”Men Maulin… Nu får du väl ändå ge dig. Hur skulle jag kunna hata dig? Jag känner dig inte. Att jag tycker det du skriver för det mesta är meningslöst, ogenomtänkt och ytligt är en sak men därifrån till att hata dig, dessutom djupt, är vägen väldigt lång.

Du har ju funnit din nisch och kan försörja dig på att skriva om rövar, bajs och snippor. Att jag inte kan låta bli att irritera mig på det och att den självgodhet och präktighet som emellanåt genomsyrar dina texter får mig att gå i taket är ju mer mitt än ditt problem”

Svar: Ponera att du talar sanning, att du inte hatar mig (vilket du gör) Men låt oss leka med tanken att du alltså inte hatar mig (vilket du gör gör gör) Låt mig då ställa en fråga utifrån detta (felaktiga) antagande:

Om jag nu bara skriver meningslöst, ogenomtänkt och ytligt samt har gjort mig en karriär på rövar, bajs och snippor; VARFÖR LÄSER DU BLOGGEN? Enfaldiga människa, vet du hur mycket texter det finns där ute som inte behandlar vare sig min röv, snippa eller mina bajskorvar? Bra texter skrivna av bra journalister. LÄS DEM FÖR BÖVELEN. Var inte här och pina dig själv.

Jag tycker det är helt okej att du hänger här inne och sprider din dynga så som du även gjort i din blogg som du nu lagt ner. Men då ska du stå för att du tycker jag är en pissapa som inte förtjänar att vara här.

Jag har en hel del hatare här, som tycker att jag är värdelös, men de står för det.

Gör det du också eller piss off.

Fyra nyanser av grönt.

Jacka- HM

Klänning- Vero Moda

Matta- Indiska

Skor- Sherwoodskogens skospecialist

Stora: ”DET FINNS INGA SOLDATER MER, DET FINNS INGA PRINSESSOR HÄR, KAN DU INTE SLUTA DET”

Lilla: ”BlaBlaBlaBlaBlaBla”

Stora: ”Amen tyst nu och lyssna vilken låt jag kan”

Lilla: ”Mm”

Stora: ”DET FINNS INGA SOLDATER MER, DET FINNS INGA PRINSESSOR HÄR, KAN DU INTE SLUTA DET. DET FINNS INGA SOLDATER MER, DET FINNS INGA MONSTER I VÅR KÄLLARE”

Idag hade jag bestämt att luncha med en gammal kollega i stan. Jag tvättade mig under armarna och tog bussen in till stan men kollegan fanns inte där.

Då ringde jag Pelle, som redan hade hunnit ut på lunch. Men Pelle sa bara att vi skulle höras nästa vecka. Ingen spontaninbjudan till varhelst han satt. Då ringde jag Joachim, men han hade dubbla träningspass och hade därför ätit fotbollsmat. Då ringde jag till mamma men hon svarade inte.

Så då gick jag runt i stan och skämdes för att jag inte hade någon att äta med. Jag blev hungrigare och hungrigare. Sedan köpte jag en vissen sallad och tog bussen hem.

För hundra år sedan blev man arresterad om man dagdrev.

Sedan krönikan lades ut har sju personer addat mig. Så går det när man skriver att man addar ALLA.

Hoppas att ingen är kungen under alias.

Om Facebook

I backspegeln pratas det om Stockholm open och man visar bilder på den där extreeeemt gamla kungen som var så smal att han fick springa runt i sin kungliga dusch för att bli blöt.

Joachim: ”Han förlorade aldrig”

Jag: ”Nej, det var väl ingen som fick förlora mot kungen”

Joachim: ”De vågade inte”

Jag: ”Fy fan vad sjukt. Kolla vad käss han är, det ser ut som att han spelar innebandy, jävla sopa”

Joachim: ”Malin, han är 90 år

Jag: ”Så jävla patetiskt, gå hem gubbjävel”

Joachim: ”Gå hem? Han är ju död”

Jag: ”Kolla, Arne Hegerfors har hår”

Joachim: ”Vad läskigt”

Men snälla nån. Jag vill inte veta hur det går i hennes äktenskap. Jag vill veta mer om Maurice, ni vet han som brukar tugga på Slidstedts snippa. Jag vill veta ALLT om denna håriga lilla homewrecker. Använder de pall? Brukar han gå som handbagage?

Kom igen nu, ge mig scoopet om Mr Muffman.

Här är håret utsläppt. Jag tror till och med att jag har haft den här som bloggpresentation.

”Vill se mer av ditt hår!!! Snälla! Hur ser du ut när du gjort i ordning håret? Gör du det någonsin? Eller sätter du alltid upp det i en lite lätt flottig tofs? Kan du inte fixa i ordning det för dina läsares skull, så vi kan få se hur du skulle kunna se ut”

Svar: ”flottig tofs” HAHAHAHAHA. Du har fångat hela min person i ett enda uttryck. Hela jag är är en flottig tofs.

Så här ligger det till: Jag har jordklotets plattaste hår. Jag har en ziljard hårstrån men tillsammans bildar de inte mer än en skabbig syntfläta. Jag vågar inte ha utsläppt hår.

Om två veckor ska jag upp till Stockholm för att fotas för drömjobbet. Då ska jag ha utsläppt hår. Jag svär.