Jag testar en ny mittback. Fräsch
av
Jag testar en ny mittback. Fräsch.
Henrik och hans fru på besök
avHenrik och hans fru på besök
Lördagskrönika
avOm Bh:n och skorna
av
”Klänningen är fin men vad har du på fötterna?”
Svar: Det är mina älskade ballerina i storlek 43. Jag har gått hela sommaren och vickat på tårna. En tjej med storlek 42 kan inte vicka med tårna. En flicka med storlek båtbrygga får krulla tårna och få värk som pensionär.
”men vi ser att du har fel storlek på din bh 🙂 eller en väldigt urtvättad kanske….”
Svar: Nej, det är en ny bh som är lagom. Det är en formpressad kupa där kanterna har böjt sig utåt. Hur böjer man dem tillbaka?
Åh herregud
avSkrev jag att ”jag älskar att mötas i skratt med mina barn” i ett inlägg i går?
HULK.
Jag måste blir bättre på att förklara mig.
Som om alla inte älskar barnskratt.
Vad jag menar är att jag älskar när man skrattar åt samma sak.
Inte när vi skrattar åt Family guy och barnen skrattar åt oss för att vi skrattar åt Family guy.
Inte när barnen skrattar åt något de har hört på dagis och vi tvångsskrattar ansträngt trots att vi inte fattar vad som vad kul.
Jag menar när man skrattar HÖGT och hjärtligt tillsammans med sina barn åt exakt samma sak.
Å andra sidan; vem älskar inte det?
”mötas i skratt med mina barn”
Jeezus.
Att skratta med barn
avJag älskar att mötas i skratt med mina barn.
Det är inte aktuellt idag eftersom jag har suttit och gråtit när de slår varandra med bandyklubbor i ryggen.
Men annars.
Det bästa barnen vet är när man berättar om när de var små, vilket ju inte var sådär hiskeligt länge sedan.
”Berätta om när jag var liten! Vad sa jag då?”
De vill veta hur de sa vissa ord fel.
”Du sa inte mjölk, du sa mollolkt”
”HAHAHAHAHA mollolkt”
”Vad sa jag?”
”Du sa inte clown, du sa klanwe”
”HAHAHAHAHA klanwe”
”Men vad sa jag mer?”
”Du sa inte Simpsons, du sa Simpos”
”HAHAHAHAHA simpos”
Och så håller vi på sådär tills Lasse kommer förbi och säger ”Nanne”
Då är det inte roligt längre.
Den här måste vi se!
avJag ska ALDRIG mer bli gravid
Om bilderna
av”Jag har nu mejlat Aftonbladet med en vädjan till dom att höja din lön, så att du ska få råd med en hyfsad kamera. Skandal att de inte kan betala bättre!
Annars får väl vi bloggläsare starta en insamling till Malin. Såhär kan vi ju inte ha det.
;-)”
Annars får väl vi bloggläsare starta en insamling till Malin. Såhär kan vi ju inte ha det.
;-)”
Svar: Men det finns ingen bättre mobilkamera, jag har den bästa. Sony Ericsson C905.
Bilderna blir pixliga när de kommer in eftersom de dras upp för stort, sant?
Jag ser ingen ljusning. Men ni ser inte att jag har slutat raka benen HAHA!
Te markan
av
Vi återvände till mitt hood, Rockneby, i går.
Intressant.
Marknader är alltid intressant.
Intressant på det sättet att det inte finns någonting jag vill ha, det spelas hiskelig dansbandsmusik som inte ens är ny dansbandsmusik och alla karuseller ser ut som Sovjetunionen.
Den här gången var det extra intressant eftersom vi hamnade mitt i ett gemäng mellan en kvinna och en man.
Kvinnan var från Thailand och mannen var svensk. Vi förstod aldrig riktigt vad bråket handlade om men kvinnan var VÄLDIGT arg på mannen. Mannen vände sig om och började gå. Då sätter kvinnan igång att skrika alla svenska ord hon har lärt sig.
”HOOOOOORA HELVETET HELVETET JÄVLA DU JÄVLA DU JÄVLA DU HOOOOORA”
Barnen står blixt stilla och bara stirrar. De står mittemellan mannen och kvinnan. Joachim, Sveriges mest konflikträdde man, står och låtsas se något intressant i tiokronorsståndet.
”Mamma, varför är hon arg?”
”Mamma, hon sa JÄVLAR”
Alla tittar. Kvinnan följer efter mannen en bit sedan stannar hon och börjar skrika igen.
”HOOOOOOOOOOOORA JÄVLA JÄVLA DU HAN HAR LUUUUURAT MIG”
Sedan köpte vi klubbor som ingen någonsin kommer äta upp och marknadsgodis som egentligen inte är godare än något annat godis och så åkte vi hem.
Marknad. Det är grejer det.
Filippa K på café Söderport
av
Filippa K på café Söderport