Ett av följande påståenden är sant.

1. Jag är en man

2. Jag har hånglat med Lasse Kronér

3. Jag tittade på stora delar av Idolfinalen och grät när vinnaren korades.

Vad JÄVLA roligt det är att Expressen inte kan webba in att de har blivit bombhotade eftersom de var tvugna att utrymma huset.

Det är humor. Samt moment 22. Och ja, min fredagskväll kanske inte är all it should be. What can I say, lösgodiset är slut. Jag har gått upp tre kilo och kan inte frossa bort min ångest.

Ska ingen webba in att Jessia Wikarby har ramlat i ett fucking störtlopp och åkt chopper till ER? Hallå Aftonbladet och Expressen, whats a girl gotta do to get some attention?

Vinna kanske?

Nej, förlåt Jessica. Hoppas att inget var brutet.

Inte för att jag tittar på Doobido. Det vet ni. Men vi satt och blippade och när det var reklam överallt fastnade vi på fyra överdrivet dammiga föredettingar. Lennie Norman, Anna Mannheimer, Josefin Sundström samt han den där krulliga barnprogramsmesen.

Lasse: ”Och nu ska Joasefin och krullet göra en låt tillsammans”

Så sitter de där på scenen och Josefin börjar sjunga. Eller förlåt, sjunger gör hon fan inte. Jag vet att jag är något av en mästare på att såga. Klanka ner. Hitta svagheter. Go for the throat. Ja, allt det där. Men folks, jag hittar inte orden.

Det finns bara en lösning. Ni måste titta på reprisen och lyssna själva. Det är inte lite jag begär av er, det medkännes. Att tajma en sugig repris av ett program det borde vara skottpengar på is asking a lot, men SNÄLLA, jag måste ha medhåll och ingen kan ge mig det så sweet som ni. 

Något att tänka på istället för ”Här har du ett hjärta som slår. Nej, Barbro, det gör inte det”

Amen vad roligt. Så glada vi kan vara att vi har en sån splendid lirare som får ett sånt topp-vik.

Så där överjävligt glad tror jag i och för sig inte att fru Larsson är. Det skulle inte jag vara.

Henke: Jag vet att du har följt med mig i alla år och bott i piss-Skottland, Kackerlacka-Spanien och så, och jag vet att jag sa att vi skulle hem nu när vi är så gamla och barnen är så stora. Och nu har du precis kommit till rätta hemma i Helsingborg, jag vet. Men snälla, snälla, snäääälla Magdalena, det här är så cooooolt. Jag kan väl få åka? Kan jag det? Kan jag? Kan jag?

Magdalena: Det här är vad jag vill ha: Stora buntar kontanter, en jävligt fräsig miljöbil, dvd-boxar med alla Vänner-avsnitt, alla Seinfeld, alla Simpson.

Och Magnus Hedman. Var det inte så att han slutade med fotbollen och flyttade hem för att rädda sitt äktenskap? Och var är han nu? Sitter på en frostig bänk i Chelsea och vårdar egot.

är så väldigt, väldigt sköna. Men också bedrägligt mjuka. Bra jeans talar om för dig när du har gått upp TRE KILO.

Men det här är det sista ni hör om min viktuppgång. Isarna smälter och jorden går snart under. Jag kanske bunkrar fett.

har jag gått upp. Kan jag anta att det är muskelmassa efter mina 15-minuters promenader en gång i veckan?

Drömde att jag läste en fruktansvärd bok om en tjej som blivit mobbad hela sin uppväxt. Boken hette ”Flodhästen”. När man kom till slutet av boken var den full av bilder på vår klass. Det visade sig att det var en av mina bästisar som skrivit boken.

Jag vill bara tala om varför jag inte tar upp Planeten här. Det beror på att jag inte ser programmet.

Jag har drömt mardrömmar om jordens undergång sedan tonåren. När andra drömde om Snygg-Roffe i 9H, låg jag och drömde att jorden hade svämmat över och att jag seglade bort i ett upp och nedvänt paraply.

Jag kan inte bli mer rädd än jag redan är. Och jag har svårt att se hur jag kan leva mer miljövänligt än jag gör nu. Fast han har bestämt att vi ska flytta till en timmerstuga med stampat jordgolv och bajshål i hallonbusken.

Därför mina älskade miljövänner, kan jag inte prata Planeten här.

Men se den och släck fimpar i ansiktet på de som inte lyssnar när ni ser dem kasta plåtburkar i hushållssoporna.

Eller förresten, rök inte, kasta ryssfemmor på dem.