”Jag hade velat vara med vid födseln” säger Patr Cech om att han spelade meningslös fotboll när första bebisen föddes.

JAMEN SÅ ÅK DÅ DUMJÄVEL.

Eftersom Joachims NYA kamera med NYTT batteri som var NYLIGEN NYLADDAD kackade upp sig så har jag ytterst sparsamt med bilder.

Igår lunchade Linda och jag på NK(NedransKapitalister). För bild, se här. Jag åt en mycket god tomatsoppa med mozzarella. Personalen bestod av fyra tjejer som var så unga att de hade fosterfett bakom öronen. Ingen kom fram och Linda och jag blev fort hungriga. Så jag gav en av nippertipporna en dirty look, vilket fungerade.

Jag frågade vad det var för krydda i champinjonpastan och fick svaret:

”Amen asså SALT”

När det var dags att åka vidare till Radio Stockholm försökte Linda förgäves få kontakt med spädgrisen som tog vår order.

”Ge henne blicken” sa Linda.

Och det gjorde jag.

är jag hemma igen.

I natt har jag sovit ett par timmar och på resan hem satt mamma och jag och pratade om allt hemskt som händer i världen. Att folk blir sjuka och dör. Det slutade med att vi grät tills vi blev röda på näsorna. Vi snöt oss och skildes åt på stationen.

På centralgrillen åt jag en underbar vegetarisk kebab och tog sedan bussen hem.

Så nu är jag; trött, rödgråten och mätt.

Och i detta tillstånd ska jag hämta barnen, som aldrig blir så där till sig som de borde när man har varit borta. De bestraffar.

På trappan låg en bukett tulpaner utan kort. Vem har lämnat dem? Jag har precis börjat läsa Stig Larssons ”Män som hatar kvinnor” och började nervöst att leta efter en ram mellan springorna i trappan.

Har ni sett toahålen på SJs wc-stolar? Det som en ynklig fingerborg.

Hur är det tänkt att en kabel modell större ska kunna passera där? Jag vill ha en förklaring. Är det för att man inte ska kunna rymma? Eller en säkerhetsåtgärd om man skulle råka föda barn i stolen?

Idag tog jag mig en närmare titt, för att ge er, mina bloggläsare, så korrekt information som möjligt. Hålet är fyra centimeter brett. Mät nästa korv så ser du att det är orimligt.

Fyra centimeter.

Jag har fan kissat bredare än så.

Nu är jag på väg mot Stockholm och har nyss bytt tåg i Alvesta där vi fick vänta en halvtimme.

När jag sitter och fördriver tiden på en hal bänk i väntsalen kliver en kvinna fram till biljettförsäljningen och ropar ”Är detta Småland?”

”Ja, det är det” får hon till svar.

Kvinnan tackar, lämnar väntsalen och försvinner ut i mörkret.

Om jag hade jobbat i biljettförsäljningen hade jag garanterat svarat ”Nej, nu har du hamnat fel lila hjärtat, detta är Lappland”

Det är den simpla människans nöje; att driva gäck med folk. Gratis och underbart.

Det är engelska och betyder vad var det jag sa.

Mikael Segerström vann baggen för årets manliga huvudroll. Och så höll han årets tal. Snacka om revansch. Jag minns Mikael som den där snubben med runda båten(På kurs med Kurt?)

Men nu är han så mycket mer.

Ge nu Mikael roller för satan.

Och har du inte sett Darling så gå-och-gör-det.

Lilla tjejen står inne i badrummet och tvättar sin glass. Detta gör hon eftersom stora tjejen har fisit på glassen.

Jag antar att det sant som det sägs; Barn gör inte som vuxna säger, barn gör som vuxna gör.

Det är klart att bantingsinlägget bara var båg.

Alltså allvarligt talat, 43 kilo?

43?

Skulle jag sikta så lågt?

Endast feta människor väger mer än fyrtio kilo.

Jag planerar nu att krypa in i mitt eget rövhål och uppnå den fantastiska vikten 0 gram.

Ali G: ”Samtliga dialoger med din far håller världsklass. Jag känner på mig att han borde ha ett tv-program”

Du vet inte hur rätt du har. Till våren ska pappa och jag upp till Stockholm och pitcha ett par programidéer. Jag kan inte berätta något om programmens innehåll, men de går under arbetsnamnen ”Aktuell Pullrapport”, ”Pulla 2008” samt ”Lets Pull”

Utmaning från Hillevi

Sju sanningar om mig:

1. Igår kväll var jag så nervös för Jeopardy att jag fick ont i ryggen och började gråta, när jag LÅG ner.

2. Jag funderar på att dricka lite sprit innan inspelning.

3. Eventuellt kommer jag tävla barfota.

4. Jag får ångest när jag äter mat som inte är nyttig och tror att jag ska dö näringsämnesbrist-döden.

5. Jag köper bara godis, naturgodis, en gång i veckan. Den påsen brukar väga sju hekto. Joachim brukar göra en stor affär av det varje gång.

6. Jag har fortfarande inte kommit igång med F-skatten och är livrädd för skattemyndigheten. Detta är ironiskt eftersom jag aldrig gjort något svart i mitt liv.

7. Jag längtar alltid efter att åka till Stockholm men får resfeber samma dag jag ska åka och vill bara stanna hemma och krypa upp i Joachims famn med en näve yoghurtmandlar. Jag är en hopplös hemmatönt som aldrig åkte till Sydostasien.

Vidare till Insmorsa, Ida, Catharina, Michis, Carolina, Sofie och Ylva