När behöver man någonsin fickparkera med traktor och vagn? När man tar traktor och vagn in till stan för en viktig businesslunch?

Eftersom Joachim har sovmorgon i snitt en dag om året så ville jag unna honom detta och bad därför mamma hämta upp mig när hon körde in till stan.

Under natten drömmer jag att mamma ringer och säger att hon inte hinner och att hon betalar en taxi. Klockan 7:16 ringer mamma och säger att hon inte hinner hämta mig och att hon betalar en taxi.

Detta kanske inte var så coolt som jag tyckte från början. Men det är väldigt coolt att mamma inte hann hämta mig eftersom hon skulle backa upp släpet mot huset och bära ut möbler.

Jag vet ingen annan som kan backa med släp. Vidare så kan mamma fickparkera med traktor och vagn.

Det är coolare än Zlatans mål igår. Coolare än allt.

Bra bra bra företagen. Nu ska SJ bara sänka sina priser också.

Imorgon tar jag tåget till Stockholm för att gå på kolumnistmiddag på Aftonbladet.

Mamma: ”Vad ska du göra i Stockholm?”

Jag: ”Jag ska på kolumnistmiddag på Aftonbladet, pax för att sitta jämte Jan Guillou liksom”

Mamma: ”O jesus hjälp mig, inga rövhistorier Malin”

Om snoooooooooor

En av anledningarna till att Joachim och jag inte är gifta heter Doreen Månsson. Joachim upptäckte henne i Bolibompa och har vid fler än ett tillfälle väst åt barnen att move the fuck away från TV:n.

Men nu är hon upptagen Joachim. Så nu var den sagan all.

1. Jobbet som Ameliakrönikör är drömjobbet med ett dreamy D. Och jag behövde inte ens tjata.

2. Den fantastiska toppen kommer tyvärr från Odd Molly, vilket betyder dyr som snusk. Bra att tänka på när man köper Odd Molly; Ta en storlek mindre. Toppen på bilden är i storlek 1, den minsta storleken och jag är 1,79 lång.

3. Ja, det lär bli mer snippor och hängrövar i Amelia framöver. Det kan jag garantera.

Är jag.

Grattis mig!

Nu har jag precis lagt på telefonen efter en intervju med en mycket trevlig frilansjournalist.

Intervjun tog över en timme och när vi (jag jag jag jag) hade pratat i 58 minuter var jag ett svagt knip ifrån att väta ner mig själv.

”BLABLABLABLABLABLABLABLABLA kan du ringa upp om en stund, jag kissar på mig”

”Eh jovisst”

KSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Satan vilket skönt kiss. Skönaste kisset sedan gamle kungen. Det här var det skönaste kisset generationer bakåt i tiden. Jag bajsade också, men det visste jag inte innan, så jag ljög inte.

Linda har aldrig varit så snygg som hon är nu. Detta beror på att hon har tre underbara tjejer, ett nyrenoverat kök samt en blomstrande karriär. Linda är en fantastisk förebild.

Ett av mina favoritinslag på Lindas blogg är när hennes fina läsare skickar in recept. Om femtio minuter ska jag sitta framför Hem till gården med dagens lunch. Jag vill göra soppa på ostronskivlingen (som kostade 100kr/kilot)

Vet ni hur?

Malin: ”MALIN! vegetariskt dun? berätta mer!
jag vill ha dunkuddar men kan såklart inte köpa det för att jag är vegan. jag har aldrig hört talas om vegetariskt dun. du måste hjälpa mig att hitta sådana kuddar!”

Svar: Alltså det finns liksom inga vegetariska anddunskuddar. Jag ljög lite, typ. Men jag tänker mig att just det anddunet jag ligger på blev levererat till Ikea av Hippieänder som tröttnat på sina långa fjäderdreads och därför skänkte dem till Ikea. Jo, men så kan det ju ha varit. Inte alls osannolikt.

På samma sätt som en flock långklövade grisar kom till Coops godisfabrik och ville skänka sina avklippta naglar till gelatinforskningen. Sedan gick de tillbaka till stian och framlevde sina sviniga liv i en pöl full av underbar skit.