Många gånger när man läser om Hollywoodsen och deras kåkar kan man läsa detta (ungefär); ”Huset har swimmingpool, åtta badrum och tre sovrum” What? Vad gör man med åtta badrum? Om man ändå bara har tre sovrum? Är det utifall man har kalas och alla måste bajsa samtidigt?
Plågar mig själv med att titta på en bildspecial där Gisele Bunchen solar och badar på Saint Barthelemy. Varför gör jag sånt?
Gisele Bundchen är världens snyggaste människa. Jag tror att om man träffar henne irl så måste man titta bort för annars får man ont i ögonen.
Så här är det: Gisele är lång, smal och brunhårig. Jag är lång, smal och brunhårig. Men jag ser inte ut som Gisele, jag ser ut som ex-minister Ylva Johansson. Kisiga ögon och mosigt fejs.
Giseles röv är så KORT. Jag SKA ha en sådan. Någon gån ska jag ha en kort röv. Jag skiter i om jag ser ut som ex-ministrar som är gifta med Erik Åsbrink. Bara jag får en kort röv. Pleas Santa?
Inte ens underhållning får man för apanaget nu för tiden. Skulle kolla på prinsessorna i sina stasser från nobelpartyt, men de såg ju likadana ut som förra året, eller? Jag ser inte skillnad. Och håret sen då, det är ju exakt samma frills varje år. Skittråkigt. Oj, vänta lite..
SNAP
Så, nu är jag tillbaka på fullkomligt ointresserad-läge igen.
har jag odlat min skörbjugg. Ordentligt.
Fyra sorters pizza: 6 stycken.
Pommes frites med aioli: 6 gånger.
Kritvitt bröd med smör och ost: Flera gånger varje dag.
Men gått upp i vikt har jag gjort hur eller hur. Ska inte väga mig. Varför har folk vågar hemma? Hur motiverar man det inköpet?
Jag är hemma. Och jag vill aldrig lämna Sverige. Såna här människor finns det: ”Asså nu har vi varit fem månader i Asien och bajsat i olika stora hål bakom glesa bambudörrar, så jävla spejsat, jag kan inte vänta tills januari, då sticker vi till Nya Zeeland.” I spit on you people. Homeloving är grejen.
”Kolla, de har lagat rödljusen i korsningen, HURRA!”
”Jag har fått räkningar och prenumerationserbjudanden, jag är älskad, jag finns, jag är”
Svensk filmjölk. Jag ber inte om en enda upplevelse utöver denna syrliga komjölksvariant på min suktande tunga.
Sån här är jag. Och mer därtill. Men nu är jag i alla fall här.
Grattis, du är nu gammal som en..gnu. Fick en stark strawberrycolada vid poolen och ville ha mer. Egentligen skulle man ta med sig nudlar och levapå så att man kunde lägga sköna tusingar på parfymer.
Men nej, min kropp behöver fyra sorters pizza. Inte röven. Röven needs bootcamp. Jag har ingen aning om mitt mobilbloggande funkar. Kanske någon känning kan sms:a och bekräfta? Vill inte få bloggtumme for nothing.
Det ösregnar från en svart himmel. Vi kollar på Lilla kycklingen och äter salta pinnar. Man luktar ganska mycket svett när man hänger vid en poolhela dagen, det är ljuvligt. Hårbotten är full av sandkorn och jag pillar lustfyllt och låtsas att det är mjäll. Perverst skönt.
Over and ut.
Mellanlandning i Västerås. Det är bara vi och 800 pensionärer. En kille kom fram och presenterade sig som min kusins kille. Jag blir så glad när ynglingar är trevliga fast de inte måste. Och nu är han family. Nu boardar vi igen.
Nu åker vi
Hjälp
Ska försöka miniblogga från poolen.
Kram
http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,946294,00.html
Oäkta båtfolk makes me sick. De som bara går ombord och inte ens vet hur man stavar till knop. Fast kungen kan väl inte stava full stop.
Så här funkar det för äkta båtfolk:
Man köper en båt som man egentligen inte har råd med. Frun doesent approve.
Varje vår måste underredet skrapas och målas. Det är det jobbigaste man kan ägna sig åt. Det stinker kemikalier som krymper hjärnan. Frun är sur.
Varje vår samt varje höst måste båten i respektive upp. Då måste man ha båtvagn och hjälp. Frun hjälper inte till.
Sånt behöver inte knugen fundera över. Han sitter där med sin russinpung i leopardkallingar och väntar på sin tåmassage.