Det var ju den där orangea ”officeknappen” man skulle klicka på. Så sabla dumt. I loved arkiv, det kändes oldfashion.

Men nu ett nytt problem för er teknik le freaks:

Hur omvandlar jag textdokument från openoffice till word?

Gå in och nominera dig själv.

Har du ingen bloggbok? Gör en.

Nu har jag äntligen fixat word och installerat. Men vad har hänt? Var är arkiv? Vad är Start? Hur öppna? Hur spara?

Sabla utveckling.

HJÄLP MIG.

”Vad konstigt att du bara var med på två bilder.Du som är ”lite” mediakåt borde ha kunnat kastat dig framför kameran.Men fler tillfälle kommer”

Svar: Jamen jag gjorde verkligen ALLT för att bli sedd. Jag hånglade med sångaren i Boppers, spydde på Nanne Bergstrand och visade tuttarna på scenen. Men vad hjälpte det. Ibland räcker det inte att vara mediakåt min anonyme vän, jag är trots allt bara en liten kåt mediatjej i en stor damm med fotbollspenisar.

”Hej Malin!
 
I slutet av April så drar vi till Österike på en tandemcykel för att stödja grabbarna som lirar boll, kul va?!
Ska du med?
 
Om inte kolla i alla fall in våran hemsida och våran sköna trailer http://www.tandemtillem.com/
 
Ps. kan du inte länka till våran hemsida i alla fall så vi får lite trafik, vi har tyvärr redan lovat bort cykeln till laul så den får du inte…”

Svar: Finns det något jag gillar mer än killar som är besatta av fotboll så är det fulla killar som är besatta av fotboll, men jag kan tyvärr inte då, jag tänkte att jag skulle öva på att slicka mig i stjärten just den veckan.

Ps. Laul kan ta cykeln. Vill jag ha souvenirer impregnerade med pungsvett kan jag ta en tur i Kalmar FFs omklädningsrum.

Jag inte bara smörjer in mig med handkräm innan jag somnar, jag älskar BAO gränslöst och utan några som helst förbehåll. När jag körde för att hämta barnen igår hörde jag Carolina Norén presentera ettan på Svensktoppen, ”Fait accompli”

Jag vred upp volymen så högt att det började ringa i öronen på folk som körde om. Sedan sjöng jag tills jag blev hes.

Det finns bara en sång som kan få mig att sjunga högre. Gångkrattarlåten.

Joachim ligger och läser desillusionerad vetenskap med täcket upp till armhålorna. Jag ligger bredvid och smörjer in mig med handkräm.

”O herregud vilken hopplös tant du är”

”Jag vet, och det är tusen gånger värre att ha handkrämen på nattduksbordet”

”Ja, folk kan ju tro att vi har analsex jämt och ständigt”

”Hellre det än att de tror att jag smörjer in händerna före sänggåendet som en sabla russinlady”

”Ja det är sant”

Varje gång jag åker in till stan hör jag mammor prata med sina barn i tredje person. Ja, det är uteslutande mammor. De pratar om sig själv i tredje person och vad värre är; de pratar om barnet i tredje person.

”Nu får Agnes sätta sig ner i vagnen så att mamma kan gå”

Till tre-fyraåringar.

En treåring fattar jag-begreppet.

Sluta prata bebisspråk.

Klänningen som inte passade mina ben (som jag ärvt av pappa, inklusive skäggväxt) är designad av en tjej som gjorde ett gästspel på Ellos. Hennes fina hemsida finns här 

Min egen husfotograf Paul Madej sprang runt mellan galaborden som en iller on fire och fotade. Bildspel finns här. Tack Paul för bilden med näsan. Verkligen.

Paul hade också den goda smaken att ta namn på alla stjärnor. Man ska inte tro att man är något. Paul ville såklart bara göra ett bra jobb och få till stavningen, men det visste ju inte alla höjdare där de fick stå och bokstavera sina berömda namn.