänder av på kokain”

”Jaha, är det det Atarax är till för? Står det i bipacksedeln?”

etc etc etc

Om man dröjer sig kvar inne i detta forum så är det lätt att tro att svenskarna äter piller till frukost.

Hjälp.

som finns här så fick jag känslan av att JAG KAN!

Jag kan nog också skriva en krönika om jag bara försöker.

Så:

Tio goa fotbollsspelare du inte får missa!

Jag går inte på fotboll för att gå därifrån gråtande eller deppig, ändå är det ofta så det blir eftersom svensk fotboll är så långsam. Man kan ju tro att man tittar på en stillbild.
Det finns ju lag med grymma fotbollsspelare som Tobias Hysén och David Elm men matcherna är ju alltid en sådan TRAGEDI, vad fan är det att titta på?
Det är jävligt svårt att lista mina favoritfotbollsspelare, jag har haft stora bekymmer eftersom jag inte kan ett enda dugg om fotboll. Men det känns viktigt att berätta att ”det här var ju gött” när jag går från en fotbollsmatch.
Jag kan dock inte se en fotbollsmatch tio gånger, jag vet precis vad som kommer hända (ingenting)
10. Joachim Löw- honom kan jag fanimig titta på huuur länge som helst, han är SÅ snygg. Och så heter han liksom som min kille, fnizz.
9. Johan Cruijff- alltså jag visste inte att han fanns men jag är inte ensam. Jag har en kompis som är två meter lång och väger 100 kilo och han visste inte heller.
8. Glenn Hysén- enligt många som vet en av världens bästa målvakter. Uj uj uj vilka djävulusiska räddningar!
7. Franz Beckenbauer- haha! Det finns ju ingen som kan tro att man kan heta så.
6. Zico. Vet inte vem han är men det lät gulligt. Zico lixom, tihi.
5. Gren-Olin, jag har glömt vad han heter i förnamn men SATAN så bra han är! Vilka finter! Vilken bredsida!
4. Christian Ronaldo- han spelar i ett lag som heter Real Madrid med andra fotbollsspelare, typ Casillas och Bale och de är ju hyfsade fotbollsspelare. Ronaldo har också en bebis, naaaaaaaw!
3. Madonna hette en farbror som knarkade och levde rövare och det är ju jävligt dumt men han har ett  kvinnonamn och det är roligt tycker jag
2. Messi- så himla himla liten, tänk att han kan hinna med de andra, grymt bra, tycker jag.
1. Zlatan- jag säger bara SLURP. De här matcherna när de gör mål hela tiden- det är ju inge roligt. Det är bättre att tänka att Zlatan gör jättemånga mål men inte se det- detta är en sådan fotbollspelare.

diskuterar huruvida det var rätt och riktigt att skjuta knivmannen i Varberg.

Jag vill diskutera graden av osmaklighet i att SVT visar dödskjutningen inte mindre än tre gånger varav en gång med pauser och pilar som vore det en analys av en fotbollsmatch.

Bjud in Rit-Ola och be honom dra med sin penna och visa EXAKT i vilket ögonblick livet rann ur den unge mannen.

Osmakligt var ordet, sa Bull.

En mamma blir till

av Malin Wollin

Det låter det.

Det var han.

Min favorit. Den bästa av dem alla.

Alltid stod han ut, lyste. Alltid var det hans rolltolkningar man mindes.

Som i Maktens män där han med en liten roll skåpade ut briljanta skådespelare som Marisa Tomei, Paul Giamatti, Ryan Gosling och George Clooney. Det spelade aldrig någon roll hur bra de andra var, Philip var alltid bättre.

Hur vidrig var han inte i både Happiness och Boogie nights och ändå förlät man den stackaren han porträtterade.

Philip Seymour Hoffman var en sådan skådespelare som fick mig att önska att alla repliker var hans.

Puss och godnatt vita dukens skatt.

”Vad roligt, sökte på dig i somras, då jag leende mindes dina ”hus” krönikor i bakhuvudet, nu bor vi utomlands men önskar ett torp i södra Sverige haha, med egen touch och personlighet, så klart sjönära och avsides.”

Svar: Men norpan, du ger mig ju ingen budget! Nåja, jag har tagit dig på orden och fokuserat på vårt sydligaste av landskap.

Här i Sälshög kommer ni må bra. Om ni inte är över 1,80, då kommer ni få ont i ryggen. En kilometer till stor sjö och 1700-tal.

Yngsjömordet var ingen trevlig historia men det är denna stuga som ligger några hundra meter från en helt fantastisk strand.

Och slutligen, Västra Häglinge. Fint hus, fin badplats.

men Centerpartiet med Annie i spetsen driver mig till vansinne.

Annies förhållande till vinster i välfärden är som min ettårige sons förhållande till sin gosekanin som han måste ha för att somna med rumpan i vädret. Kärleken och ömheten är total.

Självklart tycker Annie att det är synd att det finns dåliga aktörer eftersom det är så svårt för gamla människor att sortera. Hur ska den gamla människan veta vad hon ska välja?

Annie lanserar därför, *tamtamtadam*: EN GUIDE!

Det är förmodligen precis så dumt som det låter (förmodligen mer).

En guide som ska hjälpa gamla människor så att de inte av misstag väljer ett boende där man får ligga i bajs, bli petad på med pinnar eller inte får duscha på två veckor. Naaaaaaaaaaw.

Jag vill citera min syster Elin som är mer arg på Annie än jag:

”VARFÖR MÅSTE DET FINNAS DÅLIGA AKTÖRER?”

Vi tittar på Drive och det gör vi tills det blir alldeles för våldsamt och jag inte kan se mer. Det kommer gå till så att min ena hjärnhalva, den som älskar Ryan Gosling villkorslöst (dvs trots att han är tillsammans med Eva Mendes), kommer kämpa emot den hjärnhalva som inte tål realistiska våldsscener.

Så, jag har redan förlorat och tittar nu på T2 för elfte miljonte gången i ordningen.