Joachim dammade av Jeopardyspelet och så satt vi och skrek VAD ÄR klockan 23:30.
Jag: ”Landet där filmen ”Dödens fält” från 1984 utspelar sig”
Joachim: ”Det låter som en krigsfilm”
Jag: ”Säger du det? Annars skulle det kunna vara Dödens fält- potatisarna anfaller”
Joachim: ”Vad är Vitenam”
Jag: ”Kambodja”
Joachim: ”Han gjorde en dokumentärserie om Björn Borg”
Jag: ”AMEN INTE FAN VET JAG”
Joachim: ”Så där kan du inte säga i TV”
Jag: ”Håll käften”
Jag har rensat barnens garderober. Tillsammans har de sextio urtvättade trosor med hål i.
Joachim har ställt en halv grisröv i ugnen eftersom Mia och Wockan är sjuka och måste stanna med sin grisröv. Enligt Joachims lånade grisrövstermometer är det sex grader längst in i grisröven.
Jag har fått två otroligt roliga jobbuppdrag som jag ska klämma in i januari.
Jag har läst Johan Linderstams jättefina text om mig i Sportmagasinet.
Jag ska nu; städa hela huset, göra röd julesallad och rödbetssallad, laga lunch till familjen, skriva krönika, stå bredvid när Joachim och barnen klär granen, raka benen samt tvätta hela kroppen inklusive hår.
Det där blev inte så himla lyckat. Hela dagen har jag ägnat åt att läsa arga mail, satan vad arga ni har varit.
När jag började skriva krönikor var jag nära att bli nattvätare av rädsla för att inte bli förstådd. Men det har alltid löst sig, varje gång.
Men inte idag.
99 procent av mailen idag är arga. Då har jag skrivit fel. Så enkelt är det.
Ett par saker bara: 1. En tjej som blir våldtagen har ALDRIG sig själv att skylla. 2. Julfester med fruförbud är sinnessjukt.
Och just det; våldtäkt stavas fortfarande inte med ck.
Detta är vansinnigt beroendeframkallande.
”Men snälla Malin! Dömma på förhand är ju bara förnamnet. Tjejen i fråga har sagt att killen har trakaserat henne i evigheter. Om han nu har gjort det så undrar man ju varför hon följer med på deras julfest? Och så ställer du frågan varför en kiille som kan få ligga hur mycket som helst våldtar någon? Jo, det kan man ju undra. Men Evans är en juniorspelare i United vilket ungefär är lika glamoröst som att vara b-lagsspelare i Kalmar. Vänta nu…nu insåg jag kopplingen mellan dina funderingar och situationen… du tänder ju på b-lagsspelare i Kalmar och skulle göra vad som helst för att få götta till det med bröderna Elm… så du tror att alla andra tjejer är likadana…eller?”
Svar: Jag har redan legat med hela B-laget. Det var ganska..b
När jag skriver en krönika bestämmer jag mig för vilken linje jag ska gå på. I det här fallet valde jag att tro på tjejen. Självklart är Evans oskyldig tills den eventuella motsatsen är bevisad.
Utöver detta; Vad är det för jävla grisfest där fruar inte är välkomna? Töntlaget Kalmar FF anordnar så kallade lagfester då endast spelarna är bjudna. Inga tjejer finns med, förutom den gången jag crashade festen för att jag var så kär i Joachim. Det pratas fortfarande om detta i omklädningsrummet. Det är sex år sedan.
Jag har inte fått så många mail sedan krönikan om Linda Rosing. Och gissa vad? Det är BARA män som har mailat.
Män som tycker att tjejer får skylla sig själva, att de ber om det, att de borde förstått, att de ljuger, att de är horor. Män som tror att våldtäkt stavas med ck.
Klockan 22:30 står jag i trosorna, inte string, och borstar tänderna. Då ringer telefonen. Joachim och jag är så gamla och borgerliga att vi grips av panik om telefonen ringer efter anständiga 22:00. Det är Sportbladet som vill prata uniteds julfest.
Jag: ”Blablablablablablablablablablablablablablablablablabla blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla blablablablablablablablablablablablablablablabla ”
Sportbladet: Kan du skriva en krönika?
Jag: ”Vadå NU?”
Sportbladet: ”Du har ju snackat 600 tecken om det”
Jag sätter mig ner och skriver ner precis vad jag sa. Det blev 600 tecken.
Sedan skrev jag 1100 tecken till, drog upp mina mormorstrosor och gick och lade mig.
Nej, jag har inte string.
Jag går utan.
Nej, jag kör inte Slidstedt-stil.
Jag älskar stora underbyxor i bomull med breda resårer.
String är frivillig rövtortyr och fult som satan. Nästa gång jag ser en tjej böja sig fram och visa ett långt stringstreck ska jag vågavågavåga gå fram och dra tills det tar stopp.
Vi måste ta hand om hönseriet tjejer, det är det finaste vi har. Snippan måste andas, snippan måste få leva fritt.
Släpp snipporna loss, det är jul.
Jag sitter och äter lunch till underbara Ett geni i familjen (kanske smittar det lagom till Jeopardy) när hemtelefonen ringer. Anonymt nummer. Då är det alltid Aftonbladet.
”Hej det är Malin”
Tyst
”Hallååå?”
”Har du string?”
”Förlåt?”
”Har du string?”
Ingen ringer mig på min hemtelefon och pratar snippkläder. INGEN.
En sak ska ni ha jävligt klart för er maratonrunkare och andra slapptaskar; Ska man ringa och porrterrorisera mig på arbetstid gör man det på mobilen.
Got it, minipittar?