Den åttonde december 1978 låg en före detta fröken Möre och krystade på Kalmar lasarett. Vi hennes sida stod en man som vägde 55 kilo när han mönstrade. Mannen undrade vad han hade där att göra. Så mycket som han skulle kunna uträtta på bryggan där hemma. Näten skulle inte dra upp sig själva.

Sköterskorna ber mannen badda sin kvinna på pannan. Mannen blöter en trasa och återvänder.

”DEN ÄR VARM DIN IDIOT” fräser skönhetsdrottningen och krystar en sista gång.

Pojke, pojke, pojke kan en döv höra honom önsketänka.

”Usså blejv dejt döu” som pappan ska förklara för sin dotter under åren som följer.

”Nån division 2 klubb på Cypern kanske? Typ Limasol FC, rackarns vilken utmaning!

Eller något mittenlag på Skottland vore kul?

Nä, säg åt han att skicka en dvd till real Madrid! Dom nappar nog på direkten!”

Svar: Hahaha jag slår mig för knäna så rolig du är.

Det är faktiskt ett division sex-lag i Afghanistan om du nu måste veta. Mullorna läste min blogg, sprang runt i en hysterisk ring med sina kalasjnikovs och ALALALALALALA henne ska vi ha.

Så nu vet du lustigkurre.

Varför åker vi inte din sabla tråkbert?

”Malin…en personlig fråga, hur lång tid tog det innan du blev gravid med lasse? hade ni övat många månader eller tog det på en gång? Vi har nu under heeeeela november haft sex ungefär varannan dag och jag blev inte gravid. Jag menar, har det inte tagit med varannan dagssex då kommer det ju aaaaldrig att ta…eller? Jag tror det är ngt fel på mig, cancer eller vad fasen som helst måste ha smugit sig in. jag är 29 år, fött 1 barn tidigare som belv till på en gång, inte överviktigt…alltså måste något vara FEL! När ska man ge upp?”

Svar: Det är min typ av tjej, ge upp efter en månad. Thats the spirit.

Det tog tre minuter innan Lasse tog. Nej, fy vad tramsig jag är. Faktum är att alla mina barn har varit lättgjorda. Jag har lätt att bli med barn och jag har lätt att trycka ut dem. Jag är bara något sämre på att hålla reda på dem.

Om man läser på om barnagörande så finner man att man bör sexa ett år och sedan söka hjälp. Jag skulle precis som du bryta ihop efter en månad. Ett år är två evigheter.

Men, du har ju barn redan. Det är inget fel på dig, din kropp behöver väl helt enkelt lite mer sex.

Många är de pappor som blir besvikna när det funkar på en gång. Då fick de bara ligga som kaniner i fyra veckor.

Här

När Lasse äntligen somnade, uppkrupen på mage med sin ljuvliga lilla blöjbak upp i skyn, passade jag på att drömma mardrömmar så vidriga att jag vaknade och fick sova vidare med ett öga öppet, maniskt fäst på den långe allsvenska mästaren en bebis bort.

I drömmen var lilla tjejen bebis igen(med sin underbara fjunhockey) och vi satt i en lång smal trappa. Joachim skulle ta henne ifrån mig. Jag försökte prata bort det otrevliga och pekade på lillas hår. Joachim skrattade tillgjort och slet upp en stor pistol och höll den mot min tinning så att det gjorde ont. Jag tog lilla i famnen och sprang ner för trappan som aldrig tog slut. Joachim sköt. Jag vaknade.

Joachim, jag behöver SOVA. Get the fuck out of min dröm med din pickadoll.

Lilla tjejen kommer in i sovrummet klockan 08:20.

”NU ÄR DET FÖRSTA ADVENT FÅR JAG ÄTA PEPPARKAKSDEG?”

En halvtimme senare har Joachim plockat fram sin vilda älgkorv och spelar absolut christmas på Ipodstereon.

Bredvid mig i sängen ligger Lasse och suger på julebröstet.

Joachim sjunger Adveeeeent nu har det hääääänt lalalala.

Lasse släpper julefisen.

80-årskalas på Nybro stadshotell. -Måste du göra den där ödleminen på varenda bild? Vi har tretusen bilder med den där jäkla minen.

Här