Aftonbladet har granskat Vulkan och missat det viktigaste; vem som är STORSÄLJAREN.

Jo, buketten kostade 800.

Joachim är värd varenda öre.

Ikväll är det semifinal nummer två i På spåret. Mycket spännande. Till detta tänker jag att vi ska avnjuta en underbar pasta. Den får vara hur lyxig som helst men den måste kunna omvandlas till veggo. Har ni recept. Har surfat runt på tasteline, arla, ica och coop men blir inte inspirerad.

Nästa fredag är det final i På spåret. Då sitter jag ensam eftersom Joachim är i Spanien. Eventuellt åker jag ut till mamma och pappa och hör pappa förstöra programmet.

”MADREID. MADREID ÄR DET. MADREID”

”Vi har hört nu pappa, Madrid”

”MADREID. MADREID. DET ÄR M-A-D-R-E-I-D”

Alltså det här är min kind of magic. Men jag skulle aldrig lösa det där sista. Jag skulle stå och gräva och gräva tills publiken tröttnade, krävde pengarna tillbaka och gick hem.

Jag läser någonstans att en förskola fått prick- och randigtförbud eftersom en i personalen får migrän(?)

Eh.

Hur gör hon på stan? Blundar? Kan hon titta på TV?

Jag minns när jag var 21 och jobbade extra på en förskola. En kvinna i personalen var allergisk mot parfymer och skällde ut mig när jag en dag kom till jobbet med deodorant i armhålorna.

Självklart ska man respektera parfymallergi. Grejen med den här skatan var att hon RÖKTE. Ett paket om dagen.

Hon stank böckling och jag fick inte ha deo.

Saubla skauta.

Men det här har aldrig varit en blogg med det senaste.

Detta sabla gnällande på Alla hjärtans dag. Håll käft.

Om du är singel; men så skit i det då. Eller skicka ett kort till mamma. Eller en ask gelehjärtan till mormor(obs tugga godiset först)

De som gnäller på alla hjärtans dag är singlar och snåljävlar som inte vill ge sin älskling en blomma.

Tillägg ett; Alla hjärtans dag ska inte handla om att köpa prylar. Att gnälla om att alla hjärtans dag är ett kommersiellt jippo är samma sak som att ha en ”Jag är en snålsate”-lapp i pannan.

Tillägg två: På skolor ska alla hjärtans dag vara förbjudet. Ungar har nog med finnar, inga bröst, nattlig utlösning, trång förhud, mens och annat helvete.

Tillägg tre; Ett återkommande argument mot alla hjärtans dag är att det inte ska vara en dag om året då man visar kärlek, att man ska visa det alla dagar. JAMEN GÖR DET DÅ.

Idag har jag, och säkert du också, fått ett mail från vår käre vän HM som erbjuder 10% rabatt på hela barnsortimentet.

Stora tjejen har växt ur alla jeans och i stan finns bara skinn- och benfitt, för alla femåringar som lever på selleri och dietcoke.

Vilka är ni morons som köper svampjeans till era barn? Är det viktigt med en tajt röv på ungarna?

Jag går in och beställer två par jeans från rean. Sedan trycker jag in rabattkoden. Men se där tar det stopp. Summan är för liten för att rabatten ska gälla. Jeansen kostar 150 kronor tillsammans, rabatten skulle alltså vara 15 kronor. Jag tjänar bra med pengar men detta är FAN en principsak. Jag ringer upp.

”Jag vill ha rabatten”

”Men den gäller inte rean”

”Det står inte i mailet”

”Men så är det alltid, rabatter gäller inte rean”

”Jag bryr mig inte om hur det alltid är, det står inte att rean inte omfattas av rabatten. Jag hade inte gått in och beställt jeans om det inte hade kommit ett rabattmail, nu känner jag mig som en DUM kund, det vill jag inte”

”Jag får kolla upp hur det här mailet ser ut så kan jag ringa upp dig”

”Jag kan vidarebefordra mailet till dig om du vill”

”Nej, jag ska kolla upp”

Nu sitter jag och väntar på mitt femtonkronorssamtal. Undrar om jag blir dagens fikasamtal. Den snåle jäveln som bråkade om femton kronor. Men jag står stolt och rakryggad. Rätt ska vara rätt. Annars blir det anarki.

Bloggkommentatorerna reagerar på min kärlekshyllning till Joachim.

Tjejerna vill veta; ”Varför måste Fotbollsfrun visa andra hur mycket hon älskar sin sambo? Vill hon bräcka de andra Fotbollsfruarna? Måste man visa sin kärlek offentligt för att den skall räknas?

Den som har störst och dyrast bröllop har det bästa förhållandet?????”

Svaret på samtliga frågor är ja.

Under träningen på Fredriksskans idag, när alla spelare befann sig i omklädningsrummet, budade jag över en bukett till Joachim.

När jag ringde och beställde buketten sa Malin på Malins blommor;

”Jag har inga rosor kvar, men jag har gjort en jättefin bukett för 185 kro..”

”Hörredu, jag ska ha den största buketten du har gjort. Den ska vara så överdriven, så bombastisk att alla i rummet stannar upp och säger VILKEN TJEJ”

Den fantastiska buketten anlände och trängde undan åratal av ingrodd pungsvett. Den stod där på Joachims plats och alla blev förstås avundsjuka och undrade förbittrat varför inte de hade en så fantastisk flickvän.

Jag och barnen hämtade upp Joachim och buketten utanför Fredriksskans senare på kvällen. Vi var så lyckliga att det var vämjeligt.

Sedan åt vi på restaurang och barnen betedde sig som schimpanser. Och genast var vi så där lagom kära som vi var igår.