Lilla tjejen nyser häftigt två gånger. Tjock snorslang över läppen.

Lilla tjejen: Det var kräääk

Stora tjejen: NÄHÄ det var snoooooooor

Båda två: HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Inget barnkalas imorgon eftersom winterpuke came to town.

Nu är det jag och Doktor Glas i en och en halv sida.

För er som har varit här förut måste Diaz-inlägget kommit som en chock. Jag sa stjärt, inte röv.

Förlåt. Jag är röv-Malin. Never ever forget where you come from. Jag har byggt hela min karriär på röven.

Ode to min röv. I owe it everything.

Har, precis som jag, fucking acnepesten på kinderna. Där tar likheterna however slut.

Cameron Diaz är blond.

Cameron Diaz är sjukt snygg.

Cameron Diaz har bulliga gym-lår.

Cameron Diaz har den vackraste stjärt jag har sett i mitt liv.

Filmen är väl sådär allvarligt talat. Men jag är halfway to gay-town.

var svart innuti. Precis som ett jävla maskhål som hade smält av värmen.

Jag åt upp den.

Det ÄR ju inget Brottskod: Försvunnen ikväll. Och det är ju en ganska sugig serie när allt kommer omkring, men mord är ändå mord.

Nu ska jag inom kort äta en stor bakpotatis med obeskrivligt mycket smör och titta på ”I hennes skor”. Garanterat mardrömsfritt.

Jag kan inte svulla. Har någon gjort en gastric på mig i sömnen?

Kalas nu i eftermiddag.

Veggo-smörgåstårta. En hel stubbe bara till mig. Åt två små bitar.

Fika. Stora lussebullar och sex sorters kakor. Marängtårta med smörkräm. Åt en och en halv kaka.

What a waste. Kände för att be om en påse med mig hem. Vilket jag rent teoretiskt kunde ha gjort eftersom han inte var där och kunde skämmas för mig. Men jag kom mig inte för. Så jag tog min lilla ihopsnörade magsäck och åkte hem. Fan vad jag kommer drömma om de där kakorna i natt.

Min mage snackar inte kalasspråket. Så här funkar den; Nej jag vill inte ha mer, jag är mätt. Så hopplöst retard buk. Jag bävar inför julen. När maten står framme i fyra timmar och jag däckar på två sojakorvar. Så fort maten står inplastad i kylen är jag hungrig igen. Då ligger alla och jäser och snackar om hur många grisfötter de lyckades trycka i sig.

 Jag sitter en bit bort och skalar en sur clementin. Gud varför straffar du mig så? Ämnesomsättning som en gymmande rhino och ingen aptit.

När måste jag börja titta på hyrfilmen för att hinna se Brottskod försvunnen?

Om ni tycker det låter patetiskt, lyssna på det här:

Hans kompis i Linköping (där han är nu för övrigt) ringde igår. Han är singel och berättar att han sitter och tittar på Love actually och badar fotbad. Så får man inte brudar.

Om du är en snygg brud så gå till Harrys i Linköping ikväll. Snacka fotboll och verka lite trög.

Gjorde Idol-testet på Expressen. Varför? Ja, säg det.

Resultatet: 18 av 21. Det är så jävla beklämmande.

Jag har kändis-hjärna. Om jag hör en miljard gånger att Polens nationaldag är den tredje maj så spelar det ingen roll. Jag kommer inte kunna återge det. Om jag hör EN gång att Peter Swartling har varit tillsammans med Jennifer Brown så minns jag det till kingdom come.

Detta är så nedslående. Om ett par timmar ska jag åka till biblioteket med barnen. Skulle inte förvåna mig om bibliotekarierna håller fram krucifix när jag kommer in.