”De bloggar jag läser är din och ”Innan du fanns”. 
Har kollat alla länkar allting. För vem vill ha sitt liv när jag kan ha ditt? 🙂 Hur som helst vill jag bara tipsa Arga Maria om att om hon vill veta vad dina barn heter så står det i dina krönikor i Mama eller Amelia eller vilken tjejtidning det nu är. Det är bra för oss att veta som inte bor i din lilla stad utan i en annan liten stad, och knappt vet vad våra egna barn heter.
För övrigt vill jag bara säga att min dotter lyssnar på ett sovband på kvällen med någon sorglig vaggvisa om en Lasse som ligger och gråter. Och då tänker jag på din Lasse på botten av källartrappen varje gång… Så nu somnar jag aldrig längre medans jag söver henne. 
Vi konstaterar stolt – Malin är bättre än Bolt!”

Svar: Den har vi också. Den går a little something like this;

”Lilla Lasse går och gråter, borta är hans fiskarebåt. Gråt inte lilla Lasse, båten din står i höga vassen, full av gäddor och braxen”

Varför är båten full av fisk? Vad är braxen, lax?, jamen sjung det då. Varför har Lasse en fiskarebåt, han är ju bara ett barn? Vem har lagt båtjäveln i vassen? Vad grinar han om, var är hans mamma?(spelar in Ensam mamma söker)

Dagens mössa

Jag minns att jag var på fest hos någon i det här bandet. Det var självklart inte jag som kände någon. Jag kände någon som kände någon som kände någon och det var förmodligen bara en basist. 

Jag har aldrig känt mig så ful, töntig, tråkig och felplacerad som den där kvällen. Alla hade pojkvänner, alla rökte snyggt och alla visste vad man pratade om på en fest med coola människor. 

Men nu är allt bra och det är en mysig låt på det där harmlösa sättet.

”Du är ju själv rätt utelämnande om din och Joakims relation. Bara att kalla folk som ev Joakim skulle vilja träffa för slampor i tv är omoget. Du sa de själv, vilket innebar att du gjorde bort dig rätt rejält, att du inte nämner barnens namn men du bor i en liten stad där alla vet vem din sambo är. Konstigt, tom du ska fatta att alla vet vem du är, varför hyckla.”

Svar: Studier visar att alla tjejer som Joachim skulle träffa vid en eventuell separation är slampor. Jag slänger inte ur mig vad som helst utan att ha vetenskapliga belägg för det. 

Här

Självklart sitter du på kylen, du och din sabla lugg. 

Johanna Toftby tycker att det är tråkigt att få påhopp på bloggen. För det första; välkommen till bloggvärlden. Ta det eller lägg ner. Stänga kommentarsfunktionen, varför då? 

För det andra; det är ett sundhetstecken att folk reagerar som grottmänniskor. De förstår inte hur du kan vara så aningslös och de reagerar med ryggraden. Rätt eller fel, kommentarerna borde säga dig något.

Jag träffade Johanna när vi medverkade i Debatt och vi satt en stund och språkade om barn, uppfostran och förlossningar. Det intryck jag fick av vårt korta möte är att hon är en varm, glad, vänlig och vettig kvinna. Allt det hon säger om sina barn i media talar emot den vettiga delen av hennes person. 

Johanna, alla normalbegåvade människor begriper att det är en dålig idé att dejta män tillsammans med sina barn, att låta dem flytta in i barnens vardag. Och nej, en tioåring kan INTE avgöra om de ska vara med i TV, de känner inte till TV:s genomslagskraft och att du jämför Ensam mamma med Lilla Melodifestivalen är så korkat att det inte är lönt att bemöta.

Ensam mamma söker är så otroligt låg nivå och om jag lever i hundra kommer jag inte förstå hur man kan vara så spånig att man inte inser det. 

Och jag är verkligen inte beredd att dö för din rätt att visa upp dina barn i dejting-TV.

”Hej!
Mitt namn är Maria och jag går i nian i Kalmar. För några veckor sen, den 24:e oktober, var jag inne på Kvarnholmen. Då såg jag dig i ett demonstrationståg mot traffickin. Alla såg jätteengagerade ut, mässade med i ramsorna och brann för sitt uppdrag. Alla utom du. Du gick där framme med Anna Hedh med en hoppressad mun. Nu vill jag bara veta varför. Inget anklagande, bara en anledning till att du inte deltog som alla andra. Du kanske precis hade stoppat in ett tuggummi i munnen, vad vet jag, men jag vill bara höra vad du har att säga.
 
Med vänliga hälsningar,
 
Maria”

Svar: Jag var nervös.

I går kväll tog jag tid på mig och handlade i lugn och ro och kom ändå hem med fel grejer, för lite grejer och ändå kostade tre kassar 1200 kronor. 

Och så tänkte jag handla jag dammsugarpåsar. Vilket nöt jag är som tror att man kan spontanshoppa dammsugarpåsar. 

Vad heter vår dammsugare? Vad är det för märke? Jag använder den varje dag. Jag har ingen aning. 

Ringer till Joachim.

”Siemens”

”Men vad heter påshelvetet?”

”Typ G”

”Vadå typ G, du måste vara specifik”

”Den heter Typ G”

Jag står framför påshyllan. Det finns en pärm i hyllan, där kan man ”hitta” sin dammsugare.

Så här står det i pärmen;

E335695XP, R667493mn-P, Y201958375854-9Pm, xx-xy-yx33583999999292929292-k, rth93857363000000000000000000000000-1, YYEPWO-åp-4387348743847387483748374837483748374384783478347384738473847834.

Och vår påse heter G.

Jag tänker som jag brukar KVINNOR KAN, bläddrar fram och tillbaka bland påsar som heter som virus och så ger jag upp.

Att inte ha dammsugarpåsar är som att inte ha blöjor, det kommer ligga skit överallt. 

Så idag minns jag något som Skuggan har bloggat om för länge sedan. 

DAMMSUGARPÅSAR

OBSREKLAMREKLAMREKLAMREKLAMREKLAMSEHITOBESERVERAKOMOCHKÖP

Nu Joachim har jag satt upp oss på en prenumeration av Typ G hem i brevlådan två gånger om året. 

Uppstått har Jesus hurra hurra.

Jag beundrar den här kvinnan å det djupaste.