Och väldigt välkommen ska du vara. Så här ser jag ut. Fast egentligen gör jag inte det. Bilden till vänster är ett exempel på one in a billion.
Kompis: Den bilden kan du inte ta, det ser inte ut som du.
Jag: Jaså?
Kompis: Du är ju så snygg, ser ut som Lena Ph.
Modigt att ta upp de här tankarna.
Alltså hon måste ju ha fått något tungt i huvudet när hon var barn. Varför ger hon inte upp?
The Ark i melodifestivalen. Jag vet inte vad jag ska tycka. Jag älskar The Ark och jag älskar melodifestivalen. Men. Alltså. Nej, jag vet inte. Jag lägger ju inte lösgodis på vegetariska rullen. Först rulle, sedan lösvikt. Var sak har sin tid.
Hur mycket har The Ark fått betalt för detta? Alla är ju till salu. Detta måste vara något slags lönerekord på SVT.
Har en känsla av att The Ark tar hem hela skiten på samma självklara sätt som Lena för tre år sedan.
har jag nog. Inför morgondagen. Då är det skönt att man kan rikta sin psykiska ohälsa mot julklapparna istället. Eller the lack of it.
Sex julklappar har jag fixat. Av 40.
Nej det funkade inte. Nu har jag dubbel ångest. Julklapp OCH prestation.
Porrigt? Vilken oerhört krystad ”debatt”. Tröttsamt. Låt de visa upp sina ursnygga bh:ar som ALDRIG sitter bra i verkligheten.
Jag: ”Gissa hur gammal hon är?
Han: 20?
Jag: Menar du allvar? Hon är 40.
Han: O fan.
Ett par dagar senare:
Han: I h-e-l-v-e-t-e att det är en 40-årig rumpa som vänder och går in i sovrummet. Jag har kollat noga.
Jag: You always now just the right thing to say.
Klart att det är en röv-stand in.
Prata om det istället.
Röv-pressen.
Jag skiter väl i om det sitter svettiga antifeminister som runkar tills snoppen trillar av till HM-reklamen. Men lura inte i oss att man kan ha en sån röv vid 40.
från: http://blogg.aftonbladet.se/4788
Vad tittar du på först hos det motsatta könet?
Svar: Jag tittar inte på det motsatta könet. Tråkigt och ointressant. Jag tittar bara på mitt eget kön. Ja, alltså inte mitt kön, man blir så krökt i ryggen. Jag tittar på kvinnor. Kvinnor är vackert. Kvinnor är ögongodis. Fatta vilken player jag hade varit om jag var flata. Helt livsfarlig.
Jag tittar på:
1. Röven
2. Hållningen
3. Huden
4. Håret
5. Midjan
Obs. Kolla inlägget om kändisen som raggar. Snaskigt.
Dokumentär på fyran ikväll om 200-plus tjej. Hur många dokumentärer kan man possibly göra om feta människor? Ja, för att besvara min egen fråga så är det väl så att så länge som miffon likt jag själv sitter bänkade så lär de ju fortsätta göra val-filmer.
Fyra klockan 21 alltså. Eller är det fucking handboll ikväll också?
Kan de inte lägga ner handboll på tv? Och boxning. Och formel 1.
Det här räcker; Fotboll (bara EM och VM och om han spelar), alpint (bara om Anja kör och bara om hon vinner), friidrott, simning, simhopp, skidskytte (om söta Anna-Karin är med) samt OS och andra sorters VM, om vi tar medaljer.
Hur vi vet innan om de vinner? Deltagarna får skriva på kontrakt om medaljgaranti.
och nu kan vi skita i att coopkronorna inte fungerade. För tjejerna valde att vara peppargummor. Mitt i all denna luciahysteri stod två tjejer stolta i sina bruna dresser. Mina.
– Men mamma X säger att tjejer inte kan vara pepparkaksgubbar.
– X snackar skit.
om Carola och Runars sexliv. Jag kommer ha bilder hela dagen, men det kan det vara värt. Jag tror inte på teorin om att de inte hade sex. Jag har hört att Carola är nymfo. Å andra sidan är det ju högst osannolikt att någon skulle vilja pippa med en barnröst. Men sånt är ju så individuellt.
http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,952852,00.html