Björn Gustafsson var fenomenal.

Och sa sabla smal.

Hade jag varit Björns mamma hade jag tagit tåget från västkusten och tvångsmatat honom med hummersås.

Joachim kom hem 20:30 från staden som har namn som Anders Svensson, Stefan Ishizaki, Mathias Svensson(skadad igår) men som trots detta uppbåd av överbetalda divor inte lyckades smiska elva töntar från Kalmar.

I vardagsrummet sitter barnen och jag i ett Sodom och Gomorra av popcorn, godis och salta pinnar och hejar på allt utom Christer Sjögräs.

Alltså nu är det dags att införa restriktioner för Sveriges pensionärer. Inga telefonsamtal under sex lördagar i februari/mars.

Och jag måste sluta rösta på de som är favoriter. Igår kastade jag bort två röster på Amy Diamond.

Och SLUTA FÖR HELVETE med pretentiös dansunderhållning. Vilken övervintrad mesjävel med bestämmanderätt är det som tycker att det är en god idé att köra modern dans till sinnessjuk musik i vareviga pausunderhållning?

Ge honom sparken. Stäng in honom i ett rum med Christer Sjögren-musik.

Ni kan väl åka till Brasilien och hitta egna brassar. Cesar ska självklart stanna i Kalmar. Han kommer göra minst lika många mål som min kille gjorde förra säsongen. Trots att fotboll är det tråkigaste jag vet så förstår jag ju så mycket som att han är en mycket bra fotbollsspelare

Och det är självklart min förtjänst det också.

Jag säger tillexempel alltid hej till Cesar när jag möter honom på stan. Han känner sig välkommen och det har gjort honom till den gigant han är idag.

Saxat ur Barometern.se

”I pausen gjorde Kalmar FF tre byten. Marcel Sacramento ersatte David Elm på topp, Lasse Johansson ersatte Victor Elm och Marcus Lindberg ersatte Joachim Lantz.
– Det grepp som FF hade om första halvlek försvann omgående och det var Elfsborg för hela slanten i andra, säger Lasse Hansson.”

Detta är det enda formbesked du behöver inför Kalmar FFs allsvenska säsong.

Joachim Lantz är i kanonform.

Och det är helt och hållet min förtjänst.

Bästa fotbollsfrun ger bästa resultaten.

Jag har en kompis, som jag håller hemlig den här gången, som har köpt en LÖSRÖV.

Ett par trosor med skinkimplantat. Jag visste inte att det fanns på riktigt. Min vän är begåvad med vad hon och hennes man kallar en spionröv, det vill säga; röven försvinner om hon står och smyger med ryggen mot en vägg.

Själv antar jag att jag har dålig spionröv. Jag skulle bara snubbla över röven om jag smög på någon. 

Glömde fråga var hon köpt sina förljugna trosor, men jag passade på att klämma lite. Det kändes autentiskt. Eller autisktiskt om man vill vara rolig och politiskt inkorrekt på samma gång. 

Igår stod jag framför spegeln och lade glitterögonskugga på locken, vände mig mot syrran som satt och kissade. Elin tittar, skrattar och säger sedan:

”Welcome to uglytown”

När jag framhärdade att detta var elakt påminde Elin mig om den gången jag informerade henne om att hon inte längre hade ”det”.

Dessa dagar har Elin verkligen det. Hon strålar, hur nu detta är möjligt när man ligger med en gråsosse.

Men hörni, visst var Elins värre?

”ja man kan köpa den i affären. men för mig finns ett problem. jag älskar dina texter, jag gillar dem ofantligt mkt. men sen barnsben har det varit strängt förbjudet i min familj att köpa tidningen aftonbladet, jag har aldrig gjort å kommer aldrig göra. jag smygläser här, det känns inte lika kriminellt.
förbudet btw kommer efter att aftonbladet för länge sedn hade ordet ”svenssonhora” på sitt löp. då såg min far rött, min far som är en rättvisans å familjens kämpe. i samma veva lämnade han kyrkan för att de inte lät kvinnor bli biskopar. min pappa är med andra ord en mkt fin man =)

problemet kvarstår, jag vill läsa dina krönikor!!!!!”

Svar: Svenssonhora på löpet? Och jag som får smisk på rövven av moderator när jag skriver svennebananer.

Som ligger under Plus. Men det vet ni ju.

Och man behöver faktiskt inte bli Plusmedlem. Jag vet att ni är mycket upprörda. Men gå ut och köp tidningen istället. Det gör alltid jag varannan fredag. Jag tänkte att jag skulle klistra in alla snipp- och rövtexter i ett fint album när jag är gammal och trött.

På fredag kan man dessutom köpa Klick-bilagan och gotta sig åt vilka kändisar som har blivit tjocka.

Jag: ”Ta på dig kläderna Ta på dig kläderna Ta på dig kläderna Ta på dig kläderna Ta på dig kläderna Ta på dig kläderna Ta på dig kläderna Ta på dig kläderna Ta på dig kläderna Ta på dig kläderna Ta på dig kläderna”

Stora nonchalerar. Psykbryt.

Jag, mumlandes; ”Så jävla irriterande”

Stora: ”MAMMA SA EN SVORDOM”

Jag, mumlandes; ”Jag kan leverera tio till på rad”

Stora: ”JAMEN SÅ GÖR DET DÅ SÅ ATT ALLA HÖR”

innan tidningen ens kommit?

Välkommen in till Malins värld

September 2007. Joachim och jag pratar namn.

Jag: ”Men vad ska sidan heta?”

Joachim: ”Malins värld?”

Och så blev det. Joachim kommer aldrig glömma. Han tror att han är en mediestrateg.