Rätt svar är nummer två.
Nu sitter hon inne på sitt rum och stryper lilla precis som hon brukar, så hon är väl okej.
Det lät som SATAN över hela huset. Hon hade alltså ramlat från första trappsteget, hela vägen ner med huvudet före . Jag fattar inte hur det har gått till, och jag vill egentligen inte veta.
Jag nöjer mig med att hon lever. Eller som hon själv skrek mitt i gråten:
”JAG DOG INTE”
Vad är detta:
BRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK
Är det;
1. Stegen på altanen som ramlar när en av alla ziljarders katter som inte är våra hoppar upp på den.
2. Stora tjejen som ramlar med huvudet före ner för hela trappan och landar med huvudet före på stengolvet i källaren.
3. Alla hyllor i badrumsskåpet som rasar ihop eftersom det inte funkar att trycka på en pumpfalska med tyngden mot ett glashyllplan.
Nu har nitton dagisbarn och tre fröknar lämnat huset. Kära nån vilket sabla liv.
FÅR JAG MER GLASS
FÅR JAG MER SAFT
HON REV MIG
HAN TRÄNGDE SIG
HAN DROG MIG I STRUMPAN
Men de är ju så söta. Extra söta är de när de står på rad vid brevlådan och är på väg tilbaka till Zoo, förlåt dagis.
Lite mindre söt är ungen som kommer fram och tittar rakt upp i fotballface och säger:
”DU HAR PRICKAR I HELA ANISKTET” Här drar han med fingret runt sitt lilla oförstörda pojkansikte för att visa att jag verkligen har prickar i hela ansiktet.
”Ja, det har jag”
”VARFÖR HAR DU DET?”
”Det är så mycket man vill veta här i världen, lille vän. Som tillexempel varför jultomten inte kommer hitta hem till ditt hus i år”
Vad det står i bibeln är oväsentligt. Äktenskapet är instiftat av gud, heter det så? Men det är det ju inte. Ingen har sett eller hört gud instifta äktenskapet. De som skrev bibeln menar att gud instiftade äktenskapet. De menade att gud menade en hel del som inte går att applicera på dagens samhälle.
Att säga att äktenskapet är instiftat av gud och att gud ville ha det mellan den eller den känns inte trovärdigt. Jag tycker vi kan säga att VI har instiftat äktenskapet. Eller ännu bättre; att JAG har instiftat äktenskapet. Nu menar jag självklart inte att jämföra mig med gud, han har ju inte ens en blogg, men enligt min högst populistiska åsikt så ska folk få gifta sig med den de önskar.
Detta gäller dock inte svin och pärlhöns.
”Oppurtunisten Wollin har talat. Tjejen msom nästan har en egen åsikt ibland och inte bara följer samhällets opinionsvindar NOT!! Kära nån Malin, äktenskapets definition är en förening mellan en man och en kvinna. Vilka ska inkluderas tycker du? Homosexuella? Djur? och sen?”
Svar: Ja, sen när bögarna och flatorna har gift sig så IN MED GRISARNA OCH PÄRLHÖNSEN i kyrkan. Om du vill såga mig och kalla mig kappvändare och populist, fine. Men tror du verkligen att du får folk med dig när du jämför homosexuella med djur? Är du psyksjuk, full eller dum i huvudet? Eller allt på samma gång?
”Hoppas inte nya jobbet innebär att du tänker sluta blogga?”
Svar: Nej, och jag tänker inte sluta andas heller.
Åka in till stan och köpa present till stora som fyller FEM jävla år på söndag. Joachim har köpt en radiostyrd bil. Jag funderar på en armlänk i silver.
Köpa sex liter glass till morgondagen då ca trettio dagisungar kommer hit på kalas.
Köpa dofilliokus eller vad det heter. Såna där bakterier som det blir fina bajskorvar av.
Köpa B12 eftersom jag inte orkar boka läkartid för att se om jag har brist. Nu har jag varit veggo från och till i fjorton år så jag chansar på att förrådet är slut. Någon som har koll?
Städa toaletter och ytskikt inför mycket spännande möte ikväll.
Skriva två krönikor.
Fnula på nytt jobb.
Tänka ut var jag ska få tag på en miljon för att täcka skattepengarna.
”Jag är så glad att jag fann dig och ditt liv. Tänk om mammsen inte köpt Amelia den där kulna höstkvällen.
Du är som mitt substitut nu när Schulman slutade.
Allt jag kan säga är… Tack.
Din vän,
Henke”
Hur fin kille är man inte om man läser mammas Amelia? Igår läste jag högt för Joachim om snoppstorlekar i senaste numret. Ni måste läsa om killarna som berättar som sina snoppar.
Alltså man kan ju plugga. Eller så kan man ragga upp en spelare i Kalmar FF och snärja honom med två ungar. Sedan ringer man till Aftonbladet och ber om jobb.
Nej men dra mig baklänges på en liten pimpad vagn, Henrik Rydström är missnöjd.
Henrik menar att man blivit inbjuden med armbågen. Men vi då? Vi fotbollsfruar, vad har vi blivit inbjudna med? Ollonet? Vi ska sitta uppe på en läktare och titta ner på våra killar när de äter middag.
SKANDAL! JAG RASAR! HÖR NI DET; FOTBOLLSFRUN RASAR!