”Om silver: SUIT THEM! Mohaha!
(Inväntar nu stavningspatrull.) ”

Svar: HAHAHA! Detta är en av mina all time favourite felstavningar.

För er som inte minns;

Jag fick ett mail från något U-land om att jag skulle få pengar. Då blev jag sur och mailade tillbaka, på engelska, att jag skulle suit them, med andra ord; jag hotade med att kostymera dem.

Åh så gulligt och trögt.

Min absoluta favorit i avdelningen ”ord man drar till med för att verka smart” är när jag under en diskussion om musik säger:

”Jo, men i retroskopi..” 

Retroskopi. Mmmm. Takes me back.

Igår provokationsammade jag Lasse på höger bröst och åkte sedan in till stan för att handla jeans. Jag HATAR att köpa jeans. Man svettas, det är alltid dammbollar på provrumsgolvet och man får ful och realistisk hud i speglarna. Och just det; man ser ut som någons morsa hur fina jeans man än provar.

En duktig tjej på JC hängde fram tio par och jag gick igenom.

”Usch, om man tittar på röven tillräckligt länge så vill man till slut spy”

”Ja men alltså jag ser ju så många rumpor varje dag så det är ingen fara”

”Jag menade inte att du skulle spy av min röv”

”Nej”

Lilla har hittat ett ex av Kalmarposten på kontoret.

”Får jag rita hår på den gubben?”

”Ja. Det är pappas tränare”

”Vad heter han?”

”Nanne”

”Haha Nalle”

”Nej Nanne”

”Han ska få ögonbrynsfärg också”

Nu har jag lämnat Joachim på Fredriksskans.

Han ska åka och vinna guld förstår ni.

Utanför omklädningsrummet står det alltid män. Det kan vara spelare, materialare, tränare eller farbröder som hejar på Kalmar FF. Därför är det så svårt att vara känslosam när vi skiljs åt.

Jag skulle vilja säga;

”Hej då älskling, jag älskar dig, hoppas att ni vinner men jag älskar dig hur det än går”

Men alla tittar så jag säger;

”Kom inte hem med något jävla silver”

Lars ute ur Idol.

Ah well. Nu blir det skiva istället.

Ska vi prata om hur patetiskt Idol var ikväll?

Desmond Child.

Eh.

Idel hyllningar. Allt var great. Allt var amazing.

Hade jag gått ut på scenen och fisit Imse vimse spindel med rövhålet så hade det varit great.

”Amazing assholesinging, I loved it” skulle Desmond jublat.

Lars i Idols eftersnack i TV400:

”Välkomna till detta kvalitetsprogram”

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Och så vidare.

Hur går det till när jag nämns i det här sammanhanget?

Elin skriver om idealmannen;

”..han som har bokhyllan sprängfylld av intressant litteratur, snarare än han som har kroppen sprängfylld med testosteron..”

Joachim läser 800-sidors böcker om historia jag inte ens visste hade hänt och har kroppen fylld med aloe vera.

”..Han som odlar basilika..”

Joachim odlar basilika, blomkål, sallad, jordgubbar, squash, morötter, vinbär, hallon, blåbär, potatis, rabarber, selleri och krusbär.

”Han som cyklar av miljöskäl”

Joachim cyklar och är miljökonsult.

”Mitt ideal är mannen som är rädd för att bli misshandlad när han går ensam från krogen”

Joachim går inte på krogen. Han sitter hemma med mig och tittar på House. Och igår hade han med sig blommor för att han älskar mig bottenlöst.

För övrigt så kissar jag på Bond. Fy för snubbar som ligger runt som han gör. Han måste ju ha funky business på penisen.

De senaste dagarnas pengabråk har fått mig att inse något besvärligt. Jag har pengaproblem. Bonusar och löjligt höga löner bara rasar in. Joachim och jag försöker hänga med men RASSEL RASSEL RASSEL så ligger det skönt frasiga och nytryckta tusenlappar i voluminösa högar på kontot.

Det är ett helvete rent ut sagt.

Men det förstår ni säkert.

Jag har pratat mycket om att spara pengarna, men allvarligt talat; hur ska det kunna lösa finanskrisen? Vi kan inte bromsa oss ur den här skiten.

Nej, jag har bestämt mig för att satsa på hudvård från Japan. På Kicks i Kalmar jobbar Stefan Larssons vansinnigt vackra fotbollsfru Anna. Hon är ett turistmål i sig den tjejen. Gå in och titta på henne om ni får tillfälle.

I söndags gav hon mig tre prover från Kanebo. Kanebo kostar mer än Berlusconis årsförbrukning av Brun utan MusSOLini-creme.

Men det är det Joachims bonus ska gå till. Dyr creme från Japan.

Vad har jag för glädje av ett fasträntekonto om jag ser ut som ett rövhål i fejset?

Berlusconi kallar Obama solbränd.

Mhm.

Joachim kommer hem med blommor. – För att du kämpar på här hemma.