Joachim leker högstadiet genom att klämma mig på tuttarna och gapa:

”TUNE IN TOKYO! TUNE IN TOKYO!”

”Du, de här tar dig nog bara till Bromölla”

”Ja, eller Ulan Barton”

Anders Timell i Äntligen Morgon:

”Det är jättenära att vi är ihop, det är bara en som inte vill”

Hej hej högstadiet liksom.

Maggan har lösningen:

”Låt tjejer vara tjejer och killar vara killar. Punkt slut.”

Svar: FAN att jag inte tänkte på det. Så enkelt, så briljant. Maggan for president.

Jag skäms när jag ser Filmkrönikan. Det är så dåligt och Navid är genomusel. Han verkar vara en fin kille och genuint filmintresserad, men det hjälper SHITE.

Lägg ner, bygg upp från grunden.

Med Plus, här

Dagens ämne: Magsjuka

Joachim: ”Jaha Malin, vad ska vi göra nu med resten av våra liv? Nu när vi är så lyckade, vad ska vi göra nu?”

Jag: ”Vi ska bygga vårt drömhus”

Joachim: ”Du och ditt drömhus, det är ju bara boendet, man kan bo var som helst det är inte det som är viktigt”

Jag: ”Jahaa, men då kan vi ju bo i ULAN BARTON, om det ändå inte spelar någon roll”

Joachim: ”Ulan Barton?”

Jag: ”Ja, man ju bo var som helst”

Joachim: ”Du tänker inte på Ulan Bator?”

Jag: ”Det kanske jag gör, men då kan du ju flytta till Ulan Barton..batorn..baton eller vad fan det nu heter, så kan du sitta där och ha rätt”

Joachim: ”HAHAHAHAHAHA du sa fel igen”

Jag: ”Håll käften”

Här

Sluta snacka skit. Heroes suger. Suger, suger, suger.

Crap skådisar.

Crap manus.

Crap dialog.

Crap logik.

Och nej, det måste inte vara logik hela vägen, eftersom det inte är på riktigt. Men säg mig detta: Varför ska vi vara rädda att någon ska dö när den där japantönten bara kan vrida tillbaka tiden och göra folk odöda?

Åh, hur ska det gå för Peter? Han ska ju DÖ enligt tavlan. OH MY GOD AKTA DIG FÖR SYLAR. Men jaha nu kom Cläääär förbi och då kan han kliva upp ur sin pöl av åtta liter koagulerande blod.

Och jippie, Heroes går både onsdag och torsdag så att vi kan se skit två dagar i rad.

Gäzzzzzzzp.

I veckans nummer av Kalmarposten finns mingelbilder från firandet av cupguldet för en vecka sedan.

På en av bilderna syns Joachim Lantz med ”vassa och bedårande Aftonbladskåsören Malin Wollin. Inget Gällivareslack här inte”

Det känns bra att lokalpressen har rövkoll.

Ni undrar varför mina trosor alltid är gröna. Det beror på att jag drömmer om gröna trosor men bara använder vita. Jag köper tre för 129 på Lindex, bara hipsters, aldrig string som är SATANS påfund.

Och eftersom jag känner er och vet att ni kommer slå mig med kommentarer som ”Vita trosor kan också bli gröna efter ett tag” så tänkte jag förekomma er med en liten historia från min ungdom.

Vi var på fest på en båt i Borgholms hamn. En tjej som bodde på båten hade lämnat ett par begagnade trosor på durken. En väldigt full kille plockade upp trosorna och visade upp dem för besättningen och utbrast:

”Jag tror att den här tjejen kommer från GRÖNSKÅRA”