På lördag är det dags för årets Kalmar FF-gala.
Nu tänker ni glamour, lyx och extravagans.
Tänk om.
Joachim är i vanlig ordning livrädd att jag ska dricka för mycket vin och prata för högt. Varje år likadant. ”Blir du pinsam åker jag hem”
Klänningen jag ska vara lagom pinsam i ser ut så här:
Och så skorna:
”Malin, kan du hjalpa mig med detta problem? Min man vill JATTE garna ha barn. Men jag ar inte sa saker pa det hela. Jag borjar narma mig 30 nu och ladrig i hela mitt liv har jag dromt om att skaffa barn som sa manga andra tjejer. Kan du (eller nan annan har) beratta for mig vad det ar som ar sa underbart med att ha barn? Inte det sjlavklara nu. Ar det inte i verkligheten mer jobb och tarar an vad man far tillbaka? Barn kan ju vara sota men sen blir de ju tonaringar och gar ut och dricker, drogar och har sex och kanske blir gravida. Hjalp mig att bara inte se det negativa med barn! ”
Svar: Det underbara med barn är att du får uppleva en kärlek som du aldrig varit med om tidigare, och detta är garanterat. Att bli mamma gör dig starkare, säkrare och mer välmående. Att ha ett barn är den största gåvan som finns. Det låter så kladdigt, men jag kan inte beskriva det på något annat sätt.
Bli mamma. Världens bästa jobb.
Martina Haag har nu gått åtta dagar över tiden och känner sig fet och ful. Jag tycker hon ser fantastisk ut.
Bästa svenska film 2007 var Darling. Jag hoppas de får fem baggar. Bästa kvinnliga huvudroll ska gå till Sofia Ledarp, en av Sveriges bästa skådisar.
Om Mikael Segerström inte vinner bästa manliga huvudroll ska jag ställa mig naken på farstukvisten och skrika könsord så högt att pappa hör det på sin brygga tre mil bort.
Anders och jag är så lika. På kolumnistmiddagen satt vi och pratade godis som inte längre finns. Någon som minns älskade Nickel? I säkert tre timmar satt vi och pratade om ditt och datt. Jag är inte som andra 29-åringar. Jag är inte tjejkompistypen. Jag vet inte hur jag ska bete mig runt jämnåriga plaxpattar. Men jag kommer väldigt bra överens med medelålders män.
På tal om medelålders män som jag gillar: Ni missade väl inte Lasses nyårskrönika?Minst fyra garanterade skratt trots att den handlar om zzzzzzzzzzzzzport.
Folk byter namn har jag läst. De vill inte heta Johansson, Svensson och Andersson. Varför då? Vad är problemet?
Om man bor i ett kedjehus i Örkelljunga, har två barn, jobbar som rörkrökare och gillar fläsknoisette med béarnaisesås på fredagarna, blir det då någon skillnad om man heter af Kukenstropf?
Detta provocerar mig bortom alla rimliga proportioner.
Jag har god lust att byta namn till Malin af Rövenhål.
Under jullovet har vi gjort som alla andra osmarta svennebananer och vänt på dygnet. I morse blev det HELL för alla, särskilt för mig eftersom jag somnade klockan två.
När barnen kom hem från dagis i eftermiddag siktade de genast på struparna. Då fick de titta på Nalle Puhs sabla jul i källaren så att jag kunde laga vegetarisk korvstroganoff utan att behöva ringa swat-team.
Men det gick inte bra.
Jag: ”Mummelmummelmummelmummel JÄVLA TV”
Stora: ”Får man säga så?”
Jag: ”Nej absolut inte, förlåt”
Stora: ”Så får man VERKLIGEN inte säga om man är kyrkvärd”
I julklapp fick jag en berlock till Saboarmbandet i form av en tekanna i silver. ”För att du älskar te” sa han och var så söt. Detta har jag redan berättat om.
Men i min andra klapp låg ett presentkort från den här sidan.
På checken stod det: ”God jul älskling. Jag lovar att titta”
Nu har jag beställt Half Nelson och Min granne Totoro.
Ny sändningstid för Christer från och med idag.
Christer är världens bästa radioprogram och min bästaste vän.
Varför tar man med ungarna till puben? Och väl där; varför dricka mer än två starköl? Endast alkoholister sitter och super med sina barn.
Endast idioter går ut med namn och försvarar sin rätt att dricka sig berusad i sällskap av sina barn.
Stephen Gandy. Dagens fulla åsna.